愛あふれる豊かな あなたへ
こんにちは
心屋塾認定講師 深海 和代です。
ある話の流れから・・・
私 DV加害者だったことに気づいた＠＠というお話です。
といっても、現在進行系ではなくてずーーーーーっとずっと前の話。
20年以上前。
進学のため上京した私。
東京という都会で【 彼氏 】ができまして♡
お付き合い初めの頃は
楽しく楽しくお付き合いしていのですよね。
手も繋がず
延々と散歩する・・だけのデートとか。
ハンバーガー食べるとこぼしちゃうから
マクドナルドには行かずに
ファミレスにするとか。
今考えると初々しさ満開のお付き合いだったのです。
付き合いが慣れた頃 。
当時は月経前などになると決まって機嫌が悪くなる・・・。
イライラが普通で、些細なことで キレていた私。
彼氏には無理難題を押し付けました。
明日はクルージングね！と予約してもらったのに
当日の機嫌が悪くなってドタキャン。
ドタキャンしたのは私なのに
残念そうにしている彼を見てムカついて劇怒るとか。。。
家から駅まで徒歩でも15分以上かかるのに
「 10分以内に駅から家に到着しなかったら別れる！！ 」と脅したり。
少しして遠距離恋愛になったら
当時名古屋に住んでた彼が
車で高速を飛ばしてくるのに
「 絶対にSAによっちゃダメ！！寄ったら別れる！！ 」と脅したり・・。
もう・・自分の悪行が恐ろしすぎてここに書けないけど
ぼろぼろぼろぼろ記憶からでてくる・・・＞＜
彼はそのたびに私の機嫌を取ってくれていたのだけど
私はその機嫌を取られることにイラッとして、さらに逆上したり。
もうね・・・手がつけられませんでした。私。
はぁ・・・
最終的には、彼に新しい彼女ができまして、別れたのです。
当時は捨てられたーーーーーーーーー><って
被害者意識満載でしたが
いやいやいやいやいやいやいやいやいやいや・・・・
私、加害者だよね！！！！と突っ込んでおきます。
（今更気づく）
結婚まで約束していたけれど
本当、ふってくれて感謝です。
あのままズルズル行っていたら
お互いの人生マジできつかったと思う。
「依存しすぎて」
今振り返ると・・・
当時の私はとってもとっても
寂しかった のです。
子供の頃に愛されなかったことも
一人暮らしの寂しさも
看護師になるための勉強の大変さも
宙ぶらりんの毎日も
ぜーーーーーーーーんぶ彼に受け止めて欲しくて
無理難題を押し付けて
これでも 愛してる？？
これでも 離れていかない？
これでも 一緒にいてくれる？？
ってずーーーーーーと確かめてた。
根底には「愛してもらっている」は感じていたのだけれど
全然心の穴が埋まらなかった。
穴が開いてるなんて、寂しいなんて・・気づいてなかったから。
私はふられて
めっちゃ落ち込んだし
復讐したいと思ったし（できなかったけど
恨んだ時期もあったけど
本当別れてよかった。
ふってもらえてよかった。
彼が正気になってくれてよかった（笑
別れたからこそ
「私が私自身」と向き合えたのだろうなって思う。
人に寂しさを埋めてもらうんじゃなくて
自分で寂しさを埋めることを
その時学んだのだと思う。
彼は新しい彼女と結婚していると
風の便りで聞いたけど
本当に良かった。
私以外の人と結婚していた方が
お互いしあわせだったと、心から思う。
ちなみに・・私は夫と結婚して
同じようなことを結婚当初したんだけど
夫はそのコントロール方法が全く通用しない人で（笑
私が愛情確認のために怒り狂っても
相手にされなかった人です。
愛してないのかーーーー！と更に怒り狂ったけど
それにも屈することのなかった人です。
というか・・相手にされませんでした
相手にしてくれなくてよかった（笑
それで私は自分が明らかにおかしい・・と思って心屋に出会ったんだ。
さすが私が選んだ夫です（何故か最後は自画自賛（笑））
DVとか
モラハラとか
自分には無関係・・と思ってたけど
私加害者だったわ。。。という話。
加害者って
寂しいんだよ。
心の穴が開いてるんだと思う。
それ埋められるの「あなた」じゃない。
自分自身なんだよ。
だから、モラハラとかDVの被害者は全力で逃げたらいいって思う。
自分のためだけじゃない。
相手のためでもあるよ。
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