昨日は、私の実家に少し寄ってきました
両親は毒親なので会うと必ず私が傷付くのであまり会わないですが、昨日は久々に会った日でした
（母は認知症のため入院中）
一緒にじーじと買い物したり、遊んだりいい感じに遊んでいました
部屋でヨーイドンを、して遊ぶ息子
じーじも、ヨーイドンの掛け声を掛けて、早い早い
と優しい声を掛けていました
しかし、さすがは毒親
ヨーイドンから、運動会の話になり
ヨーイドンするなら一番じゃなきゃだめだ！！と急にテンション高い感じになり
息子の髪型坊ちゃんカットを見て
なんだそれ？ママに切られたのか？！
と叫びだす
なんだかやばい。早く帰らなきゃ。と感じて、またね〜！とそそくさと帰ってきました。
父はテンションあがると、相手をディスることでコミュニケーションをとります。
これが本当に傷つくんですよね。
本当に人の気持ちが分からず、相手が困った反応してもお構いなし。
父にはそれは辞めてほしいと伝えていますが、治りません。
なので、対策としてはあまり会わない。
少しの時間だけ。
を心掛けています
私の人生のゴールはなんだろう
確かに追い求めても、追い求めても満たされないものってあるよね。
私は他人からの賞賛だった。
褒められても褒められても満たされない。
もっともっと。
ずっと素晴らしい私でいなくては！といつもいつも頑張っていた
今は私の価値観を揺るがすことがあり、毎日悶絶しています
これでも私は素晴らしいのか？存在していいのか？
苦しい
でも、私の大好きなメグさんも色々向き合って今があるんだなぁって勇気を貰いました
今、昨日録画したタイタニックを観てました🚢
タイタニックの映画昔々に友達と、観に行ってすごくはまったんですよね
ディカプリオかっこい〜
って笑
25年も前の映画なことにビックリ
なんか感慨深い気持ちになりました
話は変わりますが、タイタニックを見終わって、ふと
祖父に言われたことを思い出したんです
祖父は漁師で、物静か。
あまり滅多に話し掛けてこない。
いつもマッサージチェアに座ってました💺
そんな、祖父宅に遊びに行き、私をみてしばらくしてから（20代前半だったかな？）
「目が死んでる」
と一言。
その一言に母はキレ、怒ってました。
そんなこと言うなんて💢って
自分の家に帰ってきてからね
母は怒っていたけれど、今思うと、祖父の目は正しかった
その頃の私は不安症の症状が出始めた時期で、自分でもどうしていいか分からない時期でした
笑ってたけど、心は死んでたかも
本当は、その変化に母が気付いていたら良かったんですが、毒親ゆえ気付けなかったのかもしれません
私の親は毒親ですが、虐待したりネグレクトしたりとかではないです
ただ、いつも不機嫌で子どもに対して誉めることは
なく自分自身がいつも不安でいっぱいのため、否定的な言葉しか掛けられなかった。と理解してます
子どもを愛しているのに、結果的には毒親になってしまう。って本当に悲しいなと思う
親も子も悲しいよね
私はそんな風になりたくないし、子どもには幸せになってほしいし、自分で困難を切り開くことができる力を身につけてほしい
色々心理学を学んだり、カウンセリングを受けたりはしていても、自分を変えるのは本当に大変だなぁって感じてます。
それでも私は息子に母から受け継いだ？子育てはしたくないなって強く思います。
強く思ったからってできるわけではないし、簡単ではないことも分かる
でも、自分なりにまた一から頑張ってみようと思います
タイタニック観てたから、昔を思い出した話でした🚢
読んでくれてありがとう
