毒親に悩んでいる方・実母のことを「嫌い、憎い」と思ってしまう方のためのカウンセラー 加藤菜々です＾＾
半分だけど、トンネルまたみーつけた＾＾
私は5月生まれだからか、新緑の季節が好きです。
でも秋が1番好きなの。
もの寂しいあの感じが切なくて好きで＾＾
（ん？なんだか可哀そうな子みたいだ・・・）
着るものは昔から秋物が好きなの＾＾
からし色を身につけるのが好きだから＾＾
それに、私のパーソナルカラーはオータムだから＾＾
桜並木。
春はこの通り道、桜で満開になります。
とても気に入っている道です＾＾
小学校に植えてある桜なんだけどね。
この5月に生まれたことをうれしく思うな＾＾
この季節に産んでくれてありがとう。
・・・
あれれ、《このときに続いて》またまた思いもよらない、母へのお言葉が＾＾；
不思議だなぁ、あんなに嫌だったのに・・・
私もいつか、5月に子どもを、娘をうみたいな。
おっと、まだいない子どもに思いをはせている自分がいます＾＾；
母親っていうのは、やっぱり自分の思いを、子どもにはせちゃうのかな。
投影しやすいのかな？
お子さんがいらっしゃる方、そうですか？
私の母はね、両親が共働きだったの。
お金がなくて、朝から晩まで働いていたらしいの。
母は兄弟姉妹もいないから、寂しかったんだと思う。
しかも、母の両親はよそから引っ越してきて、引っ越してきた私の地元は田舎だから、よそ者扱いされるようなところなの。
田舎にありそうな特有な感じ。
だからね、母は友達と遊びたくても遊べなかったりしたらしいの。
一人ぼっちの時間、多かったと思うんだ。
習い事も、行きたくても行かせてもらえなかったと思うの。
お金もなくて、つれてってくれる両親も仕事でいなかったから。
だからかな。
子どもにそんな思い、させたくなかったんだろうね。
いろんな可能性を、子どもに与えたかったんだろうね。
母は、学歴をとっても気にする人だった。
習い事いっぱいさせて、優秀な娘に育てあげたかったんだと思う。
自分が寂しくて、よそ者扱いされて、お友達のお母さんに「よそ者」って言われてお友達と遊べなくて、寂しくて、悔しくて、悲しかったんだろうね。
《娘を立派に育てて、母はその人たちを見返したかった》んじゃないのかな って私は思っているの。
そして、忙しくて構ってくれなかった母の母、祖母に、
認められたかったんじゃないのかな・・・って。
母は今でも祖母に認められたくて、物事をしているように見えます。
でも、祖母は母を褒めたことがないの。
怒ってばかり。
母は、永遠に、祖母に認められるまで、認めてほしくていろんなことをするんだと思う。
私の機能不全家庭の連鎖は祖母からずーっと来てるの。
祖母の上の代はよくわからないけれど。
母は、親離れも子離れもできない、可哀そうな人。
でもね、母ー、習い事がない日は火曜日だけってきつくない！？
私は小学生だよ！？
遊びたい盛りっす＾＾；
泣いて嫌がったけど、連れていかれたよ・・・
それはいくら何でもやりすぎですよね？？
自分からやりたいっていったの、何もないと思うんだけど・・・
・・・こんな経験から、私は子どもの自主性を大事にしたいと思っています((o(-゛-；)
そして、連鎖を絶対、断ち切るよ。
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