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たくさんあるんだけどねー
ちょっとお休みです。
父が他界しました。
突然です。
病気だったけど、まだまだ生きると思ってたのになー
入院する度に本当は心配して欲しくて
「心配いらんけど、これが最期かも知らんから」
って、電話かけてきたのに今回はなくてねー
腹立つから穏やかな顔に
なんで最期は連絡ないねんって、文句言うてやりました。
でも、電話があれば
はいはい、いつもの事ねー
って対応してただろうから
わたしに後悔させないための最後の愛だったのかも
とも思う。
今はただ、たくさんの感情を感じて
そこに身を任せております。
もうすぐ50歳になろうとする娘に
「お前はわしの一番の宝物や」
って、ほんとに死ぬまで嬉しそうに言うてました。
愛せることは一番の幸せだと最近強く思うので
手の掛かる、親らしくない、どーしようもない父だったけど(笑)
宝物と言える愛せる存在があって
幸せでいてくれて良かったなと思う。
わたしは、欲しい愛はもらえなかったし
わたしからの愛がきちんと届いたのかも微妙だけど
子どもだけじゃなく親ともがっつり向き合ってきたので
後悔もなく、最期の最期に全て丸っと受け入れられました。
ちゃんと受け入れたら、もう二度と目を覚まさない父の顔を見て
「なんで、置いていったのよ」
と怒りが沸いてきた。
連れて行くわけないし、連れて行って欲しいわけじゃないのに沸き出た感情
その感情をちゃんと感じたら、それが40年前の感情だと気付いた。
幼いわたしを置いて家を出た父に言えなかったあの時の気持ち
40年ずっと握りしめてたんやなぁ
まだ小１だった小さなわたしがグッと飲み込んで
握りしめてた気持ちが40年たってやっと出てきた
あの時、出て行く父は泣いていたけど
わたしは、父を困らせてはいけないと思って泣かなかった。
だから、ずっと寂しくて言えなかった思いが怒りとなって表れた。
ここに気付けば後は自分でゆっくり癒すだけ
大雨の大阪を出発して横浜に着いてもずっと雨だったのに
兄弟揃って顔を見に行った後、嘘みたいに晴れた。
突然だったから、父本人も泣いてたのかもね
ほんで、子ども達に囲まれてホッとしたのかな
みんなが駆けつけてくれて、涙が止まったのかも
荼毘にふすまでもう少し、毎日顔を見に行って
それこそ悔いのないように見送ろうと思います。
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