心理コンサルタントの横山ゆかです。
（何をしている人かはこちらから）
本日もブログにお越しいただき
ありがとうございます＾＾
☆
☆
☆
彼と一緒にいても
スマホをいじってることが多く
「一緒にいる時くらい、やめてほしい。」
と内心思っても、言えない。
仕事でもそう。
本当は自分の業務で忙しいのに
頼まれごとをされると断れない。
あたしだって、忙しいのに
自分の業務は自分でやってよ...
と思っても言えず
結局引き受けてしまい
アップアップしてしまう..
これはほんの一例ですが、こんなふうに
彼やパートナー、仕事で
んん...
?（この表現よ）
と感じたことがあっても
自動的にグっと飲み込んでしまう。
「わたしが我慢すればいっか」
と流したつもりでも
時間が経ってから、怒りが湧いたり
なんでわたしばかり
我慢しないといけないんだろ...と不満が沸く。
さらには
言えない自分が弱いから。
言えない自分がダメなんだ。
となぜか自分を責め、そんな自分が嫌いになる。
こんなことはありませんか？
こうなってくると
いつも自分が犠牲になってる気がして
虚しくなってくるし
恋人やパートナー、家族など
密な関係になる人と一緒にいる時に
我慢ばかりで自分を抑えていると
一緒にいても楽しくないですよね。
我慢ってね、ホントに
こころとからだの毒だなと常々思います。
ぐっと、力んだ瞬間は
人間関係がギクシャクするとか
言い合い、ケンカになるなど
表面的には何も問題が起きませんが
（それが報酬
＝メリットになってるからやめられないというカラクリ）
必ず、その反動が自分に跳ね返ってくるため
感情のコントロールがきかなくなり
余計に感情的になりやすくなってしまうんです。
どうしたら、この
自動的に自分を抑えてしまう体質を
改善していけるのでしょうか。
それは...
どうして自分を抑えてしまうのか。
ちょっとしたことでも自己主張できないのか。
その理由に気づくことが
スタートだと私は思っています。
何でも瞬時にグっと我慢し
小さいことでさえ、自己主張できない。
自分を抑え
言いたいことをのみ込んでしまうとき
先のことを予測し
どこか身構えていることはありませんか？
愛着障害の傾向がある人には
先回りして
相手がどんな反応するかを
考えてしまうクセがあり
無意識のうちに
まだ起こっていないことに
不安や恐怖をもってしまいがち。
いつも心理的に何か準備している
という共通点があります。
例えば、
・自己主張したら
相手を怒らせたり
嫌われてしまうかも...
・私の気持ちを伝えても
否定や批判をされ
わかってもらえないかも...
・その場の雰囲気や
２人の間の空気が悪くなるかも...
こんなふうに、無意識のうちに
相手の出方や
その先のストーリーを
どんどん描いてしまうため
怖くなり、不安になり、頭がフリーズする。
だから子どものころからのやり方で
対処しようとしてしまう。
こんな悪循環ができていると
感じることが多いです。
でもね、あなたが頭の中で描いている
まだ起こりもしていないストーリー
・わかってもらえないかも
・相手を怒らせてしまうカモ
・嫌われてしまうかも
これらは、すべて思いこみや妄想であって
どうしてそこまでこれらを信じこんでいるのか。
いつから人のことを信頼できない。
自己主張しても大丈夫だって思えないのか。
向き合うべき点はここで
この部分に本質的な答えがあるのです。
きっと、過去にトラウマになるような傷つき方をしていたり
自己主張したら嫌われる
自分の気持ちを表にだすことはいけないこと
と学習してしまったからですよね..
納得してないのに自分が折れてしまう
ぐっと我慢して本音を言わない
これを続ければ続けるほど
本心と行動がズレていき
その矛盾に耐えられなくなって苦しくなるし
自分は被害者、相手は加害者のポジションになりやすく
心地よい関係を作れなくなってしまいます。
自分を抑え、我慢したものが
大きく爆発した場合
最悪は、大切な人との関係修復が
難しくなってしまうことも。
このため
先のことを予測し
身構えてしまう癖を緩めていくことで
我慢、自分を抑える苦しみから解放され
こころが楽になっていき
大切な人との関係を壊さず
安全に守れるようにもなります。
私も子供の頃から、人に不満をもったり
こうして欲しいのに..と思っても
自分の気持ちを抑えるクセがありました。
「我慢した方が場が丸く収まる」
と考えていたし、
自己主張したことでその場の雰囲気が悪くなったり
相手の気分を害してしまうのが怖かった。
そんなふうになってしまうなら
自分で抱えてしまった方が
現実で何か起こるよりは楽だったんです。
きっと、昔の私のように
場を丸く収めることや
他者の気持ちを考え
言いたいことを
のみ込んでいる人も
いるかも知れません。
でもこれって、別の見方をすると
人のことを信頼してない。
ということもできて。
自分の気持ちなど伝えた時
「わかってもらえない」
「相手が傷つくかも」
「嫌われてしまうかも」って
最初から、自分の言動を受けて
相手がどう感じるかを
否定的に捉えている
境界線が引けていない
ってことなんですよね、、
相手の出方や
その先のストーリーを
勝手に描いてしまうのは
・自分を尊重されなかった
・わかってもらえなかった
・ちょっと自己主張したら否定された
自分の気持ち、考えを
大事にされない経験が
過去に繰り返され
自分を表現することを最初から諦め
自分の気持ちを
人から隠すようになっている
からだと私は考えています。
私たちがどこか人を信頼できなかったり
自分の気持ちを表現する
思ったことを口にすることが怖いのは
好きでそうなったわけじゃないですよね。
ただ
言いたいけど
わかってもらえなかった時の落胆
言いたいけど
自分の気持ちを否定された時の悲しみ
言いたいけど
怒られるかも知れない恐怖
こんな想いをしたくないからこそ
自分が折れてしまった方がマシと思ってしまう
傷つくことから自分の心を守る
防衛のための我慢癖です。
先のことを予測して構えちゃうのも
自分の中で抱えちゃうのも
我慢しちゃうのも
過去の体験から
人を信頼できなくなっている
ちょっと、人より臆病になっているだけ。
でも、あなたがこれから先
少しずつ自分を表現できるようになり
周囲の大切な人と
心地よい関係を作れるようになりたいと考えているなら
ぎゅっと、自分を抑えてしまうクセに
ストッパーを掛け
目の前の人は、本当に
過去に自分を否定した人と同じ？
自己主張したら嫌われたり
場の雰囲気が悪くなるのは本当のことなんだろうか。
自分の価値観、思いこみに
ヒビ入れしていくことが重要です。
いまはまだ
わからないかも知れないけど
あなたが生きる日常には
あなたの話をちゃんと聴いてくれる人
頭ごなしに否定しないし
あなたに責任を押し付ける人をしない人は確実に存在し
あなたが思っている以上に、たくさんいますよ。
大切なのは、目の前の人に
過去を重ねないこと。
我慢・自分を抑えることだけが方法じゃなく
「気持ちを伝える」という選択肢は
誰にでも平等にある権利です。
その権利を行使できないのは
あなたの中の何かがそうさせています。
その何かから自分を解放できるように
しっかり自分の心を
内観できるようになっていきましょう。
最後までお読み頂き、ありがとうございました。＾＾
＜我慢を重ねて最後に爆発させてませんか？＞
いつも人が優先。自分ばかりが気を遣ったり我慢してしまうあなたへ
自分らしさを取り戻し
毎日を笑顔で過ごしていきたいあなたへ
＜個別相談会＞
ー毎月3名様限定募集ー
＜心理コンサルタントプロフィール＞
<公式ホームページ＞
<お問い合わせはこちらから＞
＜恋愛依存克服動画講座＞
＜個別サポートプログラム＞
