29歳、母になる

2023年が終わろうとしている

はっやい！いや、なっがい？とにかく初めてずくしの2023年。今年はちゃんと1月から！月単位で振り返っていこ〜う。1月■今年の年始はずっとハッピー！ずっと動画編集していた☺️自分のカラーはどうやったら出るのでしょう？■夫が家計簿つけてて驚き嬉しい。(すぐ終わったけどな)■驚くほど簡単に機種変が出来た。XRから13に！カメラが良くなった気がする■麻雀始めた！雀士目指そっと！👈すぐブーム終わる2月■長崎ランタンフェスティバルに行った→餃子と小籠包がよかった。大村湾も感動。ひろ〜い→色々あり拗ねるわし。くぅ〜3月■まさかの、まさかの妊娠した〜👶3/1〜3/7現在体調不良が続いてる。■体調微妙に悪いけど職場が近いことがありがたいと感じる今日このごろ。■1週間くらい風邪治らない、日中だるい眠い、咳とまらない＋結膜炎、、、、健康どこいった？！？！？■萩旅行に行った！韓国キャンセルして正解…瓦そばと鯛茶漬けが最高に美味しかったな〜■私のつわりは倦怠感と吐き気と便秘！まじキチ！■赤ちゃん大きくなってた！お腹の中で踊り狂ってた！元気か！4月■怒涛の新入生受け入れ！(仕事)すぐすぎたな〜■引っ越しが決まった。家賃交渉成功！2000円安くしてもらった！1LDKから3LDKはユニバとディズニーくらいの差がある(?)5月■GWは陶器市やIKEAへ！なんかつわり明けでとにかくランチが楽しみすぎたけどランチ終わるのが嫌すぎるというジレンマずっと夫といたけどノンストレス。さんきゅー■数年ぶりの激腹痛と便秘からの下痢。本当に死ぬかと思った。6月■動いた！？！？👶■夫が優しかったな。従兄弟の結婚式行って、日曜日はお寿司を食べてお買い物して料理した。2人の時間を楽しみたいねえ。■健診のために地元に帰ってきた！田んぼの匂いと虫の鳴き声が心地いいけど虫はNG🙅‍♀️笑7月■初っ端風邪🤧倦怠感とちょっと咳。。■夫がいつも以上に優しい。感謝。妊娠中の感謝は忘れない。⇨でも運転させてくれなくなった。笑■7/3〜10、2人ともコロナ！😭■優しすぎるからって浮気疑ってごめんなさい。⇨周りにやいやい言われて信じてしまった自分も自分やけど、疑うのは仕方ないんですわ…すまそ■人生初のグランピング👀自然は定期的に摂取必要👀空気って美味しいんだな？！8月◾️妊娠後期で脱毛多すぎてハゲた🧑‍🦲前髪は抜けませんように。非常に気になる。くそっ◾️8/5〜8まで京都👀凄まじく暑かったけど、岡崎神社に安産のお参り行ったり、お爺ちゃんに報告行ったりできた。おしゃれすぎてドキドキする喫茶店にも行った◾️今際の国のアリスおもしろすぎてハゲそう。(もうハゲてる)お金かけたら日本のドラマってこんなに面白くなるんだ(失礼)9月◾️空港に行った！飛行機テンション上がるなぁ。子供将来パイロットならんかなぁ。◾️ついに産休入った〜思ったより生徒たちが生花くれてびびる！「先生でよかった」ってその言葉が一番嬉しい。◾️ついに里帰り。実家は大変だけど、賑やかなので気張って家族孝行したい。◾️お父さんが毎日腰のねじれを治してくれる😢普段ウザすぎるしすぐ怒るし鬱陶しいけど⇦ほんとにありがとう😢◾️家族旅行！朝風呂がほんとに気持ちよかった😭びびる！◾️もう9月おわり！？京都はまだ31度…暑すぎる…そして赤ちゃんは新月と満月付近に生まれることが多いらしい。10/15ごろに生まれるのか！？10月◾️両方のおばあちゃん家に行った。おばあちゃん達はよく喋ってくれた。懐かしい話をたくさんした。おばあちゃん好きだなあ。ひ孫見せられるし、よかった。父方のおばあちゃんが作ってくれたうなぎの茶碗蒸しはほんとに美味しかった。私が来ると聞いて朝から仕込んでくれて、嬉しいなあ。あいみょんの「愛の花」聞いて涙ぐんでた。私ももらい泣きしそうだった。いい一日。◾️一気に肌寒くなった！好きな季節〜秋の匂い🍂■あかちゃんはお腹の中、心地良いのかしら👶◾️お母さんと山に登った。二人とも杖ついて笑　いい思い出〜11月◾️赤ちゃんが産まれた！予想より小さくて、2日ほど保育器の中で育った。私は帝王切開の傷が痛くて,,,お互い頑張ったね。初乳を5ml飲んでくれる姿を見て泣けたし、一生懸命母乳を絞ってくれたお母さんにも感謝。ずっと一緒にいててくれた夫にも感謝。泣ける。結構枯渇していた感情が戻ってきた感じ。我が子が愛おしいという感覚を初めて味わった。◾️父方のおばあちゃんが結構きてくれる。ひ孫可愛いんだろなー(^^)◾️二日連続で長時間抱っこからの、2時間のお昼寝でHP全回復⇨自分の体力凄まじい　ほっと一息アップルティーありがとう。◾️疲れ爆発して微熱！体ダルおも〜◾️街がクリスマスになってた！大人がいっぱい！うわぁ〜！◾️私がお金をかけたいものは旅行、スキンケア、身につけるもの。かなぁ？でもやっぱりケチだから自分が納得する範囲で。◾️30代は自分を大切にしよう。◼️10か月ぶりくらいにコーヒー飲んだ！チーズケーキおいしすぎるー！12月◾️ついに師走か。早いな。◾️久しぶりにせやねん見た。関西芸人おもしろいなぁ！あきなの海外ロケおもしろすぎて久々に爆笑した◾️授乳後にチョコクッキーとブラックコーヒー飲むの最高においしかった。◾️お父さんとお母さんがスーツケースやリュックに荷造りしてるのみて心がきゅっとなった。なんか愛おしい。。◾️どれだけギャン泣きの日があって辛くとも、一曲の歌を聴いただけで元気が出る時がある！葬送のフリーレンと薬屋のひとりごとの歌がいい！■里帰り終了！軽くホームシック・・・・・◾️4ヶ月ぶり？の美容院✨ショートが似合う頭の形してると言われた！◾️雪ーー！！さむいー！！テンションあがるー！◾️子供がくれる愛情ってすごい。こんなに無条件で愛してくれる人はいないとおもう。◾️愚痴しかない飲み会はおもんない！気を使う。ご飯は美味しかった。席ミスだね。◾️天気よければ自分のテンションあがる。単純か。◾️メルカリでのトラブルおお！でも運営に頼って無事解決。ほっ◾️コンビニにポチ袋売ってる！！！ーーーーーーーーーーーーーーーーーとにかく今年は健康って大事だなと思った一年だった。あと、周りの人が私を大切にしてくれたことに大感謝な一年。とにかくさ、社畜により失われた、様々な感情が戻ってきて嬉しい。ーーーーーーーーーーーーーーーーー来年の目標◾️おむつ替えのとき、一回でテープ貼る！◾️カラーものの服をたくさん着る！きっと汚れるので！古着でいい！◾️背筋を伸ばしていきる！

#11月に思うこと　子連れ海外は4歳過ぎてからがいいのでは

子連れ海外をするなら4〜5歳以降がいいと思う。会社の同期と、3月に韓国に行く話になりこの話題がでた。（ちなみにお互い1歳にならない子供がいるので、互いの夫に2日ほど預けて行く予定）0〜2.3歳までに連れて行くとしよう。海外どころじゃないくらい大変&子供の記憶にはほぼ残らない説だって2.3歳時の旅行の記憶ってある？私は皆無、、。かろうじて覚えているのが◯4歳の時に行ったハワイで、腕にオウムのせてフンを落とされたこと◯同じくハワイで、海亀を見に行くのに凄まじい船酔いをして綺麗なエメラルドグリーンの海をゲボだらけにして魚が集まってきたこと◯ひどい飛行機酔いで毎回機内食も食べられず、降りる時に吐いてた思い出両親曰くハワイは5,6回行っているとのことだったが覚えてるのがこれくらいって,,,そう、あんまりいい思い出がない！いやもはや「なんでこんな辛い思いしないといけないんや…日本…」と子供ながらに思っていたくらい。2〜3歳の子供を連れて海外に行くメリットがあればぜひ教えて欲しい！なんせ、心の底から、海外には行きたい！自分の唯一の趣味だから！大変さを超えて喜びや楽しみがあればぜひ、ぜひぜひぜひぜひ行きたいと思っている。とはいえ、子供にとっても、感情があって(感情はもっと幼い頃からあると思うけど)記憶にも残って、海外に興味を持ち始める(これは私のただの願い)くらいの年齢の方がお互いウィンウィン(?)だと思うんだよなー。とりあえず、3月に極寒韓国を思い切り楽しもうと思う。

#最近の学びは　自分を大事にする事が難しい

自分を大事にする、理解することって相当難しい特にじっとできない性格の人。休むことが苦手な人。人のために動いたり、常に何かをしていたい人間にとっては自分を大事にするというのは二の次、もはや三の次くらいだと思う。それに拍車をかけるように、SNS(今の私にとってはインスタ、Netflix、TVerあたり)が充実しすぎて「そのコンテンツは本当に自分がみたいものか？」「自分にとって必要な情報か？」が溢れすぎている。自分の心の声を聞く前に携帯を見てしまっているもんな。自分の好きなものははっきりしている。主に旅行、温泉、自然系。でもこれって全部、まとまった時間をとって、ある程度準備をして行くものなんだよな〜そう考えると、日常生活において好きなことをする時間って携帯の中以外にあるのか？なんか例えば、◆アロマをたいてみる⇨なんかこそばゆい、めんどくさい、臭い◆ゆっくり料理をする⇨せっかちなので早い美味い一択◆本を読む⇨せっかちなので本要約チャンネルで満足する◆ぼーっとする⇨ぼーっと出来ない書いてみて改めて分かったけど　せっかちなのね。せっかちの皆さんはどうやって自分を大事にしているのだろうか。。いやでも、今この「せっかちなのね」ということが改めて分かったから自己理解は一歩進んだ気がする。じゃあなんで私は旅行とか、温泉とか、自然が好きなんだろうかと考えたときに◆旅行の予定をたててスケジュール通りに進むのが好き◆コスパいい旅ができたら満足する◆初めて見るものに感動したい◆非日常を経験したいめちゃくちゃ日常から抜け出したい人やん書いていて思ったけど、別に固定観念に縛られずに旅行中だったり、温泉に行ったり、自然があるところに足を運んだりすることが私が私自身を大事にする瞬間だから、日常生活の中に自分を大事にする時間をわざわざとらなくてもいいのじゃないかと思えてきた。勝手に日常生活の中に自分を大事にする時間が必要だと思い込んでただけかも。私みたいなせっかちな人間、そして人のために動くのが好きなお節介ババアは自分を大事にする時間はちょっとでいいのかもしれない。今だったら、生活の大部分をアンテナ張り巡らせて全力で生まれたての、目離したら死ぬんじゃないかと思っている、スーパー可愛い子供のことを見てるのでそれなりに自分的には充実してて、隙間時間で掃除してさらに隙間時間で白湯飲む時がほっこりする(5分くらい)自分が満足してたらそれでいいのかもSNSに関しては、そうだなあ。答えが見出せないけど、特にNetflixとかTVerに関してはドラマの世界観に入ることによってそれも非日常を感じていることになるからある意味自分を大事にしているということになるのかな。あ。ドラマを一気見してその感想をFilmarksに投稿するのも好きかも。書き出してみたら意外と日常生活の中に好きが溢れているし自分がOKだったら　「自分を大事にする」という定義は何でもいいと思った。

生後2週間がたった。母は偉大すぎる。

我が子が可愛すぎる。退院してから4日間、夫は私の実家に泊まってくれ、おむつ、沐浴、夜間授乳など全て経験してくれた。夫が帰る時、寂しくて10分ほどわんわん泣いた(10分かいでも、育休をとってくれてギリギリまで一緒にいてくれた夫には心の底から感謝している。夫を見送ったあと、夫から「プレゼントを隠したから探して」とメッセージがきた。それを見た私はまた涙、、。マッサージ用のオイルだったのだけれど、産後ケア用のものらしい。あと、手紙も入っていた。夫は普段、感情や表情があまり表に出ないけれどこういう優しいところが昔からある。好きなところの一つ。LOVE。BIG LOVE。そして夫が帰ってからは母がつきっきりでサポートをしてくれている。母は仕事もしているし、料理掃除洗濯などの家事もこなしている。そのうえで、あいている時間は全て私と子供に費やして、夜中も4~5時間は起きてくれている。。全く頭が上がらない。感謝通り越して崇拝。帝王切開をしたものの脅威の回復力で、退院する頃には家事もできるぐらい私も動けてはいたが3時間おき1日8回の授乳、回復することのない千切れ続ける乳首、数えられないほどのおむつ替え、昼夜問わず数時間の抱っこ、とこれを退院後ワンオペでする人が世の中にいると思うと身震いする。そして私の母はというと、授乳と死亡乳首以外はできる限りやってくれる＋さっきも書いたが仕事に家事もしているときたもんだからバケモンだと思う（やってもらっておいてバケモンとか言ってごめんなさい）サポートがあってこそメンタルも体力も保てているが、これを日中一人でやると思うとやっぱり身震いする。私もそれなりに疲れていると思うけれど、でも、やっぱり我が子、可愛すぎていけちゃう！（夜中どれだけ眠くても起きられるし手にうんちついても平気だしこの世で一番嫌いな人のくしゃみも我が子のくしゃみだったらむしろ吸い込めるし肩に母乳ブシャｱｱｱｱあゝっと吐き出されても平気だし30分以上泣いても寝たら泣くほど可愛い。赤ちゃん、いや我が子ってすごいな。世界一可愛いと思うしよその子より絶対可愛いって思うし尊いって思う。すました顔でぶりぶりうんちするのもおならするのも本当に愛おしい。我が子のことを思うと一瞬で号泣できる。（怖でもきっとこれも周り（というか母）のサポートがあるから、まだ余裕でいられるんだろうなと思う。最近は母と、我が子をあやしながらNetflixのドラマを見ている。「うわ今のセリフない〜」「この俳優カッコ良すぎる」「綺麗事言うな！」などやいやい言いながら見るのが幸せだし、夜間授乳おむつ替えを2時間おきに交代して一緒に頑張ったりするのも幸せ。里帰りした時は早く夫の元に帰りたいな〜と思っていたけれど、、、この母との穏やかで賑やかな日々を過ごすと、だんだん帰りたくなくなってくる。とても今の日常が愛おしい。母親って偉大だなあ。私も息子にそう思ってもらえるように、全力で愛したい。母には恩返しをたくさんしたいな。お母さん大好き。

出産日のレポ。帝王切開にした。

2023年10月25日　出産予定日の健診にて、赤ちゃんが少し苦しそうと言われ、帝王切開を打診された。そうでなくてももう40週を超えているため、陣痛誘発剤を使っての分娩を余儀なくされたことから、2日後の2023年10月27日より計画入院をすることに。26日の深夜に夫も到着し、27日から一緒に付き添いで病院に来てくれた。当日診察をして、陣痛誘発剤を使って分娩を促すと言われた。が！！私は25日の時点で考えた。ただでさえ子宮のキャパが狭い中、骨盤も小さい、難産になることは目に見えている状況。。そこで誘発剤って、、、誘発剤⇨陣痛⇨自然分娩チャレンジ⇨赤ちゃん苦しい⇨会陰切開⇨赤ちゃん苦しい⇨緊急帝王切開このパターンになるんじゃないか。。。？いや、仮にそうなった場合、痛みのフルコースを味わうことになる。そして赤ちゃんも無駄に苦しくなる。。帝王切開がいい。この結論に至った。というか、痛みフルコースが怖過ぎた。で、当日先生にお願いをして、帝王切開をすることに。とお願いしたものの、自然分娩にチャレンジした方が良かったのではないかと思った。でも、、、赤ちゃんが苦しくない方がいいし、何より自分も一度の痛みで済む。といいつつ赤ちゃんを建前にしてるだけで本当は自分が痛みたくないから。。そんな自分の弱さ(?)に情けね〜と思いながら、いやでも、どんな分娩でも正解などない。どうなったとしても選択した自分に責任がある。と思考回路がぐるぐるしていたところで再度診察室に呼ばれた。「帝王切開、自費だと100万円ね〜〜〜」とおちゃらけに笑いながら診断書を書く先生に緊張を解いてもらい、その時を静かに待った。14時半ごろに手術室に入り、麻酔をしてもらったのだけれど、テレビドラマでしか見ないような手術室に心底萎縮して、ああこれから自分のお腹は切られるんだと思うと全身の震えが止まらなかった。麻酔によってじんわりと下半身の感覚がなくなっていって、手術が始まった。手術中、切られている意識はあるものの全く痛くないという不思議な感覚。それでも不安が拭いきれていなかったが、「大丈夫？苦しくない？もうすぐだからね〜」と看護師さんが声をかけ続けてくれて、不安を紛らわすことができた。やがて真っ赤な小さい小さい赤ちゃんが、私のお腹から出てきた。「ふ、、ふにゃ〜〜〜」と産声をあげた。その声を聞いた瞬間に涙が止まらなかった。10ヶ月間「健康に生まれてきてね」と願い続けた、産声をあげるだろうか、と不安がなかったわけではない。やっと会えた我が子の声があんなに安心するとは思わなかった。そこから、マスクをつけられ意識が深く遠のいていった。目を開けることができず、真っ白い空間に微かな意識だけはある。遠くで先生や看護師さん、助産師さんの声が聞こえたが本当に頭の中が真っ白だった。不思議な体験をした。あれが生死の境目？死ぬ間際ってこんな感じなのかな？自分の意識はちゃんと戻るのだろうかとはっきり考えることができたのも不思議だった。そのあと意識はしっかり戻った。よかった。笑小さい小さいと言われ続けたが本当に小さかった。目も口も手も足も爪も耳も。でも全部が愛おしい。保育器の中で必死に私の母乳を飲んでいる姿を見て、命の尊さを感じた。我が子に会いたいという私たち夫婦の究極のわがままによってこの世に誕生した我が子、生まれてきてくれてありがとう。これから大きくなろうな。

モヤっとしてること

義姉(年下)の常識がない！！！甥っ子3人(全員男)が予想以上に家にくる(大体週3)、し、急な「迎えお願いします」からの「18時には迎えに行きます」からの20時に迎えに来るパターン。そんなもん母と父は気を遣ってご飯も食べさすし風呂も入れるだろうが。それをわかってるかのように決まって20時ごろにくる。し、なんなら自分もご飯を食べて帰る当たり前のように洗い物はしないし恐竜だらけのジュラシックパークと化したリビングを片付けることもなく速やかに帰っている。ふざけるな？うちの実家は保育園か？無料だぞ。というか兄は仕事でほぼほったらかし。それもなんかどうなん？とは思うが義姉の方が他人なので余計イラつく。私は今、妊婦です。いつも以上に神経質になっているし、そもそも人のくしゃみとか咳とか鼻水とか心底嫌い。食べ方も汚いし机の上でご飯食べるし手で食べるし躾どうなってるの？って思っちゃうとにかく甥っ子は悪くないがキモがってしまう。（甥っ子ほんとごめんな、、、）今、いつも以上にキャパが小さいんだよ。ということで、「居候させてもらってるし、お守りするか。。。」「料理作るか。。」を全無視して自分の部屋にこもってる。が、甥っ子のギャーギャー喚き散らす声とか、デンジャラスオジイ(父)の怒鳴り声とか聞こえるから本当にそれもストレス。ごめんな我が子。。。こうゆうときは、里帰りしなかったらよかったな〜と思う。爆音で音楽かけてシャットアウトしているからいいんだけど、できれば静かに過ごしたい。ちなみに出産予定日まであと5日ね。話は戻るが義姉は私より5つ年下で25歳で若いし働いたこともないし長男が生まれてきた時からうちの親に頼りっぱなしだったからもうありがたいともなんとも思ってなくて当たり前だと思ってると思う。「やってもらって当たり前」「自分も大変だから」って思ったらもうおしまいだと思うんだよね。距離が近ければ近いほどね。礼儀とか、マナーとか、うるさい方ではないけれど、良い関係でいるためにはお互いが思いやって行動していくほかないと思う。これは自論それが義姉には圧倒的にかけている。学ぶ機会もなかっただろうし周りから言われたこともなかったから仕方ないのか。ある意味可哀想な人なのかもしれない。かといって「私が！教えてあげます！」なんてそこまで私も優しくないのよ。相手他人だから！！！そして嫌いになりかけているから！！！本当性格ひねくれていると思うけど、どんどん周りから常識ないなと思われてくれと思っちゃう。ごめんな義姉。心の中がギットギトのドッロドロなのよ。今でも、私の子供が生まれてもこのペースでこられたら私もいうよ。鼻水垂らして咳くしゃみのオンパレードな甥っ子たちを新生児がいるこの家に3日も預けるなといいます。ちなみにもう一回いうけど出産日まであと5日です。できるだけ心穏やかに過ごすぞ。わたし。

感動やときめきが減ったこと、人との会話が面白くないと感じる理由

激ムズ問題だよなあなぜだろう。日々に感動しなくなたのは。ときめきが減ったのは。人と話していても何も感じなくなったのは。「面白い」、「悲しい」、「楽しい」という感情はどこにいったのだろう？そう感じ始めたのは明確な年齢は覚えていないが25歳くらい？からだったと思う。大学生の時は何をしていても楽しかったし、いろんなことに感動していた。社会人1年目、2年目だって、辛いながらも同期や先輩後輩のおかげで全力で楽しんでいた。社会人3年目からだろうか。仕事に慣れてきて、できることが増えた分責任という重圧がのしかかってきて本当にいろんな性格のお客さん、上司や同僚、後輩と付き合うようになってから徐々に「諦め」に近い感情が生まれた。そこから、、会社や人について裏では「嫌だ、理不尽だ」と思うことを自分のノートに吐き出して、表では自分の感情を出さずに適当に流していた。それが「楽だ」「自分が傷つかない」と気づいてしまったからだ。「人に興味を持たなければしんどい思いをすることもない」こうも思った。適当に人に興味を持ったふりをして、聞きたくもない質問をしていれば相手は満足する。そんな人付き合いをするようになっていたと思う。20代前半はまだ世間知らずで無邪気なだけだったのかもしれない。いろんな環境に身をおいて、そういう振る舞いをしないと自分を保てなかったのかもしれない。会話さえ面白く無くなってくるのは、「事実を連ねるだけ」とか「私はこう思った」など自分の感情を話さないから完全に上辺の会話になる。「別にこのくらい言わなくていいか」の積み重ねで、平凡なつまらない会話になっていく。そうだと気づいたとて、5年間でゆっくり形成されてしまった自分の性格はなかなか変えづらい。とはいえ　こんなひねくれボンバーで居続けていたら、これから先何十年もある人生、一回きりの人生が面白く無くなってしまう！そんなのは嫌だ！と思うので、ちょっとポジティブに徐々に性格向上をはかりたい。この、ひねくれボンバーな自分でも「会いたい」と思う奇跡的な人ってどんな人？①予測できない人②自分の感情を素直に表に出す人③話し上手で聞き上手④ブラックユーモアを持ち合わせている⑤言葉のチョイスが魅力的こんなところだろうか。書いていて思ったが、そしてとってもナルシストだけども全部昔の自分にはあって今の自分にないもの！！！！どこいったん？どこに置いてきたん？なあ？うーん、自分のせいかもしれないけれど、やっぱり自分の周りを取り巻く「環境」もすごく影響しているよな〜。周りに気を使ったって助けてくれるわけじゃないし。他人からの評価はおまけに過ぎない。やっぱり一番大事なのは自分だし自分で自分を誇れる生き方をした方がいいよねわかってるねんそれは。言うは易く　行うは難しまさにこれですわな。相手の気持ちを考えることも大事だけれども、ちょっとずつ、自分が思ったことをそのまま伝える機会を増やすところから始めてみようか。日々の感動やときめきについては、赤ちゃん👶が産まれたら戻ってくると信じている。（他人任せ）（他人じゃないけど）（自分の子供だけど）自分が納得するように、性格を向上させて楽しく生きる！ぞ！

里帰りをした(　˙-˙　)家族について思うこと

9月から実家に帰った！私はとても働きたい人間なので、仕事を終えて産休に入った時は、「暇になる！！！どうしよう！きっつ！！嫌だ！」と思っていたが意外とそうでもなかった。理由は明白。里帰りしてからというもの①家族全員（父　母　兄）自営業（さらに全員異職種）で気ままに働いているので誰かしらが家にいたりいなかったりするのでバランスが丁度いい②甥っ子3兄弟がよく家にいる、というか実家の隣が家なのでほぼ毎日くる。子守りの日々、ちなみにめちゃくちゃうるさい③料理、掃除、食器洗いなどを担当している④動画編集、イラスト作成などに勤しんでいるそう、じっとはしていない。よっしゃ！よく考えたら①と②は割と特殊な方だと思う。■定年退職をしている場合は両親が家にいるパターン■二人とも働いている場合は日中1人のパターン我が家は後者かつ自営業なので家族が家にいたりいなかったりする私一人の時があったり人がいたりする。丁度いい。一人の時は動画編集をしたりイラストを描いたり！産休に入ってから実家に帰ってくるまでの数週間、夫と暮らしているときは、家事は分担していたので基本的に私の仕事は料理のみだった。ので割と時間があってそれはそれで暇だった。しかし実家に帰ってきてからというもの「毎日料理掃除食器洗いがあるだけですぐ時間が過ぎるのでよい！」ということに気がついた！今までしなさすぎだったのかも？？あとは誰かしら地元の友達に会っているのだが、改めて気づいたことがある。「一日フルフルで予定を詰め込むのではなく1日の中の数時間だけ人と会う、そっちの方が私には合っている」人とずっと会うと気疲れしてしまうので、数時間だけの方が良い。数時間もはや2時間ぐらいで満足するいや言い方悪くいうと飽きてくるんだよな。。そういう性格？性格悪い？でも仕方ないよな。。そう思ってしまうのだから。逆に人とずっと一緒にいることができる人すごいなと思う。ちなみに夫は何時間一緒にいても大丈夫なんだよな〜。人によるな〜。真っ裸の素でいることができるからだろうな〜。家族について思うこと（突然）22歳で家を出てから7年ぶりに家族と暮らしている。父親のガサツな部分は嫌いだし、語気は強いし、母にあたりが強いし食べ方汚いし、自分が一番偉いと思ってる！！！基本は本当にうざい！（反抗期か）けど甥っ子の面倒はよく見るし料理できるし運転してくれるし素直なところもある。ので、やっぱり大嫌いにはなれないんだよな〜って改めて思う。（ちなみに母は無条件でとても好き）と、どれだけ色々思うことがあっても家族だな〜と改めて感じるし、何より「自分、大事にされているな」と感じることってすごく大事だと思った。常々この気持ちがあるから嫌いな部分があっても大事にしたい、恩返ししたいと思えるのかな。自分の子供にも、そう感じてもらえるように愛情を注ぎたい。ただ、母性はまだない。（なんでや！！！）色々書いたが、要は全部自分の性格と考え方によるってことだよね！！！！（当たり前体操〜）

産休に入った

2023/9/14から産休に入った。高校の教職員として1年半働いたが区切りとして終えることができた。年齢を追うごとに、いろんなことに対して「大体経験した」「先が予想できる」ようになってきて、「ときめき」とか「感動」は本当に減ってくる。でも高校生はいつも驚かせてくれて、小さい感動とか、すごい！と思うことが日々あった。生徒ががものすごく成長しているとき、頑張って時間作って試行錯誤して作り上げたんだという彼らの努力が垣間見えたとき「あなたってこんなこともできるのね」「知らないうちにとても成長している」と、泣きそうになるくらい嬉しかったこともあった。とまあ仕事が充実していたので・・「やっと仕事終わった・・！」「産休だーーーーーーーー！！！！！」「嬉しい！」などという思いは一ミリもなく、「1年も休めるかな・・何しよ・・」というゴリゴリの社畜精神が強かった。私の考えとしては、適度にストレスがあって日々頑張って生きてーの休みがあった方が張り合いがあると思う。休みを貴重なものとして純粋に心から楽しめるしなんならあの、「うわもう休み終わった〜次の休みまで一週間なが〜」さえも好き　(?)そしてやっぱり金曜日と土曜日の、明日アラームかけなくていいよねも好きだし謎に平日より早く目が覚めてしまう休日の朝も好き。つまり私の社畜精神は変わってない。もはや自分でもおもしろい。前の建築の仕事を辞めた時に10ヶ月ほど休職した。その間専門学校には行っていたが毎日時間がありすぎて私にとっては結構地獄だったんだよな・・・・あー今日も何もなくすぎていったな。なんか体だる〜が心底苦手。だからやっぱり改めて思うけど私はずっと動いていたいし社畜人間なのだなあと思うちなみに私の父と母もじっとできない性格！ビバ社畜一家（聞こえわっることお腹の赤ちゃんについては毎日動いているし元気。でも動いて声かけたらスッと静かになるしお腹じーっと見てたらピタッと動き止まるからなんなん人見知りなん？って思ってる最近はモニョモニョ動いたりぐるぅんと動いたり赤ちゃんなりにダイナミックな動き方を体得してらっしゃってさぞ子宮ライフを楽しんでいるんじゃないかな。まああと１ヶ月で外の世界に解き放たれるのだよ君も。たくましく生きてくれな。赤ちゃんは日々目まぐるしく成長しているが私は母になるということに関して未だ全く想像できていないし我が家に新メンバーが加わるのかーという程度でこれ私・・母性ちゃんと生まれるか？と心配になるほど。でもやっぱり、健康に、5体満足で生まれてきてねとは常々思っている。いやこれももはや人ごと？いやでも赤ちゃんだって一人の人間だからな (?)そして夫は熱心に毎日お腹に語りかけてくれていて、私に対してとっても気をつかってくれるのでそこは本当にありがとう大好き愛してるって感じで愛情マシマシ　絆バリカタですとりあえず毎日家にこもる生活だけは避けたい・・何かしら動きたい。「産休　暇　何する」　で　500回くらい検索かけたけど・資格の勉強・読書・サブスクでドラマや映画をみる・子連れで行けない店に行っておくしか出てこん。このネット検索の時代にこんな種類が乏しい回答ある？ほんとにみんなこの4つしかしてないの？って思うくらい。いやまあでもそうか。妊婦は動きづらいなどの制限もあるもんな。それにしてもほんとにみんな何してるの？私なんなら海外旅行とか半月くらいいきたいとさえ思ってるけど、そんなんしたら産婦人科の先生にぶん殴られそうだな。とまあ色々書いたけど、あと１ヶ月後にはこの記事書いているのが懐かしく思うんだろうなーーーーーーーーやることできたら生活に張り合いでそう。とりあえず今は松下洸平をみたらなぜかときめくので松下洸平が出ているドラマや映画を見漁って疑似恋愛を楽しみたいと思います。ネット検索通りやないかい。

妊娠生活7か月目

現在7か月。いまのところ順調。発覚したのは2023年の3月。生理がこなかった。嬉しいような。複雑な感覚だった。まだ夫と二人でいいかなと思っていたからな〜なんならあと半年あとでもよかったとさえ思うのだが、、いまは不妊治療をしているひともいるから、こんなことは言えない。壮絶なつわり（個人的には）がほんとうにつらかった〜ずーっとずーっと船酔いしている感じ。。気持ち悪く、しごとがおわって家に帰ったらすぐに寝る日々だった。健康って素晴らしいな〜〜と思いながらすごしていました。そして安定期にはいったが、、、まだまだ母親としての自覚も愛情もない！ただ無事に生まれてきて欲しいとはおもう。どんな子が生まれてくるかな。どんな母親になるかな。どんな父親になるかな。楽しみ半分不安半分。残り少ない妊娠生活をたのしむか〜。

自分に余裕がないと人に優しくできない

妊娠した！2月から「そろそろ妊活してみっか」的な感じで始めたんですよしたら　おもったよりおもったよりおもったより　すぐできた。「早くね？」が正直な感想でした。。不妊で悩んでるひともたくさんいるなかで「早くね？」なんて口がさけても言えないけど・・・・でも・・・・「それにしても早くね？」3月に韓国行く予定だったし、5月にも海外に行けたらいいなーと思っていたのでコロナも落ち着いたしね。よけいにね海外好きだから・・・ちょっとくるのはやかったなって本当はつい最近まで思ってた。でも、産婦人科でまず赤子の影をみて、めちゃはやで動いている心臓の音を聞いて、日に日に大きくなる赤子をみてると、、「健康にうまれてきてくれよぉ」という気持ちになりました。しかし！！ほんとうのところ4か月現在、愛情も母性もまったく一ミリも存在していない。なぜならつわりだから。風邪からはじまったつわり。いつもだと気合いで1日でなおる風邪が1週間、2週間、3週間治らない。咳がとまらない。突然の結膜炎による大量の目ヤニto血走った両目。もちろん目薬は打てない。あげくのはてには咳のしすぎで肋骨がおれる。咳が治ったと思えばつぎは吐き気と倦怠感、疲れやすい、ご飯食べられない、謎によだれが止まらない。増える顔のシミ。妊婦どーなっとん？世の中のお母様たちはこれに耐えたの？さらに2,3人子供がいるお母様方はこの地獄×2or3？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？どーなっとん？こちとらもう子供は全然うん1人で十分だね(つわりが嫌だから)ってなっていますそんなに可愛いのか？我が子は。存在が未知すぎてまったくわからない。生まれたら考えが変わるのかしら？つわりによって感じたことが2つあるのだけれどまず体調が悪い時は周りの人間に一ミリも優しくできない。「労って！！！！！」「頼むから！！！！！」「その話面白い？」「それって独り言ですよね？」「へー(まったくきいてない)」「・・・・・・・・・・・(無視)(というか返事できない)」という感じでしたねほんと頼むから声かけないでほしいけど　体調が悪いことは知っていてほしいというメンヘラ思考になりましたねだってしんどいんだものそしてもう一つはいいことなのだけれど人に罪悪感なくお願いができるようになった。今までは自分で出来そうなことは全部ちょっと無理してでもやっていたけど　もうそんなことしていたらシヌのでねある程度仕事や家事を手放せるようになった。自分を守るためにねこれは大きかったな。なんか、どこかで人に任せるよりじぶんがやる方が早いし安心。とおもっていたのよね。でもそんなことなくて周りも大人だから　なんなくできるしむしろ私よりもできるということがわかったからいまはもはや安心してどんどん頼んでる「ちょと！すんません！これおねがいします！(結構死にそうな顔)」という感じで　いやもちろん相手の仕事量をみて頼んでいるけれども知らぬうちに、母体が我が子を守ろうとしているのかしらねあとは、夫に感謝ある程度空気になってくれてありがとう。。しんどいとき声をかけてくれてありがとう。。体調いい時だけ笑かせてくれてありがとう。。人に感謝のつわり時期でした。まだおわってないけど。はやく健康になりたいなー。あ、あと、おっぱいが大きくなった。

新婚旅行のおもいで

メモ程度なので文章まとまりない全部が大きい！トイレの便座がないからエアスクワットイレしんどい。ホテルのドライヤーで髪の毛乾かしたら全てのキューティクルがしぬ。だいたい毎日　朝6:30起床　8:30に出発。朝ごはんは若い時みたいに暴飲暴食せずに野菜と果物中心でおさえる。日中は歩いて観光、夕方ごろホテルについて夜はゆっくりまったり、22時ごろ就寝。疲れて爆睡でも疲れは取れる。よい。やっぱり夫は優しいなあと思ったり人見知りだなぁとも思ったりでも愛おしいなぁと思ったりこれが夫婦なのかなあ。私が思いやり精神を忘れない。なんでやってくれないのって思わない家族やけど他人だからナポリはゴミ多い、くさい、治安わるい、、でもピザおいしい…😭サンタキアラの回廊が素敵だったせめてものお土産を買えてよかった〜ナポリ駅のカフェの店員さんが可愛かった。。笑顔、チャオ、、😭❤️帰りの電車でTwitterのお気に入りを見返した。いい時間だった。フィレンツェは最高だった街が綺麗、人が陽気、みんな楽しそう。広場で音楽が流れてる。明るい街。低空飛行の鳩地味にこわい夫は当たり前に行きたいところに着いてきてくれて、夜は当たり前に先にお風呂に入らせてくれて、文句ひとつ言わない！！この人の優しさが当たり前すぎて気づかないところだった🥹贅沢なことはなんにもしてないけど楽しく、完璧な旅だったと思う。旅行が終わっても帰る場所が同じって本当に最高。私は目的地に着いたら満足してしまって謎にもう帰ろって言いがちなので夫がが「せっかくだから行こ」と引っ張っていってくれるのがありがたい人生でいちばんキラキラしていた一週間だったと思う。

社会人7年目が終わろうとしている。

いやはや。今年はほんとーーーーーーーーにーーーに楽しかったし刺激的だったしよくひヒヤヒヤした！仕事面→新しい職についてからちょうど1年経ったけれど、天職かと思うくらい毎日楽しくすごしている。恋愛面→夫に対して　くそ！何してんねん！おい！なんでやねん！と思うことは多々ある。でも大事な場面や、ふとした時にやっぱり「うわあかっこいい！」「すき！」と思うから結局好きなんだと思う。まあただ意見を言い合える仲になってきたのはいいことだけれど、思いやりとユーモアを持ってこれからも接していきたい。金銭面→転職してからお賃金が月15マン減った！！きちぃ！！！！うおおおおおおおおおおおおおおおどんどんどんどんどんどんどんどん消えていく！うおおおおおおおおおおおお貯めねば。。。。。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーー7月から(遅)月間日記を書いてたのでコピペする。7月■広島🚗口内炎でしんどぉ！全部の料理美味しかったはずなのに　おのれ口内炎め！！！！8月■ワンピースの映画、野球観戦！携帯忘れてひやっひや！会いたい人には会えた。携帯ない時代の人の気持ちを一瞬味わった・・・■実家帰る！いろんな人に会う！日々のケア甘くてヘルペス再発！13年ぶり8回目の再発！ださ！9月■スタバで本読んだ。ドキドキした。■イタリアを調べた■ユミの細胞たちシーズン2がはじまった❤️■目がおかしくなった■夫氏、痰、目のかすみ、喉の痛み10月■お母さんとおばあちゃんと甥っ子たちが家にきた。お母さんの体力と気力とガッツに翻弄される。■夫Twitter詐欺にあう。5万円。はぁ。11月■イタリア旅行人生の中で一番キラキラして一生忘れられない8日間になったと思う。■夫に対して好きだけではやっていけないと思ったし、お金の価値観が違うことを痛感した。フリーランスになりたいとな、、。応援すべきか否か。■話し合いって大切。贅沢しなければ生きていけると感じた。今を大切にすることも大切。？■ワールドカップのドイツ戦に歓喜😭日本中が歓喜に包まれた。■星降る国のニナっていうとてつもなく切なくてキュンキュンする漫画に出会った。ありがとうリカチ先生。■急に寒くなってちんだ。12月■YouTubeはじめた！謎に3本目で800回再生されている■偶然にもYahooのメルマガから解放された。嬉■1218新築祝い！初雪ー！家族のありがたみを感じた。■スラムダンクの映画🎬胸が熱くなった。心の底からの葛藤と努力は美しい。■年末年始休暇に入って、こう、ふと生徒たちのこと思い出して、元気かなあ。って思った。会いたいなあ。つまりは今年は・・湘北バスケ部に全部持ってかれた一年です。湘北バスケ部に恋してる。なんでやねん。

恋愛ではなくなったことは事実

最近すごく思うことがあるので整理する。結婚もうすぐ3年目。結婚式をしてからもうすぐ1年。あんなに楽しくて嬉しくて幸せでキラキラした気持ちが大きかったのに。（結婚式当日）最近といえば・・ときめかない　ドキドキしない　イライラする！！！自分の「恋愛感情をいつまでも持っていたい💗」という気持ちと「いや何してんの生活が大事じゃろがい甘えるな」と言う気持ちが非常に拮抗していてツライ。やっぱり分岐点は　夫の浮気だったと思う。そして小さい嘘の積み重ね。自分を守る嘘。日々のだらしない姿。　お金に対するザル感情。あ〜こうなりそうだな〜と言う予想が当たったと時の「やっぱり感」「何してんねん感」なんかねえ。尊敬できる部分がちょっとずつ減っていってるのと、信頼残高が浮気してから一貫して０。嫌なところばかり見える。あと、圧倒的無関心。（私に対して）なんでや。（謎夫婦とはこう言うものなのだろうか？私のいつものPMSの症状なのだろうか。いつか夫はこう話した「君が上機嫌なら僕も上機嫌」そうかそうか。私が上機嫌なら家庭が明るくなるのかじゃねーんだ。人任せにも程がないか？自分の気持ちは自分であげてくれ。私は365日ずっと上機嫌でいることなんて絶対に無理。私が下がってる時に君まで下がらないでくれよ。そんな気持ちだ。とまあここまでつらつらと愚痴のみを書いたので、多少は整理された。このまま終わるわけにはいかない。どう変えていこう。私は考えた。うん、落ち着け相手は家族である以前に他人。100パーセント分かり合えるはずがない。価値観も違って当たり前だし、私がこんなにイライラすると言うことは相手も何かしらの気持ちはあるはず。（はず。）わかりあわなくていいのかもしれない。困った時に手を差し伸べさえすれば。それでいいのかもしれない。求めすぎていたのは私の方で変わったのも私なのかもしれない。いつ死ぬか分からないから、今日を目一杯生きないと（唐突）そうしたら、最低限の貯金があればいいのかも。その時したいことをしたらいいのかな。とはいえ、私はお母さんでもないし、ATMでもない。応援したい気持ちはあるが、限界もあるのでそこは理解して欲しい。努力と妥協と会話。夫婦に大事なことはこれかもしれない。そしてあくまでも他人であると言うこと。干渉しすぎず離れすぎず。まあ私のお金で副業していると言うことには変わりないのでバリバリに干渉されてるけどね。7月まではやってみたらと言ったので、そこは見守るとしよう。私が自分で言ったことだからね。がんばれ夫。がんばれ私。がんばれ私たち。成長あるのみ。

社会人6年目が終わろうとしている。

今年は仕事を辞めて、のんびりしておりました。今年のビッグイベント①結婚式②映像の学校に入学&卒業③結婚式4ヶ月前に夫が浮気(これに関してはまじでもう絶対一生許さん。あとは自分の時間がありすぎて本当に暇だった。4-12月まで暇だった。5-11月まで学校には行っていたけれど！たった9ヶ月だったけれど！何かしたくて仕方なかった！改めて私はきっと、外に出て超活発に動く時間がないとシヌ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー年末年始が楽しかったので記録↓12/29晴服：赤ニット、スカート飯：エンドウ　龍門京都に帰省！晴れてよかったー！エンドウのおばちゃんに話しかけてもらえてよかった暇つぶしの清水寺はおもしろない夫氏大谷本廟ついてきてくれてありがとう境内に馬娘いた肉鍋は並んでたけど龍門はおいしかったとにもかくにも、ホテルがよいコーヒー飲めるし、アメニティの中に入浴剤入ってた。ホテルの中もきれい。スリッパがぺちゃんこじゃない😊一人三千円のクオリティではない！12/30晴　服：黒スカート　白ニット飯：カニ玉、からあげ餃子野菜炒め　飲み会のんびり京都にいたあさからマルシンならんでご飯食べたー！マルシンの天津飯はおいしいなあ。チーズケーキ並んだけど食べられなかった桃鉄は99年目に突入した。夫氏は今日も優しいし面白かった。でもまじで反省しろ。バスケ部あつまった！なんかみんな若干最初人見知りしてたけど昔の話で盛り上がったね☺️12/31曇り服：白のパーカー　スカート飯：ラーメンチーズケーキ　パーティメニュー天一からのチーズケーキ！！！すぐ入れたからよかった。まっててあの味なら落胆してた！！！味は普通だけど高いヨ。夫氏ユニクロまでついてきてくれてまってくれて荷物とりにいってくれて相変わらず優しかったなー。ホンマに。でもまじで反省しろ。実家帰ってきてから兄家でお風呂借りて犬と戯れて最高やった！1/1雪服：赤ニットとズボン飯：らんちょす　すきやき朝から雪！ふぁー！さむい結局アウトレットいってよかった。安いなー！！！いっぱい買って2.5万円！荷物持ちありがとう夫氏（結構反省した？夕方バイトメンバー会えてよかった。兄のお風呂もさいこー。1/2晴服：パーカーとズボン飯：食べてない　夜も福岡へ帰ってきて熱出た😷夫氏の献身的な看病が心に染みました。。ありがとう(反省してるようだ1/3晴服：緑ずぼん　白昼　おかゆ　夜かしわごはんユニクロと初詣大吉やった！！さいこー！夜は寝てた😷なおれ。

結婚式をした

毎秒愛おしかった！支度が終わって、ファーストミートの時、二人とも照れたこと、お互いに手紙を用意してサプライズをしたこと。挙式入場時の緊張感、会場装飾、コンフェッティのキラキラ、BGM！披露宴のキラキラした雰囲気。みんなの楽しそうな顔。お色直しの時間、登場時のセプテンバーのドキドキ感！！！！！！イルミネーションの前でのファーストバイト、イルミネーション綺麗だった〜〜甥っ子がキャンドルの火を消してて面白かった〜笑夫も緊張していたはずなのに、ずっとエスコートしてくれて本当にとっても嬉しかったし、衣装驚くほど似合ってたし誇らしかった〜。みんなから愛されてて笑顔いっぱいの夫を見られて幸せだった。終わってからも飲みに行って、短い時間やったけどみんなと会えて飲み会ってめっちゃいいなーって思った！夫の友達おもしろすぎる😭瀬口さんはじめ、スタッフの方々が優しくてフォローしてくれて嬉しかった！！！一体感のある雰囲気でとても素敵な会場だったなー。。また、ディナー行きたい🥺

自分を大事にすること

最近、すごく自分を大事にしていると思う。自分に対してお金を使ってあげていると思う。以前からやりくり重視で、自分の為に何か高価なものを買ったり美味しいものを食べたりということが極端に少なかった誰かと一緒に食べに行く時だけ、食べたいものを食べていたし、一人でコンビニに入って、何かちょっと買う　ということがおそらく人生で数回・・・笑きっかけは夫の浮気なんじゃないかなーと思う１００パーセント夫が悪いのはいうまでもないけれど、結婚してからより一層、自分のことより日々のやりくりを最優先して女性であること以前に妻になっていた気がするなあ「このままじゃいかん」と思ったのか気分が乗らない時に、少し贅沢な高級食パンを買ったり、安物ではなくてそこそこの値段がする下着を大人買いしてみたり、ゲームを買ったり美容液を買ったり似合うとおもった服は値段を気にせず買ったり、、、これを書いていると爆買いで気持ちを発散してる感じがするので今後はほどほどにしたいところではあるけれど、人生長いんだからちょっとぐらい、自分にお金をかけてあげてもいいよね。それから、最近時たまくる「断捨離期」このモードに入ると時間も忘れて自分の気が済むまで断捨離、掃除、整理整頓をする面倒でやっていなかったことも全部できる（日々やれ）この無双モードが最近数ヶ月に一回ぐらい来るこの時の爽快感というか、スッキリというか、気持ちがすごく晴れやかになるのでよい今後も定期的に来て欲しいがこの無双モードの根源が何かわからないので偶発的にくるんだろうな、まあそういうもんか、普段からよし、今から無双モード　とはならないよな！ともかく、たまーーーーーーーに自分にお金を使うことと断捨離無双モードは自分を幸せな気分にさせてくれるということが最近わかった。

アメンバー限定記事夫婦の営みとは

喧嘩や怒りは後を引かない方がいい

昨夜夫が飲みに行った23時〜24時には帰ると約束して3時過ぎに帰ってきた今回で3回目だった楽しく飲んでたらつい時間を忘れてしまうことも帰りづらい雰囲気になることがあるのもわかるただわたしは、前回「次はない」といっていたので当たり前にすごく怒った夫に怒ることは今までなかったけれどはじめて　不快な気持ちをストレートに伝えた帰ってきてからはひたすら謝っていた私は「約束」に関しては、何か理由があって守れないのなら許すけれど怠惰で守れないのは本当に許せないそれはたとえ飲みの場であっても世の中には、朝まで飲んでも許してあげよう〜とか自分も飲みに行って遅くなることが多々あるから怒らないとか飲みに行くのは許せないとかいろんな価値観があるけれどなんとなく、飲み会で帰る時間より遅くなるのは仕方ない！ていう風潮があると思うでも、、、そんなん知らん！！！！嫌なもんは嫌！！！！！てゆうか遅くなるのは別にいいのよ！！！！はやく帰るって言う謎のフェイントいれんな！？これです。モヤモヤの原因。早く帰るって言うから、じゃあまあ寝るの待っとくか〜で、帰ってこなくて気になって寝れない心配になり始める連絡も来ないこれ　早く帰るフェイントがなければ起こらない現象なんですねあと今日は私が実家に帰るので早く起きるかつ実家に帰るのが楽しみでウキウキな気分それをぶっ壊されたことにも腹が立ってしまったと　同時にもう一つ思ったことがある扱い雑になってないか？遅くなっても怒らないだろう連絡しなくても大丈夫だろう約束守らなくても怒らないだろうなどこれは悲しいことに私も大反省…毎日一緒に住んでいるからこそありがとうの気持ちや尊敬の気持ちが段々と、少しずつではあるが薄れているでも、それこそ、親しき仲にも礼儀ありだと思うんだよなーーーーーー！！！！でまあこのようなモヤモヤが今朝まであって夫の謝罪をスルーして目を合わせず冷たい態度をとった今回ばかりは！！！私とおんなじ思いしてもらおーかと言う気持ちがあったけれどいかんせん謝ってくれてるのにあんな態度とってしまったな、、と思う自分がいた、、、お人好し？なのか？？？過ちは誰にでもあるし、全力で謝ってくるのであれば許してあげるのも優しさなのかなと言うことで新幹線に乗る前にでんわをしてもう大丈夫だけど今後約束はしないでねもう謝らなくてもいいと伝えた蟠り？はなくなったで、結論1 喧嘩や怒りは後を引かない方が互いのため2 飲みに対する価値観は人によってちがうので　期待しない、諦めるが私にとっての教訓となりましたとさ

さっき、感じたことのない気持ちが芽生えた

夫が４月から、新しい職場で働いているのだけれど今日から配属先に行くことになった家から配属先までは少し遠いし、初日で緊張しているだろうし、軽い気持ちで「車で送るよ〜」と言って送ったのだけれどビルの前について夫が車から降りる瞬間少し緊張した背中を見てものすごく　泣きそうになった、、、、、胸がキュッとなるような感覚「良い人ばっかりがいる職場でありますように」「気分良く仕事できますように」これは親が子に思う感情に近いものなのか？家族以外の（いや、もう家族なのだけれど）他人に対してこんな感情が芽生えるなんてなあと、同時に、高校時代　毎日母に送り迎えしてもらっていたことや、私が初めて就職する時に母に引っ越しの手伝いをしてもらったことを思い出した母はいつも、車から降りる私に対してこんな気持ちを抱いていたのかな　なんて思ったり改めて家族っていいなーと思った後今日は、もう朝から暑くて自転車で出勤していたら確実に汗だくになっていたと思うのでそういう意味でも送ってよかったです