前回の続きです
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自分の思うイメージと現実の自分とは
随分差がある…
ということにカウンセリングで気づき
「えー
」
」となったと同時に
『もっと自分の現在地をしっかりと見つめるには
恥をかいてでも人の中に入っていくしかない』
と思った私がたまたま見つけたのが
"帯広かさこ塾"
のお知らせ
かさこ塾ってなんだろう…
と調べてみたら
(ここは自分の現在地を知ることができる場所かもしれない…)
と思う内容
すぐに申し込んで
特急電車で片道2時間半の帯広まで
全部で4回通った
頭は
「え
帯広までわざわざ行くの
」
帯広までわざわざ行くの」と言ってるのに
体が勝手に動いた状態
これたまにあるんだけど
ど根性ガエルのピョン吉が
発動した感じ
これが発動した時には
もう頭には止められないw
行く度に
自分の現在地を知って
やっぱり自分のイメージする場所に私はいない
と思うことばかりだったけど
一番
「あー
ここか今の私は
」
ここか今の私は」と思い知ったのは
最終回のプレゼン
１人ずつ自分の言葉でほんの数分
みんなの前でプレゼンをする
(これ嫌だなぁ…)
と最初から思っていたけど
(これが一番自分の現在地がわかるんだろうなぁ…)
とも
なんとなく思っていた
そして最終日
いざ自分のプレゼンの順番になると
めちゃくちゃ緊張して
椅子に座ったままのプレゼンなのに
ずーっと足が震えて止まらない💦
さらに声も震えて全然出ない💦
もう散々なプレゼンで
何を話したかもよく覚えてない
たった数分
ほんの何枚かの資料でさえも
自分の言葉で人前で話すことに
こんなに恐怖を感じるんだ…
今の私は…と
"自分の言葉で自分を表現できない自分"
をこれでもかと思い知った
こんなに悲惨な状態だったのに
ものすごく不思議なのが
(私はきっとこの後
人に向けて話すこと自分を表現することを
してくだろうな…)
と
まともに話せなかった
プレゼンの最中に思った
これ別に
この時の悔しさをバネに
とかじゃなく
(きっと話してるだろうな…)と
自然と浮かんできた
そして
この時どれほど
自分の言葉で話すこと
自分を表現することができていないか
これは
そのまま受け止めた
さらに自分の現在地はここだったか…と
イメージするところよりも
もっともっとずーっと手前だった
自分のいた場所も
そのまま受け止めた
あの時から4年半
この間に講座を開催したり
ZOOM でワークショップを開催したり
インスタライブをしたり
たくさん
人前で話す機会
自分を表現する機会
をいただいた
全て人とのご縁からいただいた機会
与えてもらった機会を全てやってきた結果
なんとか話せるようになったかな…
とようやく最近思う
カウンセリングで
私ショボと
と自分の思いを全然表現できない自分
に驚いた時の自分に
「よく諦めなかったね～
」
」と言ってあげたい
話せない…と
落ち込み続けるんじゃなくて
話せるようになるにはどうしたらいいんだろう…
と思えた時に
ありがたいことに色んな機会をいただいた
そんな風に話す機会をいただくようになった時
かさこ塾のプレゼンの準備をしていた時の
かさこさんとのやり取りを思い出した
そのやり取りをしている時には気づかなかった
私が恐らくそれまでしてしまっていた
"心のクセ"
これに気づいた時に
やっぱり自分の選択が今の自分を作ってるし
向き合わずに逃げたことには
いつかどこかで向き合うことになるんだな…
と思った
どんな"心のクセ"に気づいて
結局
後から追ってこられて
向き合わざるをえなくなったこととは何か…
は次回に
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