卑屈な私
おはようございます
今日は雨が降るのかな？
主婦にとっては洗濯物が干せるか干せないかで1日のモチベが決まるので、起きた時からどんよりしてると、洗濯機を回す気にもなれません
さて先日の母からの電話で、
実は6月の終わりから調子が悪い
1人でショッピモールに行く途中の道でパニックになった
話をしました。
私はあまり今の状態や体調を人に話すのが苦手です。
しかも
減薬してたし、
えっ？まだダメだったの？
って思われたくないと言う気持ちと、
心配されると、さらにパニックになったり、心配になってしまう癖があるからです。
でも今回は、精神科の予約が早まってしまったので、今の状態を説明しました。
母は、
わかった。
行けるよ！
何でなっちゃうの？
ドキドキしちゃうの？
あまり焦らなくていいじゃん。
先のこと気にしすぎなんだよ〜
って、言われました。
病院の先生にも
焦らなくて大丈夫ですよ！
って言われますが…
焦らずにはいられない
というより、
いつ行動すればいいか？
焦らなかったら、ずーっと家にいて、行ける所をグルグル。私の世界は小さくなる一方。
しかも8年間もおんなじ事の繰り返し。
もうね、焦らざるを得ないんですよ…
何にも出来なくなっちゃうんですよ…
って卑屈になりました
そして、母からの、
先のこと気にしすぎなんだよ
に、
それが私の病気やねん
とツッコミたくなりました。
卑屈な私には、笑い飛ばしてくれてる母の言葉を素直に受け入れる器はありませんでした。
家族はもうすぐ良くなる！
いや、もう良いのかも！
って思ってるのかもしれませんが、
全然先は見えてませんから
ごめんね
母の後悔…
おはようございます
今朝は清々しい朝です。
先日、母から電話があって、
今後の予定や他愛のない話をしていました。
その時に、近々精神科の病院の予約を入れたので付き添いをお願いしました。
パニック障害になってから
1人では精神科がある病院にはいけない、
というのと、
母も心配している、
そして罪悪感がある(私の予想)、
という理由で付き添ってくれています。
罪悪感というのは…子どもの時の両親の叱り方のせいだと思っていると思ってます。
今の時代では考えられませんが、
父は叱る時に、怒鳴り、ビンタをし、さらに暗い部屋に閉じ込めました。
大体が兄弟喧嘩が理由です。
年が近いせいで、毎日毎日喧嘩でした。
弟も昔のガキ大将って感じの子どもでしたので、暴れん坊でした。
私も姉だし、負けてられないと
毎日取っ組み合いの喧嘩、口喧嘩、
親だったら、嫌になりますよね
そんな私たちを
母が怒鳴る
全く効かない
父にチクる
怒鳴、ビンタ、暗闇に閉じ込める
2人が謝ったら、解放される。
という感じでした。
私はすぐに謝るが、弟は全く謝らない
なかなか出してもらえなくて、
私は恐怖で狂った様に泣きました。
今思うと、本当に可哀想ですよね。
だって、
いつから始まったかわかりませんが、
幼稚園〜小学校低学年の子が、
ごめんなさい、
許してください、
もうしません。
って泣き叫んでるんですから
今だったら、児相に通報レベルです
でもそれは、父的には
怖い親を印象づければグレない
という信念があったようで、小学高学年になってから怒られることはなくなりましたし、
叱る以外は、
年に2回のディズニー
年に2回の旅行
夏には海
を物心がついた時には、連れて行ってくれて高校生まで続いていました。
2人からの愛情不足も全く感じたことは無いため、本当に叱られる時が怖かったです。
そして、誰もグレませんでした
そんな幼少期を過ごしていた事を、
母は後悔していると思います。
あんなことしなければ…って。
ある時、ポロッと
お母さんも後悔してるよ
って言っていた事もありました。
なので、病院の時は一緒に来てくれて、
話も一緒に聞いてくれます。
それには感謝してますが、これがいつまで続くのか(年齢的に)考えるとまた不安になります
私のいけないところですね