他人の気持ちを優先することが当たり前すぎて
自分の気持ちはいつもおざなりだったんだなと今ならわかる
自分の気持ちを大切に
よく聞くフレーズだけど、そもそも自分の気持ちがわかっていなかった
でも、嫌われたくないからやっていたことやってなかったことを見つけて行動していくと自分の気持ちがわかるようになった
こうした方がいいよね
ああした方がいいよね
頭の中はいつもそれで忙しかった
今は誰かといても私という存在がそこにちゃんとあるのがわかる
まだ合わせてしまったり伝えるのを躊躇したりすることもあるけど
私は私の気持ちを話していいんだ
誰かと違っても
そんな当たり前のことをいま実感している
どうしたいかわかる
それだけですごく嬉しいと感じる
一歩ずつだけど前に進んでいる気がする
タイトルの通り、マイナスな感情を感じることが怖くてずっと避けてきた
（ちょっとの不安や恐怖は感じていたと思うけど、まじの怖いやつね）
でも今日思ったことは、マイナスな感情を感じても大丈夫なんだってこと
人に嫌われる怖さや不安感
見捨てられてしまう恐怖
これをずっと避けてきて、マイナスな気持ちを感じるために様々な出来事が起きていたんだな。って今なら分かる
早く謝って罪悪感をどっぷりと感じたり、情けなさを感じたりすれば良かったよ
人生って避ければ避けるほど、その感情を感じることから逃げれないようになってる！らしい！
逃げれば逃げるほど、その感情を感じるための特大な出来事となって起こるようになっているらしい！
怖いよね
でも感じるのはまじに怖い。
どうしたらいいんだろう。と私は嘆いていた。
心理学は学んできたし、カウンセリングだって受けたことある。
もうどうしたらいいの？
って感じだった。
私的にはもう自分と向き合うという工程は一通り済んだと思っていた
八方塞がりって感じだったと思う
でも全く終わってなんかいなかった
どれも中途半端だったんだと思う
わかったフリ
納得したフリ
全部フリ
じゃどうすればよかったか。
まだできていない自分を認め
一緒に怖いところを見つめて見守ってもらいながら並走してくれるカウンセラーを探すこと‼️
その時絶対に良く見せようとしたりせず、全てを曝け出すこと‼️
私は全て出したからこそ見えてきたものがあった
毒親育ちは、頼ったり弱さを出したりすることが苦手な人が多いと思う
だからこそここでも曝け出しつつも大丈夫なふりをしてしまったり本当に抱えている問題から目を背けたりしてしまう
はい私です
私はここも怖かった
カウンセラーにさえ、自分を出せないでいた
でも全てを出し切っても受け止めて笑ってくれた。
カウンセラーだから当たり前なんだろうけど、それでも心底安心できた。そしてどんな行動をしていけばいいのかを導いてくれた
そこから私は少しずつ楽になっていったと思う
今、周りからの評価ではなく自分のこうしたいを大切にしながら生きることを頑張り中
まだまだ、道半ばだけど
あーなんか幸せだなぁ
と思う時間が増えた
前のわたしは周りから見たら良い人とか真面目とかそんな風に思われていたかもしれない
（いや思われてないかもだけど笑）
そう思われていたとしたら、私が相当頑張っていたからね！って感じ
今思うのは、世間から見ての幸せは私には全く幸せではなかったんだってことだった
正社員で働くこと
良い人であろうとすること
常識的な人であること
迷惑をかけないこと
とかとか
私は色々な価値観を自分の本音だと勘違いしてた
本当はもう仕事はゆるゆりのんびり働きたかった
良い人でいるのは面倒だ
迷惑かけないでいようと我慢するのはもう苦しい
今そんな自分の気持ちを大切にしながら生活していて毎日心が穏やかだなぁって思う
心がフラット
不安がないわけじゃないし、落ち込みがないわけじゃない。
むしろ最近は今までと違う選択、行動をするから前より緊張感がすごい
持病が悪化してる？って思うくらい
けれど、フラットな心に必ず着地できるようになった
そこにすごく成長を感じる
