人に迷惑をかけること

わたしは極端に人に嫌われることや迷惑をかけることを避けて生きてきた

そうすると何が起きるかって

迷惑をかけること

人に嫌われるような出来事が強制的に起きる‼️

これ本当

負の感情がバランスを取るかのように本当に起きる

人に嫌われる恐怖

迷惑をかけて人が離れていく恐怖

あの感じたくなかった感情を感じることになる

わたしは何十年と逃げて生きてきたので

その反動がすごいんだよね

まぁそんな恐怖を感じるような出来事が起きる起きる

脅しではなく本当に

だからその恐怖から逃げても絶対に逃げきれない

私の母も同じように生きてきて最後に

どかんと人に迷惑をかけることや正に人から嫌われるようなことが起きていた

今思うとそういうことだったんだって思う

これを書いていてもあの出来事はこの感情を感じるためだったのか。と衝撃を受けるけどものすごく納得もする

それでも母は逃げていたけどね！

逃げ切りってやつだね！

でも幸せとは程遠い所に行ってしまったけどね

（因みに父もこの恐怖を持っていると思う

それ故に母が起こした行動によりその恐怖を感じる仕組みとなっていたんだなって今ならわかる）

私も今母や父と同じような価値観を持っている

そしてその恐怖から逃げてしまう

このままではダメだ

この感情を自分から回収しにいくくらいじゃないとだめなんだと思う

だから怖いけど行動なんだと思う

まだ取り返せるエネルギーのある年齢のうちに

母のように年老いてしまうと逃げるしか選択肢がなくなってしまう可能性が高い

行動するエネルギーもなくなってくるわけで、、

そんなことを思った今日一日でした🌈

今年も後4ヶ月‼️

頑張ろう🌈

久々にハカハカした

さっきさ息子と８番出口っていうゲームをしていたんだけどなぜか息苦しくなって

地下道？みたいなところをぐるぐる歩くやつなんだけど、ここを歩いていて具合悪くなったらみんなに心配されるよなぁ。とか考えたら苦しくなって

まじ久々にやばいとおもった

旦那帰宅して、ベッドに横になりようやく落ちついた怖かった

それでなんでこうなったんだ？って考えていたら周りから「大丈夫？」と言われるのがわたし的にしんどいんだ。と分かってきました

社会不安障害って私の場合だけど人の目を気にする病だとわたしは思っていて、1人だと平気なことも誰かと一緒だと迷惑かけたらどうしよう？とかやばいやつだと思われたらどうしよう？で発作が起きるんだなぁって

これの改善策って

迷惑をかけないようにやばいやつだと思われないように普段していることってなんだろ？って考えることなんだけど

考えた結果‥

↓

仕事をミスらない

できる人だと思われる

かな？

仕事ミスしていい

できる人だと思われなくていい

に変更

よし

あの頃の記憶

最近昔の嫌だった記憶が蘇る

カウンセリングを受けたから？年齢的に？なのかはわからないけど

母にされて嫌だったこと

嫌なことをはっきりやめてと言えなかったこと

母には境界線というものがなかったんだろうな

自分の不安を晴らすためなら私のプライバシーに土足で踏み込んでもいいと思っていたんだろうなぁ

それくらい母も不安が強く病んでいたんだな

母にネチネチと責められる

（決して怒鳴ったりはしない）

かばんの中を勝手に漁られる

服装を否定される

なにそれー？！とバカにしたような声、表情

（どこからそんな高い声が出る？ってくらいなぜか甲高い）

なんで？いいじゃん？

勝手にみないでよ

そんな風に私が言うと

だって〜（ブツブツ）

私が悪いんでしょみたいな言い方

わたしはあの瞬間が本当に嫌だった

嫌いな人に嫌なことをされ

反発しても全く相手にされず

責められる

見下される

悔しかった

悲しかった

心底気持ち悪いと思った

嫌悪感

そういえばこういう場面って必ず2人きりだった気がする🫢

やっぱり私が気に食わないし許せなかったんだろうな

うんでもすごく納得

もう悲しいとかない

母の生い立ちを考えたら愛情深い母なんてできるわけないもんな

頑張っていい母をやってたんだろうな

でもあの頃は親を嫌うことができなかった

自分が濁ってしまうようで（だめな自分になるようで）

怖かった

正しい私でいたかったのかな

わたしはあの家が嫌いだったんだな

苦しかったんだなって最近ようやく気がついた

だからもう無理に会いにいくのはやめようと思う

お盆も母に会いにいこうかと誘われたけど断った

今は父の顔も母の顔もあんまり見たくない

ようやく本音に気づけてホッとしてる