こんにちは＾＾
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはこんな人♪）
本日もブログをお読み頂き
ありがとうございます。
厳しい暑さが続きますが
熱中症には十分お気をつけ下さい...
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さて、あなたは、
どこか問題のある人を
恋愛相手に選んでしまう傾向はありませんか？
現在の恋人、パートナー
過去の恋人、パートナーを振り返っても
ぶっちゃけ、
まともな人と付き合ったことがない気がする...
・自己チュー男
・大切にしてくれない男
・共感力、思いやりに欠ける男
・回避傾向が強い男
などなど
（男性の方、言い方スミマセン...）
付き合い始めた当初は良かったけれど
だんだんと、こういった欠点や
嫌な部分が目につくようになり
それをうやむやにしたまま、関係を続けてしまう。
こんなふうに思ってしまう私は
心が狭いんだろうか。
他の人なら、きっとこんなことくらい
我慢できるし、許せるにちがいない。
自分の感覚を信頼できず
モヤモヤしたまま一緒にいることになり
気持ちは晴れない。
不完全燃焼というか、満たされない恋愛
正確には、そういう相手とばかり
関係を持ってしまうというお悩み、
実はすごく多いんです。
私自身も過去には、
回避傾向、共感力がない、
依存傾向のある人とばかり
恋愛をしていたのですが
欠点や嫌だなと思っても
自分の感覚がおかしいんだ。
と、言い聞かせて関係を続けていた部分もあり
自分が本当はどう感じているのか
だんだんわからなくなり、
気持ちが辛くなった時期もあります。
でも、残念ながら
自分の中の違和感や
相手に対する嫌な感覚は正しく
それに従わないから
うまくいかなくなることの方が多いようです。
もう、問題のある人ではなく
ちゃんと、親密になれる人を
選べるようになりたいですよね。
ところで
愛着障害を抱えているあなただけが、
不運なんでしょうか。
愛着障害を抱えているあなただけが、
こう言ってはごめんなさいですが
女性を愛せない男性ばかり、
引いてしまうのでしょうか。
違いますよね。
いつも問題のある人
親密になれない人と恋愛してしまう
大きな要因は
人を見る目がないからだと
私は考えているんです。
こういうと、カッチーン！とくるかも知れません。
人を見る目がないなんて言われたら
ムカつきますよね。
恐らく幼少期の頃から
周りの人の言動ばかり観察し
相手の求めていることに応えたり
相手に合わせてきた人は
自分はいつも人のことを見てきたし
人に譲ってきた。
という自負があるかも知れません。
でも、人を観察することと
人を見る目は違います。
恋愛だけではなく
友人関係も、会社の人も
もし、カウンセリングを受けているなら
あなたの支援者も
相手の人間性、人柄をちゃんと見て
好きって気持ちをもてていますか？
と聞いたら
胸を張って「イエス！」と
言えないのではないでしょうか。
いいや、その人の大まかな性格や
こんな感じの人だろうなぁ～
というのはわかる。
でもそれ以上に
相手が自分を認めているか
受け入れてくれているかどうかを
見てしまうことはないでしょうか。
これは、あなたを責めているわけではないんです。
そうではなく
いつも親密になりにくく
問題のある男性と
カップリングしてしまうのは
自分側に問題があり
他の女性は選ばないような男性に
引き寄せられていたり
無意識に、あなたがそういう人を
選んでいるからなんです。
親密になれない男性
問題のある男性ばかり選んでしまう
原因のひとつとして
愛着障害が根底にある方は
自分に好意を示してくれる人や
自分の考えや意見を肯定してくれる人に
惹かれやすく
好きになってしまう
逆に、自分に興味や関心を示してくれない人には
見向きもしなかったり
自分と異なった考えや意見を言われると
自分を否定されたと受け取り
相手を嫌いになってしまう。
こういった傾向はないでしょうか。
これまで多くのお話を聴いてくる中
・自分を褒めてくれる
・自分を認めてくれる
・容姿や能力が素晴らしいと言い
自分を肯定してくれる
・自分を必要としてくれる
・自分を気に入ってくれる
相手からこのような態度があったら
「この人は、私に関心をもってくれている！
必要としてくれる！
認めてくれる！＝愛されているんだ！」となり
だから好きになる
このような流れになりやすく
相手を尊敬できるか、信用できるか
安心して話ができるかといった
大切なことを基準に、相手を選べない。
どちらかというと
相手が自分をどう思っているかばかりに
気をとられてしまうため
相手の人柄をよく見ない、判断しない状態で
関係を始めてしまったり
身体の関係とか、２番目の女とか、不倫とか
相手がフリーでも親密になれない人とか
不健全な関係になってしまいやすいんです。
もちろん、
自分に興味・関心を示してくれ
好意を持たれていると感じたら、嬉しいですよね。
では、これの何が問題かというと
相手から褒められること
自分を気に掛けてくれること
自分を認めてくれること
自分を必要としてくれること
＝愛の証
になっていると
相手からの愛情や承認を
もっと、もっとと欲しがり
その時の高揚感、多幸感がクセになり
何度もそれを味わいたいと依存してしまうので
相手の言動に違和感、おかしいと感じたり
嫌だなと思っても、流されやすくなる上
すでに離れられないほど中毒しており
自分の本当の気持ちを大切にできず
相手に傷つけられていたり
軽く扱われていることに気づかないまま
それが怒りや憎しみに繋がり
幸せを感じられないところにあると
私は思っています。
愛着障害が根底にある方は
心の底では自分の存在を肯定できておらず
できないところを含め
愛され、大切にされる存在だと思えていません。
自分で自分のことを認められておらず
極端に自分に自信がないという
共通点があるため
恋愛相手に自分を気に掛けてもらうことで
自分の中の寂しさを胡麻化そうとしたり
恋愛相手に自分を褒めてもらったり、
好意を示してもらうことで
「私は愛される価値がある」と
相手に自分を満たしてもらおうとする傾向が強く
口先だけではいいことを言う
口先だけでは都合のいいことを言う
でも、行動は不誠実で
言っていることとやってることに矛盾がある
こういった男性を選んでしまい
本当に誠実だったり
自分の味方になってくれる人を選べないんですね。
私自身の内面の問題が改善され
心にも変化があったことで
わかってきたことがあります。
心の健康度が高く
人と親密になれる人は、男女関係なく
相手との関わり方がとても丁寧で
距離のつめ方もゆっくりです。
↑以前の記事でも書かせて頂きましたが
自分の言動ひとつひとつ、思慮しながら
慎重に相手と関わります。
相手を褒めたり、
相手の能力を認めるような発言も
上から目線にならないか？
失礼に当たらないか、思慮するし
逆にあなたを簡単に褒めたり
耳障りのいいことを言う人は、裏があったりする。
相手を褒めて気持ちを持ち上げることで
相手に好かれたい思惑があるとか
良いことを言うことで、相手をコントロールしたいとか
ベクトルが自分に向かっていることもしばしばです。
さらに、健全な人は
自他の境界をしっかりもち
人に対する適切な恐れをもっています。
このため、
急速に距離を近づけたら
相手を不快にさせるのでは？と
自分の行動を躊躇したり
その逆で、相手が信用できるか
どこか依存的な部分がないか判断できない状態で
距離を近づけるのは危険と考えるし
仕事や同じコミュニティに属するなど
利害関係が発生する場合は、
お互いの立場もあるため、余計に慎重になるなど
自然に自分と相手を守る行動がとれるんですね。
でも、残念ながら
いつも問題があったり
親密になれない男性とばかり
カップリングする時
適切な恐れがもてていなかったり
適切に自分も相手も守れていなかったり
最初から、恋愛関係になることで
相手に自分を満たしてもらうことを期待している
ズルい部分を持ち合わせているため
相手が自分を褒めてくれたり
自分と同じ考えや価値観を持っているというだけで
相手を好きになりやすかったり、ほだされてしまう。
相手の人柄や人間性、尊敬できるかよりも
とにかく自分を好いてくれるか
興味、関心を向けてくれるかが
1番の優先事項になってしまうので
色々と判断を誤りやすいのです。
ということは？
親密になれる男性を選べるようになるには
できないところを含め
自分は愛され、大切にされる価値があると
自分で自分のことを認められるようになり
男性（他人）のものさしで
自分の愛される、愛されないといった
価値を決めるのではなく
自分で自分の価値を決められるように
軸を自分に戻していかなければなりません。
そういった、他人に振り回されないために
親子関係や幼少期の体験が
自分にどう影響したのか整理したり
自分の心の中で何が起きているのか
内観する力を高めることが重要なのです。
愛着障害の症状が強く出ている方も、
そうでない方も
みんなそれぞれ素敵な魅力をお持ちだと
このお仕事をしていると本当にそう感じます。
だから、言い方はアレですが
男性に振り回されないで欲しい。
女性としてのプライド、
自分個人のプライドを大事にして
堂々と、凛としていられる女性になって欲しいと
いつも思っています。
きっと、そういう余裕と強さがあるから
愛されるのです。
道のりは長いですが、
これからも一緒に頑張っていきましょう。＾＾
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
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