「こんなにも望みに素直な人、
震えて生きている人にふれていると
こんなにも自分の望みを見つけられるんだ！」
ってすごくすごく思う！
オンラインサロン
というものに入ることが
めっちゃ久しいわたしだけど、
こんなにも
「入ってマジでよかったわ！」
と思うものはない！
クライアントの一人を巻き込みたくて
でもゴリ押しはな…
と思いながらもやんわり今日も誘った🤣
わたしの望みは
「ねぇ、一緒にきゃーきゃーしようよぉ♡
あなたときゃーきゃーわたししたいんだけど！」
だから🤣
その理由はいくつもあるけど、
自分を堰き止めている "べき" もわかるし
(つまりそれを手放せばいいのか
ってのがわかる)
それよりなにより、
わたしはなんちゃんのコミュニティに入って
自分の望みにますます
気づきまくっているのだ。
ここに入っていなかったら、
「それわたしもやりたい！」
ってならなかったもの、
たくさんあったと思う。
たくさんの望みに出会わせてもらっているの。
それにはもう
本当に感謝しかない。
↑すきすきすき！！！
富士山静岡空港にてうれしそうな顔 笑
ここへ行く予定はなかったんだけど、
仕事で出かけた先がここに近いことがわかり
立ち寄ったらまー楽しい空港だった♡
↑背中のファスナー、全部閉じきってないの、インスタで気づきました？🤣
朝、上まであげてもらおうとしたんだけど、ずっと忘れてたことを夜に気づいた笑
わたしそれまでにいろんなところに寄ってたんだけど🤣
機内からも外からも、お手振りは全力で！
今日は誰も見てなかったかもしれないけど、それでも手はふるのだわたしは、鉄の塊に。
"だいすき！" はいつだってまっすぐに！！！
楽しかったけど、いろいろ後悔も残っていて、秋にまたここへくると誓った。
新たな望みもわかったし！
お子ちゃま用のパイロット帽だと思います！
コミュニティに入ったことの後悔はなく、
南城さんには感謝しかないんだけど、
望みが見えてくる度に
どうしてもセットでついてくるものがある。
あー、
これがわたしを止めてんのか
とか
あー、
これ無理だって思ってたんだなぁ
(思ってんだなぁ)
とか
あーぁ、やりたいんだけどな〜…
(お金がなー
とか
時間がなー
とか
今のわたしにはなー)
みたいな
諦めだったり、
めんどくささだったりする気持ちたち。
それらに落ち込んだりももちろんする。
インスタもアメブロも
基本、
「書きたーい」
ってときしか
6月後半からは書いてないから
基本楽しい投稿が多いけど、
今も宿泊先とお風呂でちーんとなっていた。
でもこんなわたしも
"許す"
だな
と、
毒親に悩んでいたとき、
それを抜けるために
9年前、最初にやってきたことをまた
基本に戻ってもっと意識しよう
と思ったら、
ブログかこっと！
と気持ちが
エネルギーが切り替わった☺︎
わたしね、
友人もマブダチも
妹みたいな存在もいるけど、
ずっとずっとこの9年、
ほしかった
"〜な仲間"
ってのがいるの。
どんな
"仲間"
か
はここに具体的には書かないけど、
全然その仲間はできなかったし
現れなかった。
そもそも、
どこかで求めていたのに
わたしがその望みを
どこかで押し込んだんだな
って、最近気づいた。
だから
これもちゃんと望むことにする。
望むことを許す。
そしてわたしには
他にもやりたいことが
たくさんたくさんある。
それを望むことも許す！
10月〜12月にかけて、
そのやりたいことを
名古屋と那覇と羽田をメインに
少しずつ形にしていこうと思っているのけど、
中身は
「もう楽しくしゃべろーよ
わたしの話きいてー」
みたいなものばっかり笑
(わたしが勝手に思い込んでいた)
「こういうのした方がいいのかな？」
っていう、
人の期待に応えるようなことは
(といってもこれもわたしの主観だけど笑)
もうしない、したくないし、
そういうセオリー的なやり方は
わたしはそもそも無理だったし笑
流れが来ていた頃、
どうしてこんなわたしの仕事が
うまく行っていたのか
の理由は、
南城さんのおかげで6月によくわかったしね☺︎
とはいえ、
過去の思考のくせにふとしたときまた
ひっぱられるけど
自分を許しながら
わたしはわたしをもっと笑顔にすることを
やらせてあげたいな。
あー、
クライアントのあの人とこれやりたい
この人とこれやりたい
とかもいろいろあるよ〜！
勝手だけど、
みんなにもっともっと
フッ軽になってほしいし
ブロックぶち壊してくれ！
と思う。
わたしもわたしのを壊して
もっと楽しんでいくから！