わたしが
"震え"
やら
"バルサン🤣"
やら言い出す前も
言ってからも
Sさんとは継続的に
今月までセッションをしてきた。
最後の今日、
わたしの変化やこれからが
楽しみだ
と言ってくれて、最高に震えた涙
その直前までわたしは
先月から今日までのSさんの動向を聞いて、
「きっとこんな感じ！
今日感じているこの感覚を
Sさんが当たり前にして
ずれてもここへ戻ればこうなる！」
ってSさんの未来が見えて
ふるふるふるふると
震えていたんだけど、
最後にSさんがわたしに
そう言ってくれた。
・
わたしはhappy理論初心者で
たぶんあんまりわかってないのだけど、
体感でわかってきたこともいくつかあって
たとえば、
・震えは震えを呼ぶ
とか、
・スンしたり拗ねたりしてると、
震えてる人に気づけない
(結果、自分も輝けず震えられない。
気づけないのは、そもそも拗ねてるし、自分のことを刺激されるから見てられず本音にも気づけないから)
とか。
わたしのところには
わたしがこれまでやってきたことの流れで
生きづらさや母親とのことに悩む人が
多いのだけど、
元気になってくると、
自分に集中できるようになってくると、
自分の軸を取り戻してくると、
ステキな人をステキ！
と思えるようになるし、
震えをキャッチできるようにもなるし、
やりたいことがポツポツと浮かんできたり、
本音がわかるようになる。
▼わたしはこんな流れだった
もちろん、行ったり来たりずれたり戻したりしながら
Sさんは夏とは別人で、
震える人をめちゃキャッチしては、
自分のエネルギーにするまでになっていた♡
前回から今回まで
「とにかくやっていたのはこれでした」
ということもシェアしてくれて、
ずれては戻したりしながらも
パソコンを投げ出したいくらい
イライラしながら
はじめての作業をしたりしながら
会場を予約して
誰も来なくてもやってみるという
チャレンジをしながら
震えてたんだな
ってすごくすごく伝わる時間だった。
強いていうならば、
もっとその自分を
誇りに思って、
「最高でした、わたし♡」
って、
わたし(加藤)にドヤって♡
とわたしは思った。
そのくらい、
すばらしい日常をつくっていたんだもん。
人様から
世間から見て
ド派手なことじゃなくても
人様から
世間から見て
わかりやすい成果じゃなくても
自分にとって
長年の悩みが解消されたり、
はじめての感覚をいま感じていたり、
いろいろなことを調べ、やり、実践して、
ずれたら問いで自分に戻して
ってすごい変化だし、
春に欲しがっていたSさんそのものじゃない！
ってわたしは思うから。
と書きながら、
わたしもそうだな
って思った笑
人様から見て
すごそうな場所で
すごそうなことをしなくても
わたしから見て
満足で
震えてて
ワクワクするようなことをして
そんな自分を誇ればいい。
一見華やかで
一般的な成功もすごいけど、
一人一人のチャレンジは違うし、
そこをわたしは見たいのに、
見てきたのに、
自分にはどこか
わかりやすくすごく
わかりやすく華やかで
わかりやすく数字に出て
とかをしちゃいかける。
(この前もやりかけて、あぶなっ！ってすぐ気づいてキャンセルした会場がある💦
インスタのストーリー見てくれた人はどれかわかるよね🤣)
人様や世間じゃなく
わたしに誇れることを
わたしもしよう
って、
Sさんとの楽しい時間を終えて、
今感じてる。
何より、
わたしとさとちゃんの
7月のセントレアホテル
ANA roomでのインスタライブがだいすき
って1番言ってくれたのがSさんだった♡
わたしたちのふっつーな普段の様子を見て
Sさんが震えてくれていたこと、
わたしはずっと嬉しかった♡
Sさんもきっと、
さとちゃんといるときのわたしのように
ナチュラルに
じぶんのままで
遠慮せず我慢せず自由に、
楽しいときは楽しんで
とりつくろわず生きたいって
思っているからだよね☺️
嘘をついてはいないけど、
おすましモードとか
カウンセラーモードに
なってしまうところがあるわたし。
まだ遠慮も我慢も多い。
それもまぁ悪くはないし、
ときとして必要だし、
モードはある意味スイッチだけど、
"さとちゃんの隣にいるときに出やすい
子どもっぽいわたし"
は、ちびなほが喜ぶし、
わたしはとても楽だ
って感じているのは確かで、
だから
毎月さとちゃんを誘っては会ったり
おうちにきて夕飯を振る舞ったり
お泊まり誘ったり
一緒に仕事したりしちゃうんだと思う。
(わたしがさとちゃんに
休みの日おせーて
ともうこの4年くらい？毎月せびっておる🤣)
わたしも誰かのそんな存在であれたら最高だなぁ。
それにはもっとわたしがわたしを出さないとだね！
わたしの場合、
"こどもっぽい"
と感じる自分
(主に何かにどハマりして夢中になってるところ🤣)
とか
"素の自分"
をすいてもらうと、
こんなにうれしくて
たまらなあた気持ちになるんだな
って思った。
そしてそう思ってくれた人への想いが
わたしはとても強くなっちゃう🤣
そして、
こちらのSさん(左)も
羽田アフタヌーンティーのときに
直接言ってくれて、
今でも何度も何度もメッセージで
言ってくれたある言葉がある。
それは、
飛行機のことを出してからのなほさんの方が
ずっと好きです
みたいな言葉☺️
わたしはそれをなぜか出せずにいて
ずっと怖かった。
わたしにはめちゃ怖かったからこそ、
わたしのお子ちゃまな部分を
こうして出して
「前のなほさんよりもずっと好き」
と言葉で伝えてくれる人のありがたさ…涙
それを言ってくれる人たちは
自分のことをやっぱり愛してる人だな
とも思う。
わたしの
だいすき！
という震えを
スンせず拗ねずに受け止めて
あたたかくみてくれる人から。
わたしはずっと
こういう世界にいたかったんだと思う。
こういう世界
人たちに囲まれていたかった。
そしてわたしも
誰かの震えに
震えたかったんだと思う。
まだまだちょっと怖いけど
(飛行機の話をするとお子ちゃまになるのが💦)
これもわたしの一部だから、
少しずつ出してあげたいな
ってここ数日すごく感じる。
・
Sさんとの今朝のセッションの後、
勇気を出してやろうと決めた
とあるイベントをするため
会場を予約したよ。
怖いけど、
できるところから
小さなところから
フックをかけて
チャレンジしてみる。
つい大きなハードル越えようとしてたけど、
わたしはビビリだから
少しずついきます。
そしてそのハードルとなっている
いまのわたしでは怖くてたまらない、
でもここでやれたら…
という、昨夜見つけたあの場所で、
いつかトークライブをしたい。
そして、
さとちゃんの前以外でも、
会いにきてくれる人の前でも、
目上の人の前でも
尊敬する人の前でも
わたしは堂々と飛行機に震えている
子どものようなわたしも
遠慮なく出してゆきたい。
好きで好きで仕方ないんだもん。
飛行機が、
飛行機の中が、
飛行機のそばが。
だからわたしは
そうなる。
そうする。
そんなわたしで
だいすきな人とつながっていく。
そしてまた
飛行機に乗って
飛行機を愛する。
そうやって生きていく。
あぁ、なんか書いてて泣けてきた😭