こんにちは
深海 和代です。
私が心屋に触れるきっかけの一つに
周りから【ズレている自分】を感じていたということがあった。
人と笑うタイミングが違っていたり
周りは悲しんでいるのに
つい笑ってしまったり
仲間うちで話している最中に
私が発言するとその後の会話がパタッと止まったり
グループでのLINEやメッセンジャーで小気味よくやり取りが進んでいるのに
私が投稿するとその後の投稿がピタリと止まったり
よくある光景と言われたら、よくある。
誰に何かを言われたわけでもないし
気にしなければいい、と言われれば本当そう。
特に問題もない。
だがしかし・・・
私はこういった場面に遭遇するたびに
「やっぱり私は人と感性がズレてるんだ」と思うことがとっても多かった。
このズレた感性を閉じ込めて
誰にもバレないようにしなくては！！と思っていたので
人との会話もジーーーと見張って
会話に入るタイミングを見計らったり
常に笑顔が標準装備で
腹の中の思いを知られないように力を注いでいた。
しかし現実は
人に合わせよう合わせようとすればするほど、ズレていき
お腹の中の思いを
閉じ込めよう閉じ込めようと思えば思うほど
その思いが大きくなっていった。
そんな自分を変えたくて
コミュニュケーションの裏技的な本を読みまくったけど
頭で学んでも実際の会話で役に立たなくて
できない自分に落ち込む・・・の繰り返し。
書いてて・・懐かしい♡
そして、今もズレてる（笑
メッセンジャーでやり取りが止まる時もあれば
会話がパタリと止まることもある
笑うツボはズレているし
映画やドラマの感想も皆とちょっと違っている。
自分の感性は何も変わっていない。
というか変えられなかった。
でもそんな自分を今は笑える（笑
やったことは１つだけ。
自分が感じたこと
思ったこと
それを自分でいいよと思ってあげただけ。
そして表現してあげただけ。
その表現の先に
離れていった人もいるし
怒られたこともあった。
反面
その感性を楽しんでくれたり
一緒にいてくれる人もいる。
人と違うことが怖くて
その結果、孤独になりそうで怖かったけど
自分を表現しても
周りには誰かがいてくれた。
常に誰かがいてくれた。
だからこそ、安心して表現できた。
このブログもそう。
本当はズレていることなんてひとつもなくて
ひとりひとりの感性が
ただただ活きているだけ。
だけど
人と違うことが怖い私にとっては
その違いがとっても怖かった。
その違いをちょっとずつ出してみて
受け入れてもらい
ちょっとずつ出してみて
受け入れてもらい
そして、今に至る。
全く気にならないのか・・というと嘘になるけど
自分がズレていることもひとつの個性だなと思えるようになってきた。
自分を受け入れていくって
こうやって一つ一つを丁寧に自分にさせてあげることなんだろうなと思う
この自分に色んな思いをさせてあげることも【させてくれる愛】なのかも知れない♡
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