”私は私というメッセージ”

ほんとに、正に私はこのタイプ。

自分を大きく見せたくて、できなくて

早く「できません！」って言えばいいのに、そんな自分が許せなくてまた、頑張っていたなぁ

周りからしたらほんとに迷惑でしかないですよね

でも、どうしてそんなに自分をよく見せたかったかと言うと、自分に自信がないから！

できる自分じゃないと価値がない、認めて貰えないってずっと思ってきたから

本当は、出来なくても間違えても私自身の価値はなんにも変わらないのに、ミスすると価値が下がってしまうって本気で思っていたんですよね

周りから見たら、いやいやもうできないやつってバレてるよ知らないフリしてくれてるだけだよって感じですよね

あー恥ずかしい

この前【12人産んだ】助産師のHISAKOさんのYouTube動画で自己肯定感について話していました。

そのホワイトボードに、自己肯定感とは優れていない自分でも価値があると思えることが自己肯定感なんだと書いてありました。

私はこれを見て衝撃でした

私は保育士なので、この自己肯定感。という言葉を何年も前から聞いて学んでいました。

これからは、この自己肯定感が大切になってくるからこれが育つように保育をしましょう。と何度も研修で言われました。

私的になんとなくほかの人より、理解はある。と思っていましたが、違っていました

まず、自己肯定感って自分に自信を付けること。だと思っていました。だから、色々なことが1人でできるように援助してきました。

今まで出来なかったことができるようになって達成感を感じれるようになれば自信がつく。（もちろんこの考えも間違いではない）でもそれが苦しいと感じる子もいたよなぁと。

できなくても大丈夫だよ。という声がけもしていたけど、できる方にフォーカスしていたなぁ。

出来なくても大丈夫。っていう自分がいるから、失敗してもやってみよう！って思えるんですよね。

それが育ってないのに、やってみよう！ばかりだとしんどいよね

ようやく、それに気付きました

お、遅い

私の話に戻りますが、できない自分でもいいって思えるにはやっぱりできない自分を周りに見せていくしかないんですよね。そんな自分でも、周りは温かく受け入れてくれるんだ。って分かったときに、そう思えるんですよね

弱さを見せるのかなんだかカッコ悪いし勇気がいるけど、その分学びが大きいはず

頑張ろう

今日は仕事が休みで、久々に息子と一日中一緒にいます疲れる時ももちろんあるけど一緒にいれて嬉しいあー、育休期間もっと欲しい

職場復帰しました

4月から職場復帰しました

あっという間の育児休暇で、初めて出勤する前の夜は嫌な気持ちが大部分を占めていましたが少しだけ楽しみな気持ちもありました

復帰初日は新鮮で、仲の良かったメンバーと話すのが楽しかったりしたのですが、次の日にはなぜかトラブルに見舞われてしまいまだ解決していません

復帰してすぐになんでこんなことになったんだろう。息子と家でのんびりしていた日々が嘘のよう

とても落ち込みました

なんだか産休前からすごく仕事のトラブルが多いんですよね

私自身は今まで通り働いているつもりですがなぜかトラブルが起こります

あーもう仕事辞めようかなレベルまで落ち込みました

最近トラブルが続き、思うように仕事の成果があがらず何度も気持ちを立て直してリスタートするのですが、またミスが起きます

なんでなんで？って感じで初めは、パニックで落ち込んでいたのですが、私頑張る方向を間違えてるのではないだろうか？と思い始めました

少しだけ今までの私の話をします。

私は今まで親から見ても先生達から見ても手がかからないとても良い子だったんじゃないかなぁと思います

学校でも反抗したことはないし、家でも割と親の言うことを聞いて生きてきたと思います。

職場でもそれは同じで。常に成果をあげてきたし、信頼もあったと思います←

でも最近の私はなぜだか、頑張れないし、直接私が原因ではないけど、私の周りでトラブルが多発するんですよね（今回のは私が原因です）

それに巻きこまれては落ち込むを何回も繰り返していました。

その度に「もう、迷惑かけちゃいけない！頑張らなきゃ！」と思ってきたのですが、ここにきて、「いや。待てよ？逆じゃない？もう頑張らなくてもよくない？」って気付きました

ずっとずっと優等生して成果をあげれば、安泰だ！と思って生きてきたけど、今までたくさん自分と向き合ってきて、そして今回出産を経験して、やっと分かった気がしました。

もう、成果をあげなくてもいい。

優等生にならなくてもいい。

それでも、私の価値は変わらないし、大丈夫じゃない？って思いました

もちろんそこに楽しみを見出して働いている人もたくさんいると思うので、これは私に限りです。

仕事本来の目的より、そちらの方に比重が傾いていたのかもしれません。

もう頑張らないでーって事で色々トラブルが起きていたのかもしれません

ということで、自分の存在価値をあげるために成果をあげるのはやめようと思います。無理せず自分ができる範囲で働こうっと

周りのスタッフから色々思われてもいいや

今まで、よく思われたくて頑張っていた部分が大きかったので、ちょっとずつ肩の荷を下ろして行こうっ

ミスしたら言い訳しないできちんと謝る。など

基本的なことはしっかりやって、ゆるゆる働こうと思います

慣らし保育

3月から息子の慣らし保育が始まりました

私自身は、コロナで毎日家にいて、同じような毎日を過ごしていたので、新しい環境になることにワクワクしていました

が、始まってみると、、

今まで、ダラダラと過ごしていたので

決まった時間にご飯を食べさせたり、夜も早く寝かせなきゃ。とか今までの生活に緊張感が走り、毎日なんとなくバタバタしていて中々慣れません

ワクワクどころか、謎にドキドキしています

でも、誰でも新しい環境になれば、不安になるし、ドキドキもしますよね

そんな自分を責めず、ゆっくり息子と慣れていきたいです。慣らし保育期間があって本当によかった

そんな息子は、1日目は、泣かずにバイバイ

なんとなく泣かないんじゃないかなぁ？と予想はしていたけど、母としては寂しい気持ちに

人見知りが、周りより早かったのです

２日目も、保育士さんを見て、ニコッと笑顔で挨拶して、保育士さんを喜ばせていました

「風船を追いかけて楽しそうでしたよ〜」と帰りに言われる

楽しいなら、いんだけどね、、

でも、私の存在って。。と少しへこみました

３日目も泣かずにバイバイ

もう、この子はこういう子なのね。

母の方が、不安で一杯だけど、息子は楽しんでいるならまぁ、いいかと気持ちを切り替えてお迎えに行きました

そしたら、保育士さんが、「息子くん、だんだんと分かってきたみたいで、何回も泣いてたんですよ〜」と。

え！

と、なぜか喜ぶ私

最初の２日は、訳分からなく遊んでいた模様

段々預けられたことに気付いたのかな？

でも、泣いている姿を想像すると、泣ける

どっちなんだよ

保育士さん曰く、「泣いていても積み木を両手に持って離さなかったですよ」

そんな、姿を想像してにやけてみたり

慣らし保育、３日だけで、私の心はジェットコースターのように揺れ動きました

こんなんで、4月から仕事復帰できるか不安で仕方ない

でも、きっと大丈夫よね。と思いながら、3月は乗り切ろうと思います

世のお母さん方を益々尊敬する私でした

慣らし保育中、スタバで休憩🌸

癒される