人の目が気になって仕方ない

カウンセリングを受けた後も人にどう思われているのか？という恐怖はなくならなかった

カウンセラーに、まだ恐怖を感じる？と聞かれていたけど答えはいつもYESだった。

恐怖に包まれる時間は短くなりきもちを切り替えるのは早くなったかなという感じだった

カウンセリング後も怖いという行動を繰り返してきてやっぱり無理だと落ち込んだりしていたんだけどこの前ただただその怖さを感じるということができた気がしたんだよね

ごまかしたりせず、ただ怖さを感じるということ

（怖さを感じてみてねとカウンセラーにいわれていた）

普通の人からしたら、は？って感じかもだけど

私はこの人から良く思われていないのではないか？という恐怖がずっとあってその怖さから逃げ回ってきた人間だからまじでそれを感じることが怖いんだよね

マイナスな感情を感じる土台がなかったからね

恐怖🟰死

って感じだった

カウンセリング中からずっとこの怖さと向き合ってきてようやく、あれ？なんかいつもと違うぞ？って

思った

なんか怖いを感じた後に、だからなんなんだ。って思って笑

みんなら良く思われていないからなんなの？って思ってきて笑

なんか、自分でもその変化が面白かった笑

みんなと同じではないことに落ち込み自分を責めてしまうことももちろんあるけど、だからなんなんだ？

それより自分のやりたいことをやりやりたくないことはやらない。これでいいのでは？と思ってきた今日この頃

他人を優先することが当たり前だった

他人の気持ちを優先することが当たり前すぎて

自分の気持ちはいつもおざなりだったんだなと今ならわかる

自分の気持ちを大切に

よく聞くフレーズだけど、そもそも自分の気持ちがわかっていなかった

でも、嫌われたくないからやっていたことやってなかったことを見つけて行動していくと自分の気持ちがわかるようになった

こうした方がいいよね

ああした方がいいよね

頭の中はいつもそれで忙しかった

今は誰かといても私という存在がそこにちゃんとあるのがわかる

まだ合わせてしまったり伝えるのを躊躇したりすることもあるけど

私は私の気持ちを話していいんだ

誰かと違っても

そんな当たり前のことをいま実感している

どうしたいかわかる

それだけですごく嬉しいと感じる

一歩ずつだけど前に進んでいる気がする

マイナスな感情を感じることが怖かった

タイトルの通り、マイナスな感情を感じることが怖くてずっと避けてきた

（ちょっとの不安や恐怖は感じていたと思うけど、まじの怖いやつね）

でも今日思ったことは、マイナスな感情を感じても大丈夫なんだってこと

人に嫌われる怖さや不安感

見捨てられてしまう恐怖

これをずっと避けてきて、マイナスな気持ちを感じるために様々な出来事が起きていたんだな。って今なら分かる

早く謝って罪悪感をどっぷりと感じたり、情けなさを感じたりすれば良かったよ

人生って避ければ避けるほど、その感情を感じることから逃げれないようになってる！らしい！

逃げれば逃げるほど、その感情を感じるための特大な出来事となって起こるようになっているらしい！

怖いよね

でも感じるのはまじに怖い。

どうしたらいいんだろう。と私は嘆いていた。

心理学は学んできたし、カウンセリングだって受けたことある。

もうどうしたらいいの？

って感じだった。

私的にはもう自分と向き合うという工程は一通り済んだと思っていた

八方塞がりって感じだったと思う

でも全く終わってなんかいなかった

どれも中途半端だったんだと思う

わかったフリ

納得したフリ

全部フリ

じゃどうすればよかったか。

まだできていない自分を認め

一緒に怖いところを見つめて見守ってもらいながら並走してくれるカウンセラーを探すこと‼️

その時絶対に良く見せようとしたりせず、全てを曝け出すこと‼️

私は全て出したからこそ見えてきたものがあった

毒親育ちは、頼ったり弱さを出したりすることが苦手な人が多いと思う

だからこそここでも曝け出しつつも大丈夫なふりをしてしまったり本当に抱えている問題から目を背けたりしてしまう

はい私です

私はここも怖かった

カウンセラーにさえ、自分を出せないでいた

でも全てを出し切っても受け止めて笑ってくれた。

カウンセラーだから当たり前なんだろうけど、それでも心底安心できた。そしてどんな行動をしていけばいいのかを導いてくれた

そこから私は少しずつ楽になっていったと思う