自分を嫌いになるのは意外に簡単。
自分よりも
誰かを
周りを
環境を
お金を
優先すればいいだけだ。
自分以外の誰かを優先して
波風立て無いように行動すれば
その場は波風が立たないけれど
自分の中は嵐のような波風が立つ。
（言いたかった言葉を飲み込んで、お腹の中に溜まる）
相手を不快にしないように
と思って行動すれば
人には不快に思われないけれど
自分が不快になる。
（いろいろ我慢して苦しくなる）
お金がなくならないように
と思って行動すれば
手元の現金は減らないけれど
欲しかったものは買えず
欲求不満だけが増えていく。
これらを積み重ねて
自分にずっと嘘をついているから
自分をずっと騙しているから
人には嫌われないけど
自分には嫌われる。
自分を大嫌いになる。
自分のことを嫌いになるって簡単なこと。
自分を好きになる
大切に扱うってのは
この逆をすればいいだけ。
「誰か」よりも 自分を優先する。
その場に波風を立ててでも
自分の意見を言ってみる。
人を不快にさせるかもしれないけれど
自分の快を優先させる。
お金は減るかも知れないけれど
自分の心が満たされるものを買う。
それらを優先させればいいのだけれど
怖すぎてその勇気がでないから
自分を大切にするよりも
相手を大切にしてしまう。
怒らせるかもしれないし
嫌われるかもしれない
誰も周りにいなくなるかもしれないし
変人と思われるかもしれない
お金がなくなって一人惨めな思いをするかもしれない
そんな怖さがいっぱい出てくる。
私も
自分の意見を言えなくて
皆の意見をただ聞いてるだけの時もあったし
人を不快にさせたくなくて
自分が我慢したこともいっぱいある
お金を使う恐怖もたくさんあって
いつも安いものばかり選んでた
そして、消えたくなった。
死にたいというよりも
すーーーーーーっと皆の記憶から消えたくなった。
自分をずっと殺してきたから
実際に消えたくなった。
自分を消したくなる時
自分が消えたくなる時
すーーーーといなくなりたい時
この場から離れたくなる時
もう我慢の限界なんだろうなって思ってる。
もうその我慢本当にいらないよ。
その我慢必要ないよ。
きっとその我慢を手放す時期に来てるんだと思うよ。
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自分が我慢してることにも
自分が自分に嘘をついていることにも気づかない・・
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