こんにちは♪＾＾
いつもブログを読んで下さり
ありがとうございます。
＼内観力を高めて、脱生きづらさ！／
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはこんな人）
☆
☆
カウンセリングをしていると
頑張っているのに：
・人と親密にない。
・彼が思ったように愛してくれない。
・好かれないし愛されない。
いつも人に選ばれないと感じる。
どうして？
こんなに頑張っているのに
なぜ報われないの？
こんなお話を聴きます。
この「頑張ってる」は何かというと
・我慢したり、相手に合わせる
・自己主張せず、相手に譲る
・本当は嫌なのに、断れない。
本音を言えない。
・相手に尽くしてしまう。
先回りして相手の求めていることを満たすなど
感情のお世話をしてしまう。
こんなふうに、
相手に合わせる、譲る、我慢する
相手を満たしてあげる
＝相手の感情のお世話をすることで
相手に好かれ、愛されようとしてしまい
それが報われないと感じた時
感情が爆発してしまうようです。
私にも経験があるんですが
相手に合わせたり
相手に親切にしているのに
相手が同じように
返してくれないのは悲しいですよね。
もし、頑張っても報われないと感じやすいなら
このブログのテーマである
愛着障害が原因でそうなってしまうのですが
「こんなに頑張ってるのに、報われない。」
と感じることは
相手から見返りを求める気持ちも含まれるため
想像以上に苦しいし
自分だけが頑張ってしまう
一方通行の関係は嫌ですよね。
どうすれば、
自分ばかりが頑張ってしまう。
それでいて報われない辛さから脱却すればいいのか
ずっと考えてきたけれど
自分のその頑張りが
場合によってはマイナスに働いてしまい
人と親密になれることばかりではないと理解し
相手よりもまずは自分を優先、大事にすること
が重要だと最近思うようになりました。
恐らく、これを読んでいるあなたは
記事のタイトルにピンときて
読んでいると思うんですが
恐らく子どもの頃から
相手に合わせる、譲る
自分が我慢する
＝自分ばかりに負担が掛かり、
頑張ってしまうことがデフォルトで
自分ではなく、人を優先すること
相手の感情のお世話をすることが
「正しいこと」「自分の中の常識」
になっているかも知れません。
でも、人と親密な関係になったり
愛されるには
・お互いが対等であること
・お互いの境界を守り、適度に踏み込み
適度に踏み込まないこと
が大切だと私は思っていて
相手に合わせる、譲る、我慢する
自分ではなく、人を優先し
相手の感情のお世話をする
こういったことは
対等性を欠いてしまったり
相手の「人を愛したい」
純粋な気持ちを潰してしまうことにもなり兼ねないため
恋人やパートナー、近しい人と
頑張っても親しくなれない、
愛されない、好かれないなど
報われない状況を作りやすいです。
苦しいことだと思いますが
自分のやり方が間違っている部分もあると
まずは認めることが大切です。
ここで
私のエピソードを少しだけご紹介させてくださいね。
大学生の頃、私には
１年間だけ一緒にいた友達と
どうしても合わなくて
離れてしまったことがありました。
その名は恵子ちゃん。
恵子は、クラス内でもみんなから
いい子、優等生と言われるような
おとなしくて、優しい子でした。
おまけに美人。
私は当時からキャピキャピする方ではなかったので
落ち着いている恵子とは波長が合い
わりと一緒に過ごしていました。
恵子は大学近くで一人暮らしをしていたため
授業の空き時間などは、
家に遊びに行ったし
お泊りもさせてもらっていた。
学生らしい関係だったんです。
でも、ある日突然、違和感を感じるようになり
一緒にいるのが疲れると感じている
自分に気づきました。
恵子は、本当にいい子で
波長が合っていたのは事実です。
でも、恵子はいつも
何かにつけ、他者が優先で
自己主張しないし
会話をしていても聞き上手ではあるけれど
同調しかしない。
例えば、ファミレスやカフェにご飯に行く
週末どこかに遊びに行く
次の授業までの空き時間を潰す
何食べようか。どこのお店に行こうか。
何しようか。何を話そうか...
こういったことを恵子はいつも
「ゆかは何食べたい？」
「ゆかはどこ行きたい？」
「ゆかは何したい？」
と聞いてきて、私が逆に恵子にどうしたいか
質問しても
「私は何でもいいよ」と言われるばかり。
最初は、私を尊重してくれる
優しい、思いやりのある子だと感じていたのですが
「ゆかが決めていいよ」
選択権を渡され続けることが
キツく感じるようになってしまいました。
話をしていても
私から話題を振ることが多く
恵子はどちらかというと受け身で
毎回話の話題を考えないといけないことにも
負担に感じ始めたんです。
少しずつ、一緒にいるのが苦痛になってきて
クラス替えのタイミングで
フェードアウトしてしまいました。
「一緒にいて疲れる」と感じてしまったら
どんな関係もうまくはいきませんよね。
当時、恵子から離れてしまったことに罪悪感を感じ
いい子なのに離れてしまった自分がおかしいと
わたし自身を否定していました。
それくらい、
恵子の周りの評判が良かったんです。
でも今なら、お互いが
親密になれない何かを
もっていただけだとわかります。
当時、なぜ疲れると感じていたのか...
ゆっくり振り返ってみたところ
本当は
・なんでも私が決めないといけないことが
責任を負うという意味で負担になっていた。
遊びに行く場所も、何をするかも
一緒に話し合って決めたかった。
・自分ばかりが尊重されることに
恵子に申し訳ない気持ちを抱えていた。
本当は恵子のことも尊重し
お互い様の関係でありたかった。
でも、恵子は他者優先のスタンスを変えず
対等性がない感じがして嫌になった。
・恵子が本音を言わないことで
本当は我慢してるんじゃないか？と感じたり
自分の意見を言わないのは
わたしを信用してないからでは？と感じ始め
居心地が悪く感じ始めた。
当時、こんな気持ちになっていたとわかりました。
今なら、わたしも恵子に本音を言って
対話をすれば何か変わったのかもしれない
と考えてしまうけど
当時はわたしもその勇気がありませんでした。
話は戻りますが
何でも責任を負わされるのが負担だったのと
恵子が私を大切にしてくれる分
私も彼女を大切にしたいのに
それができないことが辛かったんです。
わたしたちは、健全な感覚があれば
相手から主導権を渡され続けることも
相手から主導権を奪い続けることも
不快に感じます。
わたしのところに来談される方も
問題の根本的な原因はそこにあり
なかなか改善できないから
ずっと苦しいのだと痛感させられます。
世の中の上手くいっているカップルや
パートナーシップ、人間関係は
与える、与えられる
譲る、譲られる
責任の比重が同じくらい
両者のバランスがとれてはじめて安心や信頼を感じ
うまくいくのです。
相手が自分に譲ってくれたり、
尊重してくれる分
自分も相手にそれを返したい。
一方的に相手に我慢させたくない。
こういった対等性を
保ちたい気持ちをもつものです。
私は、恵子が私ばかり尊重し
自己主張しないことに
なんというか
2人の間でバランスがとれていないように感じ
離れてしまったのでした。
エピソードの下りが長くなってすみません。
でも
相手に合わせる、譲る、自己主張しない
自分ではなく、人を優先する
相手の感情のお世話をする
は、マイナスに働く部分もあり
相手に思いもよらない気持ちにさせてしまったり
頑張っても報われない現実を
生み出してしまうこともあると
知って頂けたらと思っています。
頑張っても報われない苦しみの正体は
本当は嫌なのに我慢した。
本当は納得していないのに、相手に合わせた。
本心にウソをついた。
自己犠牲して
自分の気持ちをないがしろにし
自分を尊重しないまま
愛を求めて行動した虚しさや空虚感だと
わたしは思っています。
だからこそ、行動の軸を自分に戻して
相手ばかり、自分ばかりに
負担や責任の比重が偏らないようにバランスを整える。
例えば、買物に出かけた時
衝動買いで不要なものを買うのではなく
目的のものをきちんと買うようなイメージで
普段から自分の本心を拾う努力をし
それに忠実に行動する。
本心にウソをつかないよう
内観力を高めていき
自分にも相手にも
他者を大切にする権利を
残してあげることが必要です。
本当に健全な人は
相手に一方的に負担を強いたり
我慢させることを嫌がるし
相手が自分を大切にしてくれた分
相手を大事にしたいと思うもの。
相手の純粋な気持ちを詰まないことが
親密な関係になれる
秘訣のひとつではないかと最近思います。
今日から少しずつ
相手ではなく自分を優先していけるよう
自分と向き合っていきましょうね。
自分のことを尊重することは
悪いことなんかじゃない。
いつか、そう思えるように
内面を整えていきましょう。
いつもあなたを応援しています。
＜人が優先、自分は後回しにあるあなたへ＞
自分よりも人が優先、何でも我慢してしまい、苦しくなっていませんか？
言いたいことを我慢し最後に爆発してませんか？人間関係を壊さないために
「私が我慢すればいい」から「気持ちを伝えてもいい」へ変えていこう。
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