普通がよかった
最近よく思う
安心感のある家庭で育っていればこんなに苦労しなかったのに
人の目を気にせず純粋に子育ての大変さを感じながらも愛情をそそぎ
当たり前に両親が好きでサポートも手厚くあり
仕事も純粋にやりがいを感じて経験を積んでいって
etc、、。
心の土台がないとさ
そんな当たり前の人生の前に
まずは心の安心感を埋めようとしてしまうんだよね
人から褒められないと価値がない
認められないと価値がない
ミスしたらいけない
弱さを見せてはいけない
相手の機嫌を見ながらお伺いしないといけない
だめなやつだと思われないようにしなきゃ
こんな風にまず思ってしまうんだよね
心が育ってないと
苦しいよね
書いててわたしも苦しいもん
仕事の大変さより育児の大変さより
自分の安心感を埋めるための行動がめちゃくちゃしんどい
年齢を重ねていくほどにね
あ〜ほんと嫌になるよね
今日は前にカウンセリングを受けた方のお話会にzoomで参加しました。
心理学や心のことって中々周りの友達とは話さないからなんとなくアウトプットしたい気持ちがあったのと、普通に話したかったってのもあって参加しました
久々に話してもちろん嬉しかった
けど、自分のいまの現在地を知らされたようでいまめちゃくちゃ落ち込んでいる
まだ一歩たりてない
まだ逃げている
日常的にそれがある
こんな風には言ってないけど私的な解釈です
なんか最近、すごく毎日が楽しいな
と感じる反面
とある事柄にザワザワとする感じがあってそれがじわじわ大きくなっているって感じてたんだよね
そこに恐怖がある
まだ土台が崩れていない
ってことだよね。と。
がーん
まだ、まだ、終わってないんだ。。
いやそもそもここを乗り越えれなくてずっと若い頃からモヤモヤしてて、そこに更に問題が起きてそこをただ棚卸ししただけで、また同じ問題にぶつかってるって感じなんだなって思ったらまじで落ち込んだ
結局そこなんだね。って
あ〜落ち込む。
しばらく落ち込もう
辛い出来事はその人を成長させるために起きている
よく心理学でみかける文だ
そうだなって思うけどわたしは最初間違えて解釈していた
間違いではないけど、すごく浅く受け止めていて表面上だけを理解していたなって感じ
わたしが精神的な病気になったのは不安を感じるためだったんだって心理学を通して理解した
だから不安は感じればいいんだって学んだ
多分間違えではないと思う
でもその不安のまたさらに奥にある不安はどんな気持ちなのか？
だめな人と思われる不安
嫌われる恐怖
見捨てられる恐怖
更にはそのためにしている行動、もしくはしてない行動を見つけて行動し直していく
そこで初めて恐怖を感じることができるんだと思う
行動できないとしたらそれはなぜか？
そして行動するためのエネルギーを貯めるために心の余白を作ったり土台を整えていくためにカウンセリングを受けたりしないといけない場合もある
心の傷が浅い人は心理学を学んだり自分で気づいて行動をしていける人もいると思う
残念ながらわたしは心の傷がめちゃくちゃ深かった
その辺はやってみてどうしてもできなかったから周りに頼ってみるといいなと思う
わたしは心理学を学んで変わる方法を知ったけど人生が変わった！という感覚は得られてなかった
（そりゃそうだよね行動してないもん）
けど特段困っているという状況ではなかった
我慢はしてるけど、楽しいこともある
苦しいとまでは言えないそんな状況だった
だから死ぬほど怖い行動をしようと思えなかった
（ばかばかばか）
だから嫌われる恐怖を感じることから逃げ続けた
感情は感じなければその感情を感じるための出来事が次から次へと起こる
ほんとになんで？ってくらいに起こるんだよね
今思えばだけどこの感情を感じるための出来事だったんだなぁって思う
因みに今もわたしは感情を消化中だからポツポツとそのための行動が起きる
何十年分のものだから中々終わらない
それでもだいぶ楽になった
大きな荷物を下ろした気分🧳🧳
ナリ心理学では、非ダイヤの人は1.2tのかまぼこを背負いながら生きているようなものという表現をしてる
本当にその通りすぎて笑える
この1.2tってのがいいよね
人生の重さをよく表している
そりゃ人生辛いよな
今もポツポツと起きる嫌〜な出来事はわたしの感情消化のためのものなんだ！ってわかったらやるしかない！感じるしかない！って腹を括れるよね
もうやるしかない
