だいすきな人ほど、しがみついてしまうもの。
だいすきな人ほど、執着しやすいもの。
好きな人、
友達、
恋人、
夫、
お母さん、
などなど。
だいすきな人ほど、だいすきって思われたいから。
だいすきな人ほど、嫌われたくないって思うから。
大切に思っている人ほど、相手にも大切に扱われたいって思うから。
大切に思ってる人ほど、嫌われたくないから。
それはきっと、誰もがもつ、ピュアな気持ち。
だいっきらい
は、
だいすき とか、はてまた、うらやましい、あなたみたいになりたい
の裏返し。
でも、それを認めたくない時もあるよね。
わたしは、母に対してそうだった。
だいっきらいで殺したいくらい憎かったときに誰かに、
「だいすきなんだね、お母さんのこと」
何て言われてたら、
それ認めたくないからブチ切れてたと思う。
ぶちぎれるくらい、だいすきなんだなって今では認められるようになったけれど。
認められない時は、認めなくていい。
だって、
認められない
が現状じゃん。
仕方ない。
それを受け容れたらいい。
認めなくていい。
嫌いって思うんだもん。
それでいいじゃん。
仕方ない。
あるときそれが苦しくなってきたのを感じ始めたら、
「だいっきらい！！！」
って叫び続けてみるのもいい。
そしたら、
自分の奥底にある、
本当の本当の本当の気持ちが分かったりするよ。
わたし、NYいく飛行機の中で悶絶したあと、ちょーちょーちょーすっきりしたってこと前書いたけど、
飛行機の中じゃ叫べないから(笑)、腹の中で、
「おばあなんて、だいっきらい！
お前のせいで、自由を失ったんだくそばばあ！」
って叫んでみたのね。
そしたら、
いくらでも叫べた 笑
それはそれは次々と。
びっくりしたよね。
だって、おばあよりもおかあの方が嫌いだって顕在で思ってたし、おばあのことはむしろ好きだと思い込んでたんだもん。
でもその次々の叫び、
1分ともたなかったのね。
叫んでみた途端、
次々と叫べて、
叫べた途端、
「本当はだいすき」
って本音が溢れてしまって。
気づいちゃったから。
繰り返しになるけど、おばあのことはだいすきって思ってたの。
でも、
だいっきらいでもあって、
その下にもっとどでかい
だいすき
が隠れてたの。
わたしすんごく、だいすきだったみたいなの。
それに気づいたら、涙、止まらず。
鼻水垂らして機内食だよ。
すぐにはいろいろ無理。
でも、
段階おったら、
楽になっていくよ。
大事なのは、
楽になりたいか、
今のままでいたいか
を自問すること。
そして、
今の自分を、
いい悪いつけずに、
誰よりもめいっっっっぱい、受け容れてあげたらいいよ♡
だいすきな人に、
だいっきらい
って、言えた朝。
はー、大嫌いと大好きって、
まじでめんどくせぇ 笑
そんなわたしは、
なぜか昨日やたらいろんな人からなほちゃんだいすき的なメッセージをいろんな形でもらった。
電話だったりメッセージだったり。
ありがとう、みなさま。
わたしも、同じ、だいすきだよ。
だいすきだから、嫉妬もよくしてるよ♡
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