社会不安障害になって

若い時にこの精神的な病になった

辛かった

普通の人のようにできないことが

何より辛かった

そのことを隠しながら生きていることも辛かったんだろうなと今なら思う

この病になって今まで当たり前にできていたことも怖いと思うようになった

だから隠す、我慢するでやり過ごしていた

私がこの病になった意味とは不安を感じるため（不安はあっていいなくさない）だと当時向き合った後にはそう思っていた

今更に時が経ち思うことは、あの時もしも私が苦手なことを周りに伝え続け合わせてもらい無理せず過ごしていたのならまた違った未来があったのでは？と思ったりする

それをし続けることで、本当の自分を出してもわたしは私でいていいのだと思えたんじゃないかということ

それを伝えるための病気だったのでは？と思う

物事に意味なんてない

たまたま

それも正しい

もし意味があるとしたらこんな理由かなぁって思う

でもあの頃のわたしはその行動をし続けるほどの心は持ち合わせていなかった

だから無理だったとはわかるけど、もし行動していたらと今日はふと考えてしまった

今、ようやくそういう行動ができるようになり自分の中に安心感が広がってきた

だからこそ悔やまれる

でもまぁ仕方ないよな

中々自分の思考の癖には気づかないもんね

私も何年も何年も経ってようやくわかってきたからなぁ

なんかよく分からない文章になったけど

おしまい

人に迷惑をかけること

わたしは極端に人に嫌われることや迷惑をかけることを避けて生きてきた

そうすると何が起きるかって

迷惑をかけること

人に嫌われるような出来事が強制的に起きる‼️

これ本当

負の感情がバランスを取るかのように本当に起きる

人に嫌われる恐怖

迷惑をかけて人が離れていく恐怖

あの感じたくなかった感情を感じることになる

わたしは何十年と逃げて生きてきたので

その反動がすごいんだよね

まぁそんな恐怖を感じるような出来事が起きる起きる

脅しではなく本当に

だからその恐怖から逃げても絶対に逃げきれない

私の母も同じように生きてきて最後に

どかんと人に迷惑をかけることや正に人から嫌われるようなことが起きていた

今思うとそういうことだったんだって思う

これを書いていてもあの出来事はこの感情を感じるためだったのか。と衝撃を受けるけどものすごく納得もする

それでも母は逃げていたけどね！

逃げ切りってやつだね！

でも幸せとは程遠い所に行ってしまったけどね

（因みに父もこの恐怖を持っていると思う

それ故に母が起こした行動によりその恐怖を感じる仕組みとなっていたんだなって今ならわかる）

私も今母や父と同じような価値観を持っている

そしてその恐怖から逃げてしまう

このままではダメだ

この感情を自分から回収しにいくくらいじゃないとだめなんだと思う

だから怖いけど行動なんだと思う

まだ取り返せるエネルギーのある年齢のうちに

母のように年老いてしまうと逃げるしか選択肢がなくなってしまう可能性が高い

行動するエネルギーもなくなってくるわけで、、

そんなことを思った今日一日でした🌈

今年も後4ヶ月‼️

頑張ろう🌈

久々にハカハカした

さっきさ息子と８番出口っていうゲームをしていたんだけどなぜか息苦しくなって

地下道？みたいなところをぐるぐる歩くやつなんだけど、ここを歩いていて具合悪くなったらみんなに心配されるよなぁ。とか考えたら苦しくなって

まじ久々にやばいとおもった

旦那帰宅して、ベッドに横になりようやく落ちついた怖かった

それでなんでこうなったんだ？って考えていたら周りから「大丈夫？」と言われるのがわたし的にしんどいんだ。と分かってきました

社会不安障害って私の場合だけど人の目を気にする病だとわたしは思っていて、1人だと平気なことも誰かと一緒だと迷惑かけたらどうしよう？とかやばいやつだと思われたらどうしよう？で発作が起きるんだなぁって

これの改善策って

迷惑をかけないようにやばいやつだと思われないように普段していることってなんだろ？って考えることなんだけど

考えた結果‥

↓

仕事をミスらない

できる人だと思われる

かな？

仕事ミスしていい

できる人だと思われなくていい

に変更

よし