パニック発作だよね

なんだか、今日は昨日を引きずって、

心ここにあらず状態です。

ランチの後、夕方から送迎をしないといけなくて、最近は誰ががいれば運転も出来ていたので、前から約束をしていました。

しかし、昼間の事があったせいか、なんとなく不安があって、念の為、夜飲む予定だったメイラックスを先に5時ごろ飲んで出発しました。

私はメイラックスではほとんど眠気はこないので

運転前でも飲んでしまいます。

何度も通った道

あまり得意ではない道

スタートから不安マックス

話をしようとするけど、気持ちが持っていかれてしまって、とにかく早く目的地に着きたい。

はぁーーー

気が遠くなりそう(実際は遠くはなりません)

徐々に手汗に、震えに、ドキドキ

なっても大丈夫だ！

受け入れよう

っていい聞かせたけど、

やっぱり受け入れるとか受け止めるとか

出来ずに、旦那に電話しました。

そこでまた気持ち取り戻して、目的地までとりあえずイヤフォンで繋いでいきました。

とにかくこれは発作だろうね

ショック

結局は、ダメなんだ。

薬飲んだって、ダメでした。

ここ3日ぐらい、朝起きるとめまいがある感じがして、なんとなくふわふわしてました。

昨日はさらにひどく感じてましたが、自律神経が不調かな〜とか、生理4日目だからかな〜とか、

そして、昨日通った道が

寂しいのです。

悲しくなるような田舎道。

大きな川もあって、橋を渡らないといけなかったり、道の両端は林みたいな木や草で圧迫感があって、なんとなく逃げられない感じの道で…

ありとあらゆる不安になる理由を探しまくりました。

でも昔は平気だった。

昔と今では違う人間なのはわかるけど、

大した道じゃなくても不安になるなんて

情けないです。

少しの間、潜水です。

まだまだ

おはようございます☀

昨日は友達とランチに行きました。

現地集合で、慣れた道でした。

でも、途中でまた癖がでてしまいました。

パニックになったらどーしよう

またこの言葉。

合言葉なの

私の合言葉。

それをよぎった途端、

はい、スタート

とばかりに、ソワソワ、ドキドキ、手汗

途中でまた旦那に電話をしました。

はぁー

まだあるのね。

そのあとは、友達と楽しくランチをして、無事に帰りましたが、昨日は体調かったのか、まだ続きます。。。

通院と葛藤

こんばんはご無沙汰してます

9月10月はバタ子さんでした

10月もまだ続きそうです

専業主婦にとっては、ありがたい事なんでしょうか笑笑

10月に入ってすぐに病院でした🏥

1ヶ月に1度にしてから、気持ち的にも安心できるし、車で通院するのに、久しぶり感がなくそこまで不安を感じず乗れます。

病院に着くなり母はトイレに入り、その途端に、診察室に呼ばれたので、初めて1人で診察を受けました

実は1人で受けたかったので、聞きたいことが聞けました。

今飲んでるジェイゾロフト75mgは

『100mgまで増やせて、増やした方がいいけど眠気などが増すから、急がなくてもいいよ』

との事だったので、とりあえず75mgでそのまま続ける事にしました。

前々回ぐらいに、認知行動療法の話が少しでたので、それについても聞いてみました。

すると

頻繁に通院しないといけない事

チャレンジしないといけないので、やるメリットや喜びをもたなくてはいけない事

の2つを説明されました。

1つ目はいいとして、2つ目のチャレンジ…の方は、メンタル的にキツいというニュアンスでした。

闘うイメージを受け、私には合わないと先生は感じたのかもしれません。

私も少しでも発作的症状がでたら、それをバネに…と言うタイプではないので、もしかしたら不向きかもしれないと思いました。

なので、とりあえず

わかりました。

と伝えて終わりました。

先の不安も説明しましたが、

私の脳みそに執着している事は、

車の運転で遠出が出来ない。

怖い。

事なので、それを説明したら、

方法の1つとしては、車に乗らない事

との事でした。

なるほど。

それをカミングアウトする勇気があれば、周りの方にお願いできるんだ。

と、

でもその勇気があるのか。

認めてしまえば、私は一生パニック障害の人で生きていかないといけないのか。

それを9年目に入り、まだ認める勇気がないのです。

まだもがいているのです。

と色々と考えながら、帰りました。

なんとかこの執着から抜け出したい。

自分でなんとかしないといけない事なのでしょうね。

葛藤です。