なんとなく穏やかで
心が綺麗な感じがして
すーっとしてて聞いてるだけで癒される
そんな人が私は好きだ
私利私欲にまみれてる人
優しすぎる人、頑張りすぎている人
他人というか私には興味のない人
ストレスでどうにか他者を打ちのめしたいとおもってる人
みんなわかる
そしてそれは他者に鏡のように反映される
結局私がそういう人なのだ
だから自分も嫌いで他人も好きになれない
わかってはいるけど結局そうなんだよな
好きになるためにまずは自分が真人間に近くなろう
している姿を見るのがマジで嫌い
控え目にいっても、ほんとに苦手
sns動画やと即スルーできるけど映画や現実だと即ができないので困ってる
みないように意識をむけないようにその場を立つかでしか耐えられないぐらい(..)
私からするとおしっこやう〇こをしてる感じの排出している瞬間だけどなんで歯磨きのシーンは許されるのでしょうか？
ヤフー知恵袋のQ&Aみたいな質問になったけどこれがほんとに昔から苦手なのです。
あと同じ部類だけど、人が食べた後つまようじで食べかすをほじっているのをみるのもおぇってなってしまう(..)
親がそれを外食時等しますが、手を隠していても上品ではない行為だしあのつまようじいらないでしょ
トイレでやったら?とおもってしまう。
自分が過剰反応しすぎているのは分かるんだけど、なんでこんな気持ち悪くなるんでしょうか？
この現象誰かわかる人いませんか？
最近出会う男で増えすぎてて
自分にあうレベルの男が寄ってくるとよくいうから
私はくそキモ女なんだろうともう認めざるおえない
認めたところでどうしよう、ほんとにわからない
てか春先ぐらいまでわりかしモテてたのにな
気のせい？誕生日みんなしらないよね？
誕生日迎えてからの逆境えぐい、しにそう
あぁもういやだ、なにもしたくない
これは鬱だな、鬱でしかない
もう今は疎遠になった元親友の話
どこが好きだったか全然ずっと思い出せず、
でも『友達』ってワードを目にするたびに考えていたんだけどやっと思い出せた
出会った頃から五年前ぐらい前までは
いつ会っても変に気を遣う事がなくて
私の些細なボケに突っ込んでくれるところが好きだった
私の話も沢山聞いてくれるところも否定しないのも唯一無二で好きだった
けどそれが五年前ぐらい前から変わり始めたんだよね
私の話はほぼ聞きもせず一方的に自分の話
でもね私も一年半ぐらいは頑張ったんだよ
今まで散々くだらない話聞いてもらったし、次は私の番だと思ってね
自分につらい事があってもそんな話は一切せずひたすら聞き役に徹したな
というか話そうとしても『わからーん、私の場合は…』ってすぐ会話泥棒されるから
自分の話す余地もなかったんだけどね
あの時はそこで変にキレたらもしかしてやっかんでる僻み？みたいに思われるのが嫌で、あと幸せの絶頂な時期に水をさすような事になるのが嫌で、ただひたすらに我慢したな
我慢の限界までまじで我慢したな、自分にしてはホントに珍しく耐えた。そんな事いえるぐらい我慢した。
それまでに指摘していたら今頃なにか変わっていたのかな
もうタラレバでしかないけど好きだった記憶を一応記録として残しておこう
損得勘定はなくても心理的報酬がお互いにあるのが長く続く関係だよね？
どちらか一方的だと続かない
求めてるものが違っても続かない
人それぞれあっていいと思う
私は私の話にも興味を持ってくれて
すぐ会話泥棒しなくて
むやみやたらに話を否定しないで
自分の価値観を押し付けてこないで
ときに行間が読める人と友達になりたいし友達でいたいな
これからそんな友達できるのかな
自分がそう思ってもらえる人間にならないとね
人間力って今から上げていけるもんなんだろうか('_')
ちょっとでも上に立たれていると感じると攻撃したくなる
でもさ自分を下やとも思ってないのよ
なぜおまえを立てないといけないのだ、知らんがなとなる
けなされるは嫌いだけど、立ててねって暗黙の了解みたいなの本当にへどがでる
しらんよしらんよ、興味ないし、そういう職業じゃないから立てる意味もわからんし
普通でおれる環境はないもんだろうか
世間はバカとブスには厳しいらしい、そりゃそうだろう
でもどこかで自分はそうでないという自我があったように思う
私は自分をブスと自覚する自我はない
それをずっと武器にしてきたのだのだから今更それは受け入れられないという観点だ
でもバカと言われれば私はとんでもないバカだ、とんでもなくバカでどうしようもない
自分の外見にあぐらをかいて己のバカさ加減にはずっと触れずにきた
あれ気づかれているのねっていう自覚
喋っていて自分でわかる中身のなさ、いいパスされないとまともに答えらえない
それでも少数派で食いつく人はいてる、どんな界隈にもマニアはいるから
でそれにモテてどうする？自分の事ほんとに差し置いて変なやつ多すぎるよ(..)
やっぱり自分がまともになるしかないんだよな
まぁ意味の分からない人って多いけど
最近三人連続で出会った、意味の分からない一言
『また機会があったら会いましょー』（いつ空いてますか？の質問なし）
ん？だからその機会を作る為のアプリだろうが(・・?
その断り文句みたいなセリフなぜマッチングして告げる？
バカなのか？アホなのか？いい歳した大人がスマートでなさすぎる
眼中にないのならマッチングしないでくれよ
私が「いつがご都合良いでしょうか？」って聞かないといけない
会う為じゃなかったら何しにだしメッセージってやり取り無駄だし
会うまでの希望も(取りあえずまずは会いたい)にしているのに
まぁそこまで見ていんだろうけどこのやり取り不毛すぎる
偉そう受け身な人今年になって誕生日迎えてほんと増えたわー
婚活中の皆様、34歳と35歳の差は大きいですわよ
身を持ってお知らせしてます、どうか一日でも早くと焦ってください
35歳になった私はもう半ば付近は一緒でしょう(*´ω｀)ふぅ
って開き直るしかないのですがね
アプリにうんざりしすぎてるけどアプリに頼らなければ出会いない😢婚活パーティーにシフトすべきか？
パーティーだいぶ労力使うから重い腰をあげないと行けないんだよな、行動あるのみってわかってるんですがね
自己否定する気持ちがなくなって
それが気持ち良くてお酒がやめられない
気づけば10月後半ってまじかよ
何もしてないよ
どうしよう
毎日がただただ早すぎる