来る事はないでしょう
罪悪感でいっぱいだ
向いてないな私
相手を選ばなかったら
いつでも結婚できます！！
ほんとーにいつでもね、、(>ω<)
どうでもいい会った事ない人に
誠実に接しられる人なんか
仕事で知り合う以外あんまおらんよな
私だっていいなと思ってる人にしか
誠実な対応しないもの
けどさ逆に考えると私ってどーでもいい
立ち位置なんだって思うと激萎えするね
この半年以上そんな事ばっかりなんだもん
やっぱり自分に問題があるんだよなぁ
むちゃいい感じの好きな顔の人とマッチして
メッセージのやり取りもものすごく丁寧だったし
会う日にちもしっかり前に約束してたから
ゆっくりお店とか決める感じかな？と思って
待ってたんだけど、結局前日なっても連絡こずで
日にちみたら６日も前だった！！笑
私日にち感覚おかしくて３日前ぐらいだと
思ってたんだけどもうこれはないよね？笑
今日どうしましょう？って追いメッセージしたら返ってきそうなきもするけど
こんなクソ人間状態で好かれる気もしないし
なんかもうどうでもええかなというマインド
やっぱり頑張ってない人には運なんて回ってこないんだよね、今回ばかりはなんかそれを感じた
運気とゆうか縁というか、頑張らないと訪れないものなんだよ
せっかくきたと思った数少ないチャンス
ことごとく自分で消しにかかってるなよなー
ただなんか頭の中お花畑なのか
この数日その人との明るい未来を
勝手に想像してしまってたから
またまたダメかーとうんざり
ほんとこの半年以上アプリでなにも
いい思いしてなくて、落胆ばっかりで疲れてる
今の自分じゃあ一生ダメなんだろうな
とにかく経験を沢山つんでるから
疑いセンサーが半端ない
デートの日時調節にもいちいち疑問が残る
男性がスマートな返しをしても
(え、慣れてるな、もしや彼女か複数人の女おるか？)と思ったり
(デートまでのその間に新しい女出来たりしないかな？)とか
勝手に想像しまくって息切れ状態
もうやめたいです。私こんな女じゃなかったの、でも疑って気づきが命中で傷ついてこんな人格になってしまったのよ
これから婚活どう進めていけばいいのかな
最近改めて思う
自分性格悪くなったなーと
なんか人と喋ってて
自分てネガティブだなー
卑屈だなーって
悪口言う時に共感求めたりとかさ
なんでこんな風になったのかな
まじで性格ブスだわ
こりゃ男女共に年齢関係なくモテないわ
あー内面から変えていかないとなぁ、、
テレワークが多くなり目が大きい私はとても損をしている
白目が多すぎて見ているところがバレバレなのだ
2人だと横目で見ても自分で動いているのがわかる
これどうにかならないの？
多分ならないよね笑
目ちっさいor黒目がちな人羨ましい
どこみてるかわからないし感情読めない
てか白目でかいの普通に欠点だよね
カラコンつけたとて上幅がないから宇宙人みたいになるし可愛くないーてか怖いし嫌気さすー
あと10代からしてたせいか鬼のドライアイで2時間ぐらいが限界ですー
黒目がちにはなれない人集まって、語ろ('ω')ノ笑
35年生きてきてまだ他人と一緒に暮らした事がない同棲した事がない
10代の頃一ヵ月半ぐらい友達と同居した事はあるけど、それでも何回喧嘩したかな
私は統計的にいう寂しがり屋ではないから、そういう他人との我慢の生活より孤独を選んできた
ならこれからもそれでいいのではないかと思うけど
子供が出来たら一人じゃ無理だなと思う
妊娠中から3歳ぐらいまではやっぱり支えて欲しいかな
一人で暮らす事に慣れ過ぎてて、寂しいって私にとってほんのいっときの感情だから
その代償に他人と暮らすっていうデメリットが大きすぎる
でも生涯独身はいやだなーっていう矛盾
独身貴族のみんなはわかってくれるよね？
やっぱりなんとなくの安心感は必要だよなとか
老後一人はしんどすぎるよなとか
震災とか困りごとが起きたときのこころの拠り所というか
守ってくれる存在って家族しかいないよね
私も家族は全力で守りたいと思うもんね
ひっさびさに自分の顔見たらだいぶブサイクすぎて引いた
まだ未婚なのにこのブサイク加減は萎えるー
自分の中で可愛い時が10やとしたらまじで1ぐらいブサイク
ほんとに鏡みて萎える、、
自分の顔が一番調子いい時は酒、塩分、水分取らなくて
10時間ぐらい経過した時の顔
まじで細々できれい(^^♪
こんな努力できない…てかそれ出来るのも前向きに努力とかじゃなくて
精神MAX病んで食べる事すら出来ないって状況だから努力じゃないんだけどね
ごはんはもちろん水分すら飲めないって病んでるしかないよね
前向きに努力したいよ('ω')ノ
26歳ぐらいの時の前向きな自分を取り戻したい
自分の中で大きな出来事でも
人にとってはどうでもいい出来事って非常に多い
それをぎりぎりの時でも思いやれるかどうか
そこで過去を振り返り私も思ったんだけどね
明らかに過剰反応して気になって仕方ないように振舞っていたのもダメだったなと思った
ほんとはどうでもいい事で返答に困るような事も多々あったけど
こんなのに反応してくれる人は”私しかいない”という使命感と責任感で頑張っていた
(実際ほんとに私しかいなかったので全報連相が私にきていた)
その私の思いやりに一切気づく素振りがなく
事が起きてからも私には一切フォーカスを当てず自分の弁解だけをし続けた事に
私は本当に心の底から傷ついたし、その出来事から二年経った今でも傷は癒える事はなく
やりきれない思いだけが彷徨っているよ
この出来事も他人にとっては本当にどうでもいいような事なのに
この二年で沢山の人にその話を聞いてもらった
一体何人に熱弁した事だろうか、迷惑な話だよね
ほんとにありがとうと思う
優しい人が私の周りにも沢山いてくれて関わってくれた事に感謝しかない
ありがとうを沢山伝えたいけどそれもまた自分事なのでこれ以上はやめておくね