今、周りからの評価ではなく自分のこうしたいを大切にしながら生きることを頑張り中
まだまだ、道半ばだけど
あーなんか幸せだなぁ
と思う時間が増えた
前のわたしは周りから見たら良い人とか真面目とかそんな風に思われていたかもしれない
（いや思われてないかもだけど笑）
そう思われていたとしたら、私が相当頑張っていたからね！って感じ
今思うのは、世間から見ての幸せは私には全く幸せではなかったんだってことだった
正社員で働くこと
良い人であろうとすること
常識的な人であること
迷惑をかけないこと
とかとか
私は色々な価値観を自分の本音だと勘違いしてた
本当はもう仕事はゆるゆりのんびり働きたかった
良い人でいるのは面倒だ
迷惑かけないでいようと我慢するのはもう苦しい
今そんな自分の気持ちを大切にしながら生活していて毎日心が穏やかだなぁって思う
心がフラット
不安がないわけじゃないし、落ち込みがないわけじゃない。
むしろ最近は今までと違う選択、行動をするから前より緊張感がすごい
持病が悪化してる？って思うくらい
けれど、フラットな心に必ず着地できるようになった
そこにすごく成長を感じる
いつも誰かと同じ。ということに安心感を抱いていた。
周りと同じならわたしはここにいていい。
そんな安心だったんだろうと思う。
周りと違うわたしには価値がないと感じてとても不安になった。
今自分と同じような人がいることで安心感を得るのは逃げだったと気付く。。
ほんとに非ダイヤの考えることって、ぜーんぶ無駄だわ
自分の感じたくない感情から目を背けたかったんだと気がついた
それは独りぼっちになり見捨てられてしまう怖さだった。
幼少期からこの怖さを感じ、周りを敵だと思い込み苦しい価値観をたくさん作ってきた
わたしはこの怖さから身を守ることで必死に生き抜いてきた。（よく頑張ったよく生きぬいた
）
今、心に土台ができ怖さを感じられるようになった。
それでも、怖いものはやっぱり怖いけど
そこから逃げずにいることができるようになった
私のイメージは、舵を大きく回して違う方向に切り返した🚢🌊って感じ
もう自分の身を守るために頑張らなくていい道に切り替えた🚢
だから日常的にしていた思考や行動が変わった
毎日ドキドキしながら今は生きている
だけど、これでいい。これで大丈夫と言ってくれた
毎日コツコツ頑張るぞ
昨日は、配信の嵐ライブを観てめちゃくちゃ感動しました🥺
また見逃し配信で見るぞ
そのライブ配信も中々うまく繋げず色々あり疲れました
最近は、自分の中にある「べきねば」思考がたくさんあるんだなぁって気づいてそれを一枚ずつ剥がしていく？って作業をしています
まだある？こんなにも抱えていたの⁉️ってくらいに次から次へと出てくるんだよね。
この苦しい価値観は、小さい時の私が自分を守るために決めたんだよなぁ。って思ったらすごく健気だったなぁと思うのと同時にこれは幼い私が決めたことだからすごく幼稚な極端な考えだよなぁと客観的に思ったりする。
今、それを剥がして剥がして本当の私に戻る作業をしている
こんなに苦しい価値観があればそりゃ苦しいし笑えないよね
今は、何か違和感を感じたらそこにどんな価値観があるのかを紐解いていくってのを繰り返している。コツコツやるしかないね🐢
