ギャップがある

今日も暖かい1日でしたね

今日は1日、友達の手伝いをしてました

楽しくおしゃべりしながら、

仕事をしていました。

でも頭の片隅には…

パニックの不安

これから行かないといけない場所への不安

運転への不安

不安

心配

恐怖

ずっとまとわりついてきて、

楽しくなるはずのおしゃべりも

半分にしてしまいます

今回は、1人じゃないのに発作が起きてしまった事が、どうにも悲しくて…

そして、夜の運転も寂しさを感じてしまい、苦手意識がついてしまいました

外見と内面のギャップが激しくて、

さらに不安を煽っている気がします

明るく、楽しそうな自分がいるけど、

本当はパニック障害があって、

運転が怖くて、1人じゃどこにもいけない。

それを隠してる自分が恥ずかしいと思ってる。

不安な事なんて、ない人なんていないのに、なんで私は恐怖になってしまうの

どうして、怖いに繋がるの

電気椅子に座って、電流でも流せば治る、なんて事があれば、私はすぐにでも座るな

絶対に治る方法があれば、8年も薬なんて飲んでないか

毎日毎日マイナスな内容でごめんなさい。

早く抜け出したいです

自信がなくなる

こちらはいい天気が続いています。

でも朝晩の寒暖差が激しくて、洋服わけわかめになってます

なんだか、自信なくなってしまいました。

毎日不安を感じて、

次頑張ろう

って気持ちにもなれず、

モチベーションは下がる一方。

少しでもパニックになってしまうと、

やっと出来るようになったことも、

あっという間に0からスタート。

いや、むしろマイナスになってしまう。

0になるまで、色んな励ましを自分にするけど、それも、もうしたくない。

自信がどんどんなくなって、

出来たことも、どんどん出来なくなる。

薬を飲んでも、ダメ。

このブログは、病気と向き合って、克服出来るように…なんて思っていたけど、それも自信がなくなりますね。

もう、慢性化してるんでしょうね。

もう何にも考えずに、好きなところへ行きたい。

パニック発作の記憶よ、なくなれ。

沈んでます

おはようございます

まだ落ち着きなく、浮き沈みしてます。

主治医の先生には、

なっても、落ち込まない！

それとこれとは別で、生活しましょう。

みたいな事を言われた気がしますが、

まだできまへん。

こういう気持ちの時って、

寝起きが一番辛いです。

もう、治るとかそういう問題じゃないのかな

私、なんでもそうなんですが、スタートはいい方なんです

例えば、何かを習い始めると、覚えはよくてみんなよりも早く習得できるのですが、そこからの成長はしない。極める事ができない。

だから、パニック障害と診断された時は、よくなるまでは、きっと早かったんですが、そこから、克服するまで、ダラダラとすっきりよくならない。

私は、密かに予想してました。

先生には、治る病気です。と言われたけど、

私には無理な気がする…と内心思っていました。

頭が固いのかもね。

勉強は出来ないのに、

気持ちの面は忘れられない。

へーーー

まだですね…