年末の帰省のシーズンです。
思えば今年は何度も帰省しました。
昨年10月の父の入院以来、
庭の手入れとか物置の整理とか、
３ヶ月毎ぐらいの頻度で帰省。
そんなこんなで母まで入院した今年は、
一回の帰省が長期化。
滞在が長期化するとね、
いろいろ向き合わざるを得なくなる。
私が見たくない部分や、
考えたくないことが、
次々と降ってくる。
以前は、
たまに帰省するんだから言う通りにしよう、
と我慢していた部分が、
だんだん我慢がならなくなり
今回の帰省では、
帰省２日目の一昨日
私が娘に音を上げるという
何かというと、
母です。母。
マジ無理！
あー！むかつく！
と高1の娘に聞いてもらい、
「あーだよねー」
と同意してくれることに慰められる💗
ただこのむかつく、は、
まぁ自分を知る1つの手段なので、
どこか冷静になっている私もいる。
いろいろ考えて紐解くと、
私の話を聞いてくれない！
私を信用していない。
というのが悲しいんだな、私。
何を言っても、
「でも」
「だって」
と言い訳から入る。
いやいや、理由なんか聞いてないんだよ、
んなことわかってんだよ、
というところでも言い訳をまず言う。
なんで私を信頼してくれないんだ？
という悲しみがふくれあがる。
とはいえ、
ただむかついているだけだと未来がないので、
私は私で冷静に考える。
むかついた時は、
相手の立場になってみると、
わりと落ち着くものです。
母の人生を考えると、
あぁ、こうやって自分を守ってきたんだな、
と思うわけですよ。
夫に従うのが美徳とされ、
転勤族の父を支えて子育てしてきた人生。
兄弟も多くて、
母は下から２番目。
そうすると自分の意見など通るわけもなく、
人に合わせることで社会とかかわってきた。
ただね、母よ。
それもこれも、
あなたが自分で選んだ人生なのだよ。
だから、全部他人のせいにしている発言も、
全部自分に向かって言っている言葉なんだよ。
文句ばかり言う人生をあなたは生きたいのかい？
せっかく後遺症もなく元気に過ごしているのに、
人のあら捜しして毎日が楽しいのかい？
言わんけど！
今まで生きてきた人生。
それを全部否定している母。
すごく世界が狭い母。
こうやってみていると、
人と関わるってすごく必要なんだなぁ。
何歳になっても、
友達って大事だよ。
なんてことない愚痴、
なんてことない雑談を、
家族以外とできていれば、
母みたいな人も気が外に向く。
こうなるとね、
いくら本を読んでも、
自分に都合のいい解釈
しかしないのです。
私は母を変えようとは思わない。
私は
人のふり見てわがフリ直そう
自分の固定観念やこだわり、
母の態度でだんだんわかってきた。
あぁ、
私はここにこだわっているんだな、
小さい頃から違和感感じていたんだな
というのが今の母との会話で、
すごーく見えてくる。
そこで最近、
ちょっとやってみているのが、
私の存在アピール。
今更ですが。
末っ子の私は、
とてもかわいがられたのですが、
その変わり重要度が低い。
私の意見は誰も求めないし聞かない。
私が言っても聞き流す言葉、
同じ事を姉が言うと母は聞く。
だから、ずーっと口を開かずに、
何も言わずに50年以上過ごしてたわけよ。
私は何もわかんないフリしてきた。
だから今、
存在アピール中。
これはこうだよ、と意見を言う。
まだあまり聞いてもらえないけど、
しばらくやってみるのだ。
これ父にはちょっと効果があって、
父がいろいろ相談してくるようになった。
母はとても頭がいいので、
論点変えして話題をそらす。
ふん、
もうその手は効かないぜ
一旦受けるけど、
その裏で
虎視眈々と違うアプローチのチャンスを待つ。
私のやりたいことは、
人生は楽しんでいいと声高らかに伝えること。
まずは自分の家族に、
私の人生楽しそうと思わせるのだ。
あ、1つわかっていることは、
母の文句は、
愛がゆえ
なんです
みんなのことが大好きで、
この生活をずーっと続けたいと願うから、
文句を言っています。
単なるあまのじゃく
。
かわいいもんです。
はい。
わかってるんです。
しょうがないんです。
まぁ、母の愚痴を聞きましょう。
はい。
帰省中のつぶやきでした。
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