●「もうこれ以上、母のご機嫌取りはしないということを伝えたい」
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＞加藤なほ プロフィールはこちら
NHKあさイチ「母が重たい」 に取材されました
朝日新聞に「おはなし会」について取り上げられました
TBS「いっぷく」に取材されました
マイナビウーマンに掲載されました
情報サイト「It Mama」に掲載されました
70代のお母様に、
殴るけるつねる罵倒する、
そして、
亡くなったお父様の遺影を割る をされた継続カウンセリングを受けてくださっているMさんは、
お母様に 「大好き」 と伝えられました。
お二方とも、うまくいかないと感じていたお母様に対し、
戦おうとするようなものでも、
わかってもらおうと必死になるものでもなく、
とてもあたたかなやりとりでした。
これぞ、”対決”なのかもしれない。
親に、
私は私の人生を生きるね という宣言
というか、
本音を伝え合えた…いうか…
感激！！
対決するしないはどうでもよくて、このようなやりとりをお二人がされたことがうれしい私です。
私は、怒り狂ってる時に対決したから失敗したしね 爆！
その様子を、こうしてブログやコミュニティAC cafeでシェアできることはとてもうれしく、誰かの光になっている と勝手に思っています＾＾
それを見てかはわからないけれど、
グループ講座3期のTさんも、お母様に心の内を伝える ということを決意されていたんです＾＾
シェアOKいただいたので、TさんがAC cafeに書かれていた内容をシェアします。
そこから約３か月、いろいろいろいろ有り、おはなし会に参加し、カウンセリングを受け、私なりに気付きもあり、『私変われる(*´∀｀)★*☆♪』とかなり浮かれてた時期がありました。
ところが...、２回目の講座で、猫を被ってた？(いつも穏やかで怒ったこと無いでしょ？と言われる) 私の、本当の性格＝本性？(実は短気で怒りっぽい) をなほちゃんに言い当てられたと思い、心の奥をえぐられたような気分になりました。
そして、まだまだ母親に対する怒りが渦巻いてる自分に気付かされました。
結構いい感じに変われてると思っていた分、実は自分のことを何もわかってない、何も認めてない、何も受け容れてない自分のあまりの情けなさに腹が立ち、自分を責めるならまだしも、自分勝手にもほどがある、なほちゃんを責めるという行動に出てしまいました(ToT)
なほちゃんにはメールでは謝りましたが、改めて「なほちゃん、ごめんなさいm(_ _)m」
（なほ：(・∀・)）
なので、皆さんの投稿を読ませていただきながらも、私には投稿する資格もないなあと思ってました。(投稿は全て読ませていただいてましたが、入れなかった...)
今も皆さんに受け容れてもらえるか、ドキドキしてます。
11月12日のMちゃん(初めましてですが、ちゃん付けで呼ばせてくださいね)の投稿を読んだとき、あまりにも私の状況に似ていたのでビックリ！でした。
私は現在55歳、25歳と22歳の娘がいます。
父は昨年10月に亡くなり、母は自分が年寄りだということを認めず、他人を頼ることを嫌い、ご近所さんとも関わることをせず、「寂しい寂しい、あんた(私です)だけが頼り。」という一人暮らしです。
物理的には少し離れていますが、ちょっとと思っても母のところに行くには１日がかり(地下鉄、私鉄、バスで片道２時間半くらいです)。
泊まるのは嫌なので遅くなっても帰ってきます。
ほぼ２週に１回くらいの割合で行ってます。本当に疲れます(´д｀:)
そして、Yちゃん(ちゃん付けで呼ばせてくださいね)の、母が大嫌いだけど大好き。
とかそれほど酷い母ではなかった。と言うところもよくわかるのです。
私は暴力を受けたことはないです。
言葉の暴力は受けたと思っていますが、「生まなきゃよかった」とか「あんたなんか嫌いだ」というような言葉もないんです。
じゃあ、なぜ？と思われそうですが...
正直、なぜ私がこうなってしまったかというきっかけなんて全くわかりません。
ただただ怖かった。
物ごごろついたときから母親が怖くて怖くて、母親の顔色ばかりうかがい、怒られないように怒らせないようにばかり考えてました。
なぜ怒られるのかわからないときもありましたが、とにかく怖いので謝ってました。
だから、本当に酷い虐待を受けてきた方のお話を聞くと、私なんか大したことないじゃないの！と思われるんじゃないかとか、虐待されたわけでもないのに情けない！と自分を責めてました。
数日前から、私の場合はまずインナーチャイルドを癒し、小さな私を救ってあげないと前に進めないと思い始めました。
とにかく昔を思い出すと、母親を絶対に許せない‼というところに留まってしまい、先に進めなくなることがわかったからです。
思い出した場面をじっくり感じ、小さな私をを抱き締めながらその時の思いや言いたかったことを感じ、その時の母親の気持ちも考え、小さな私が笑顔になるまで繰り返しています。
でも、小さな私の顔がはっきりしないんです。自分の子供の頃の笑った顔が思い出せないんです。小さな私はいつも悲しくて悔しくてぐっと我慢の顔 (. .)
今のところ、幼稚園の時のある一場面だけ小さな私が笑ってくれて、私の記憶の中では私の隣にいて見えてなかった怒っていた母親が笑顔に変わりました。怖くて固まっていた小さな私が動けたんです。あのときの小さな私だけは救えたかなと思いました。
すごく長くなってきたので、また詳しいことは少しずつ書いていきたいと思います。
最後に、なぜ今日になって急にここに来ようと思ったかだけ書かせてください。
明日、母親のところに行くことになってます。
今までの思いを母親に話そうと思ってます。
初めてです。
私は今まで母親に自分の本音を話したことがないです。
何度も爆発しそうになり、本気で今なら殺せる！と思ったこともあります。
それでもぐっと我慢して、平静を装ってきました。
でももうこれ以上ご機嫌取りはしないということを伝えたいと思っています。
母親がどう出るかわからないのでとても不安ですが、もし余裕があれば、責めるのではなく、私が怖くて震えていたとき母はどう思っていたのかを聞いてみたいと思います。
とても怖いです(>_<)
昨日辺りから、考えただけでバクバクしてます。
なぜ、こんなに怖いのか...
結局大嫌いだと思いたいけど、本当は大好きなんだと認めないといけない。
大好きな人を責めたくはない。
嫌われたくない。
怒らせることはしたくない。
こういうことなんだと思います。
だから、ここに書かせてもらおうと思いました。
逃げてしまわないように。
でも、言い出せない情けない自分になってしまう可能性もあります。
その時はまたここに来て泣かせてください。
長くなりましたが、少しずつ前向きに進みたいです。これからもよろしくお願いしますm(_ _)m
（グループ講座3期生・個人カウンセリング併用 50代女性）
つづきますです。
個人カウンセリングキャンペーン価格は今月末で終了します＾＾
12月はご予約がいっぱいのため、12月後半までご予約をお休みします。