最近昔の嫌だった記憶が蘇る
カウンセリングを受けたから？年齢的に？なのかはわからないけど
母にされて嫌だったこと
嫌なことをはっきりやめてと言えなかったこと
母には境界線というものがなかったんだろうな
自分の不安を晴らすためなら私のプライバシーに土足で踏み込んでもいいと思っていたんだろうなぁ
それくらい母も不安が強く病んでいたんだな
母にネチネチと責められる
（決して怒鳴ったりはしない）
かばんの中を勝手に漁られる
服装を否定される
なにそれー？！とバカにしたような声、表情
（どこからそんな高い声が出る？ってくらいなぜか甲高い）
なんで？いいじゃん？
勝手にみないでよ
そんな風に私が言うと
だって〜（ブツブツ）
私が悪いんでしょみたいな言い方
わたしはあの瞬間が本当に嫌だった
嫌いな人に嫌なことをされ
反発しても全く相手にされず
責められる
見下される
悔しかった
悲しかった
心底気持ち悪いと思った
嫌悪感
そういえばこういう場面って必ず2人きりだった気がする🫢
やっぱり私が気に食わないし許せなかったんだろうな
うんでもすごく納得
もう悲しいとかない
母の生い立ちを考えたら愛情深い母なんてできるわけないもんな
頑張っていい母をやってたんだろうな
でもあの頃は親を嫌うことができなかった
自分が濁ってしまうようで（だめな自分になるようで）
怖かった
正しい私でいたかったのかな
わたしはあの家が嫌いだったんだな
苦しかったんだなって最近ようやく気がついた
だからもう無理に会いにいくのはやめようと思う
お盆も母に会いにいこうかと誘われたけど断った
今は父の顔も母の顔もあんまり見たくない
ようやく本音に気づけてホッとしてる
