私は他人からの好意や厚意を受け取るのは得意だと思っていた。
褒められたら謙遜せずにありがとうと言える。
誰かに愛されていると知ると素直にありがたいと思う。
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しかし、先日の実習を受けて、まだまだ他人様からの愛を受け取り切れていないことに気付いた。
他人からの愛を受け取ると言えば、印象的な出来事があった。
思い出したが書くのを少しためらった。
そう、私にオトコが2人いた頃の話。
だーりんごめんなさい。
私は今よりずっと、私なんか愛してもらえるような人ではないと思っていた。
こんなことがあった。
長く付き合った彼氏と、ホステス時代に知り合ったオトコと、2人と付き合っていた頃の話。
オトコは新しく事業を立ち上げようとしていた。
私には彼氏が居るので、何もしてあげられない。
お互い夜の世界にいたので、昼にただ傍にいることは出来る。
でもそれは、私の彼氏が家に帰ってくるまでの期限付きの時間。
オトコにはたまらんわな。
そりゃ飲みにも出るし暴れるわな。
なのに私ったら、飲む彼を嫌悪してたわ。
私の行動が彼を追い込んでいることにも気付かずにさ。
その辺の話は過去記事を参照に。
今回はリンクたくさん貼ったので疲れました。
オトコは以前自分で事業をしていた。
成功していたようだ。
とは言え、以前の事業立ち上げ初期は彼女に食べさせてもらっていたらしい。
そんなオトコが、また事業を始めるという。
私は言った。
「これから生活もあるだろうし、別に彼女を作ってもいいよ。」
オトコは私に彼氏が居ることを承知の上で私を選んでいた。
でも、私はオトコを縛るのが忍びなかった。
だから言った。
そしたら、私はめちゃくちゃ怒られた。
ねちねちとかなり本気で。
私は割とビビった。
「どんな気持ちで言ってるんや？
怒っているわけじゃないで。
お前は頭が悪すぎる。」
詳しくは覚えていない。
明らかに語気が強く、オトコは怒っていた。
でも私には怒られる理由がさっぱり分からなかった。
皆さんならすぐ分かる？？？
私が鈍感なんやろか。
全然覚えていないけど、なんだか私の人間性までバンバン否定されたような気がする。
私はかなりイライラしながらも、黙ってオトコの話を聞いていた。
なんでこんなに怒るんだろう？
なんで怒ってないって言うんだろう？
なんで私の人間性を否定するんやろう？
別れたいんか？
いや、別れたいなら、オトコはたぶんこんな風に怒らない。
確か、怒りの下には悲しみが隠れてるんだっけな。
当時聞きかじる程度だった心理学を思い出した。
だとしたら、オトコは何に悲しんでいるんだろう。
きっかけは私の発言だろうな。
なんで？？？？
！！！！！！
このオトコは私を本気で愛している。
愛する女に他に彼女を作ってもいいと言われ、突き放された気がして悲しかったのか。
ああ、私はそれほどまでに彼に愛されているのか。
私なんて愛される価値がないと思い込んでいた。
だから彼の愛を受け取れず、彼を傷付けた。
彼氏と全く別れない私は、オトコに申し訳ない気持ちもあった。
彼の事業を私には支えられない。
だから私は、彼の生活のためにも良かれと思って言った。
この時も無価値感と罪悪感バリバリ。
その発言に彼は悲しんだ。だから怒った。
それに気付いた私は涙が止まらなかった。
オトコはびっくりして怒るのをやめた。
だろうな。
私がキレると思って戦闘態勢だったのに、すぐキレる私が泣いたんだからな。
自分の価値を低く見積もっていると、自分を大切に思ってくれている人を傷つける。
その時そう気づいた。
それからは、他人様からの愛は迷わず受け取れるようになったつもりだった。
でも先日実習を受けて、まだまだ受け取り切れていないと気付いたわ
今も彼が2人居た時代の話は、当然だけど彼氏の前では話せない。
彼氏には相当迷惑をかけた。
酔ったオトコは彼氏の部屋を荒らし、彼氏の所持品のほとんどを破壊した。
彼氏を巻き込んでしまった私は、申し訳なさでいっぱいだ。
罪悪感ね。
それでも彼氏は変わらず私に愛情を注いでくれている。
彼氏の前では不思議と、私なんか愛される価値はないとはあまり思わない。
それ以上に、変わらず愛してくれてありがとうと思える。
なんでしょう、この違いは。
分からんねんなぁ。
まだ自分でも分からないところはたくさんある。
愛されるおそれとやらもまだ私は抱えている。
でもこれだけは確実に言える。
大事なことだから、もう一度言います。
自分の価値を低く見積もっていると、自分を大切に思ってくれている人を傷つける。
私のように受け取り下手の方に届くといいな。
書きにくいなか書いた話ほど、誰かの心に届くと勝手に思ってるんだけど、どうでしょう。
キャロ