昨日書いた無償の愛を受け取れない問題について私はまた考えました。
本日の記事は非常にマニアックです。
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昨日、私は周りからの見返りを求めない愛情を受け取れない、と書いたのね。
でも、訂正するわ。
見返りを求めない愛情を受け取れてるわ。
だって、受け取れてなかったら、相手の好意をひたすら拒絶するもん。
例えば、受け取れてないと、彼氏から逃げ出りたり逆ギレする。
ヨガの先生からクラスを持てといわれた時点で、受け取れない時の私は体調崩すわ。
実際YouTube撮影を提案された時は、受け取れなくて体調崩して、撮影が流れたし。
だから、私が格闘してるのは受け取れない問題ではないのよね。
私は今、私に愛情を注いでくれた相手に、同じだけの愛情を返せない問題と格闘中です。
もうこの辺で興味が失せた方はこのページを閉じて、私のヨガのクラスのお知らせをご覧ください。
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いただいた分相当の愛情を返せないこんな私に、周りが愛情を注いでくれることを申し訳なく思うのよ。
無価値感というよりは無力感か。もちろん罪悪感もあるな。
受け取れない問題ではなく、受け取りっぱなしでお返しできない問題に直面しておりました。
相手は見返りを求めていないと頭では分かってるねん。
でもね、私は返したいのよ。
なんでって？
私も、私に愛を注いでくださる方々を愛してるから。
あら、めっちゃ恥ずかしいことサラッと言っちゃったわ。
私ばかり愛されていて申し訳ないと思った。
でも、同じだけの愛情を相手に返すなんてムリやとすぐに私は気付いた。
私は自分に出来ないことをしようとしてたわ。
川は上流から下流に流れる。
ものは、多い人が少ない人へ与える。
たぶん愛情も同じ。
愛情はエネルギーだもんね。
理系っぽくいうと、エントロピーの概念かしら。
私に愛情を注いでくださる方々は、愛情という感の上流にいてて、私が下流におる。
愛情という川が、相手から私に向かって流れてるんやろう。
逆流させられない。
そして私が愛情を受け取って豊かになったら、また別の下流に愛情を流してゆく。
そういう循環なんやろうな。
それに気付いたら、返せない問題もしかたないなと思えてきた。
私はいただいた愛情を受け取り続けようと思えた。
ただ、ありがたく思って、私を愛してくれることに感謝する。
そして笑顔でいる。
私がもっと愛情豊かになったら、いつか愛情が溢れ出て、他の誰かに私が愛を与える。
そう思ったら、私への褒め言葉も前以上に信じられるようになってきた。
今までは、愛情を返せないこんな私なんか、と思ってた。
でも、こんな私やから愛情を与えてもらえるんやろう。
私を信じて愛情を注いでくださる方に意識を向ける。
「キャロさんは光を与える人」
「キャロさんは周りを照らす人」
「絶対にキャロちゃんは売れるで。売れる人と考え方同じやで。」
昨日までは、ありがたいけどそういわれるのが怖かった。
今日は違う。またすぐムリになるかもしらん。
ありがとう。
そう言ってくださる方が居るなら、そうなれるかもしれない。
私を愛してくれた人達は、私にその価値があると信じてくれてるよね。
私もそう信じる。
師匠根本が言ってた与える意識をなんとなく思う。
comittmentに近い気がする。
なんかもっとスッキリ説明したいのにできない。
もどかしい。
でもこれが今日の私の自己ベスト。
皆様いつもありがとうねー！
