こんにちは♪＾＾
いつもブログを読んで下さり
ありがとうございます。
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはこんな人）
＊
＊
＊
恋愛するといつも
「この人は本当に
わたしのことを好きなんだろうか。」
と彼を疑い、信用できない。
LINEの返信が遅いだけで
「粗末に扱われてる。」
「彼の気持ちが離れているのでは？」
と不安になったり
ネガティブ妄想が炸裂。
感情に振り回され、
自分をコントロールできなくなり
彼に怒りや不満をぶつけた結果
関係が終わってしまうこともある。
こんなふうに、恋愛をすると
いつも安定して長く関係を続けることが
難しい問題を抱えていませんか？
誰と付き合っても、関係をうまく築けないと
将来結婚したい。
子どもを産んで、家庭を持ちたい場合は
致命的な問題になってしまいますし
恋愛が長く続かない問題を繰り返していたら
わたしの何がいけないの？
と、原因を探し、自分を責め
苦しくなってしまいますよね。
さらには、具体的にどうしたらいいかわからず
問題が解決されないまま次の恋愛をして
またうまくいかなくなる...
カウンセリングでは
このようなお話は本当に多く
わたし自身も、恋愛をするといつも不安定で
関係を長く続けることができませんでした。
もし、あなたが
いつも恋愛が長続きしないとしたら
その根底には愛着障害の問題が
隠れている可能性があります。
愛着障害とは、病名、診断名ではなく
こころの「状態」を表します。
端的に言うと、幼少期のお母さんとの
愛着形成がうまくいかなかったり
育った家庭環境が健全でなかったために、
人と長期的に、かつ安定して信頼関係を築くのが難しく、
生きづらさを抱えてしまうこと。
愛着障害特有の苦しい症状があり
それが恋愛をうまくいかせなくしているのです。
恋愛が長続きしない問題には
様々な要因が絡んでいるため、複雑です。
（それについてはこちらの記事一覧で解説しています＾＾）
ネットや本で必ずといっていいほど言われているのは
幼少期に親からもらえなかった無償の愛を
現在の恋人を通してもらおうとしている
こういった、親の愛情を欲しがる問題ですが
実際はもっと色々ありますし
幼少期の家庭環境や
親子関係に歪みがあったり
機能不全家族だったとハッキリ認識されている方は
そもそも親の愛情ってなんなのかわからない。
わからないから、自分が何を求めているかもわからない。
自分が恋人に求めているものが、
親の無償の愛を求めることになるのかさえ、感覚的にわからない。
こんな複雑なカラクリが隠れていたりします。
これまで愛着障害の方の
恋愛のお悩みと向き合ってきましたが
恋愛が長続きしない。
恋人に依存してしまう。
恋人にアレコレ求めてしまう。
こういった問題を紐解くと
最後は親子関係に辿り着きます。
これは、クライアントさん全員そうですし
なんなら私もそうでした。
だから、親の影響を受けていて
親の愛情を欲しがっているのは
まぎれもない事実だと感じます。
ただ、親の愛情を欲しがる問題は
さまざまな形となって表れることが多く
その中でも、特に恋愛に影響が大きいと感じるのは
「わたしをわかってほしい」
という欲求が強く
この強い欲求を解消できないせいで
最初から恋愛相手に求めることが大きく
付き合ったら原点方式でみていく
専門用語でいうと
理想とこけおろしの状態になりやすい点です。
この、「わたしをわかってほしい」という言葉
ピンとくる方はピンとくるのではないでしょうか。
この、「わたしをわかって欲しい」を
わりとたくさん、
恋人に求めてしまうことはありませんか？
そんな自分に気付いて、
重たくなったらダメ！と
必死に自分を抑えようとするけれど
わかってほしいの気持ちは止まらない。
わかってほしいの気持ちは、
満たされることはなく、
それが恋人への不信や不満に変わってく。
そして、恋人に求めることが過剰になり
相手が疲弊し、離れてしまう....、
わたしもたくさんこんな経験をしてきたのですが
自分をわかってほしいの気持ちが強いと
なぜ幸せな恋愛にならないかというと
相手を好きになったり嫌いになったり
相手を信用できたりできなかったりと
相手への想い、評価が
まるでシーソーのように
アップダウンが激しくなり
感情、相手への態度が安定せず
乱気流の中にいるような関係になりやすい点だと
私は思っています。
これは異性だけでなく
普通に会社の同僚とか友人とかでも
相手の感情、態度が安定してなければ
心の距離を近づけることって難しいですよね...
それと同じなんです。
「私をわかって」の気持ちが強いと
相手が自分をわかってくれたと感じた時には
この人好き、愛されてると感じる、
この人を信頼できると安心できますが
相手が自分をわかってくれないと感じると
この人はほんとにわたしを好きなの？と疑う
愛されていない
こんなふうに、
極端に揺れ動く恋愛になってしまうため
途中から相手が離れてしまうか
自分が疲れて関係を切るかなどして
安定して関係を維持できません。
それがまた、自信をなくし
自分を責めるきっかけともなり
ますます臆病になってしまい
恋愛をするのが怖くなる...
好きな人とは安心して一緒にいたいし
感情に振り回されたくないですよね。
安心できる恋愛を叶えるために、必要なこととは？
この負のスパイラルから抜け出すには
どうすればいいのでしょうか。
ざっくりまとめていうと、愛着障害から回復し
できない自分も含め
心の底から自分を好きになり
「私は私でいいんだ！大丈夫！」
の安心感を自分の中に根付かせることが大切です。
なぜかというと
相手に過剰に「わかって欲しい」を求めてしまうのは
自分で自分をいいと思えなかったり
自分で自分を認めることができておらず不安なため
その不安をいう感情を
「彼にわかってもらう」という行為で対処しようとしているからです。
これは言いかえると
自分の感情のお世話を自分でできていない状態。
ネットや本でも
男性は、自分の感情のお世話を
自分でできる女性を好むとよく書かれていますが
なぜそれが多様されているかというと
こんな理由からで
自分の感情のお世話を自分でしようとしない
＝自分に責任を持てていないことは
好きな人と親密な関係を作ろうとしても
大人として対等な関係でなくなってしまうため
健全な男性はそれを好まないんですね。
だから、
精神的に自律すること。
自分の感情のお世話は自分でできるようになる
強さを身に着けることが
幸せな恋愛、長く続く恋愛にはマストな装備ですが
いきなり自分で自分を認めるとか
自分の感情のお世話を自分でできるようになるとか
ちょっと、難しく感じるし
何から始めたらいいかもわからないですよね...
私は、１から１００まで自分を深く知ること。
これは、どういう思考癖があるとか
今までどんな友人関係と築いてきたとか
日常的にどんな感情、思考を持ちやすいとか
機嫌が悪くなりやすいのはどんな時かとか
とにかく自分の情報をたくさん集めることですね。
そのために、自分の心の中で何が起きているのか
丁寧に振り返る力
メンタライゼーションと呼ばれる内観力を高め
こころの中でどんなことが起こっているから
うまくいかない恋愛
長続きしない恋愛を生み出しているのかの
理解に繋げていくことが重要なんです。
恋愛が長続きしない。
上手くいかないのは
自分の心で何が起きているのか
丁寧に内観できず、感情に振り回されているからです。
この内観力を高めるためには
・愛着障害が恋愛に与える影響や
・どうしてうまくいかない恋愛を引き起こすのか、その仕組み
・安心できる恋愛に変えていくにはどうすればいいか
こういった
あなたの心の状態にマッチした
専門的な基礎知識・予備知識を身に着け
それらを使って、自分の場合は？に置き換えて
自己理解を深めることが必要です。
恋愛をうまくいかせなくする原因の１つである
「わたしをわかってほしい」と
強く求める気持ち。
でも、実際に何をわかってほしいのか。
具体的に言葉にできますか？
自分でも何をわかってもらいたいのか
気づいていますか？
自分の心の中で何が起きているのか
振り返る力を高めることができれば
この欲求に対して適切な対処ができるため
相手に求めたり、期待することが減っていき
重たくならないから、
それだけで関係は安定し、うまくいきはじめます。
例え、彼からラインがこない
週末も自分を優先してくれない
こんな不安を刺激されるような場面でも
不安にならなくなったり
「彼にとってわたしは大事じゃない！」と
ネガティブになっても、感情に巻き込まれず
自分の時間を過ごすなど、
落ち着いて対処できるようになります。
まずは、自分を知っていくことから！
いつもここから、あなたを応援しています。
一人きりで頑張って
もうニッチもサッチもいかない...
一人で向き合うのはもう限界...
と感じたら、連絡くださいね＾＾
＜穏やかで幸せな恋愛を叶える秘訣＞
彼に多くを求め、恋愛がうまくいかない原因と打開策│愛着障害のあなたへ
<うまくいかない恋愛から脱却！
恋愛系の記事一覧はこちらから＞
心が通い合った
温かい恋愛がしたいあなたへ
＜個別相談会ー毎月３名様まで＞
現在のお悩みを解決する
はじめの一歩を踏み出したいあなたへ
＜恋愛依存克服動画講座＞
＜内観のプロはどんな人？＞
<公式ホームページ＞
<お問い合わせはこちらから＞
