「言葉」に執着 →「何を言うか？」ではなく「どういう気持ちでいたいか？」

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こんにちは。

子供達の発達障害・不登校・精神科入院

私のせい😢と自分責め

「母が、妹が」と原因探しを続けて50年

オーラレコードリーディングと

ダウジングソウルセラピーに出会い

本当の自分で生きる悦びを

感じられるようになった かず枝です＾＾

（黒歴史シリーズ第1回はこちら）

🌸　　✨　　🌸　　✨　　🌸　　　　

 数年前、私は

「言葉」に執着していました。

幼少期から母との会話がなく育ったので

「私は話すことが苦手だ。」

「人とどう話していいか分からない。」

「こういう時はどう答えたら正解なの？」

と不安に思っていました。

母と話していると、

とてもモヤモヤします。

何がモヤモヤする？

と見ていくと、

会話にならない・意味が通じないのがイヤ

私は、

会話というのは、自分の伝えたいことをきちんと伝える手段
意味のないことは言うべきじゃない

と思っていたのです。

だから、会話する時

「これを言うことに意味があるか？」
「こういう言い方で通じるか？」

いろいろ考えているうちに
言うタイミングを逃してしまって、

「会話が苦手。言語化が苦手。」
と思ってしまったのかも。

でも・・・

「弱いロボット」
意味のない会話も、いいものですね♪
 

大事なのは、
「この場をどうしたいか。」

「どういう気持ちでいたいのか。」

何を言うか、ではない。

言葉を使わなくても、
この場を整えることはできる！

「意味のないことは言うべきじゃない」
というプログラミング（無意識の思考パターン）を変換したら

母との要領を得ない会話も

ストレスでなくなりました。

完璧な文章でなくてもいいや〜
と思えるようになって、
ブログも楽しく書けています＾＾

自分では気づいていない無意識のパターンを変換し

自然に現実を変えていきます。

セッションのご案内はこちら

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本当の自分で生きる悦びを

感じられるようになった かず枝です＾＾

🌟　　　🌟　　　🌟

いろいろやらかした黒歴史シリーズ　

いよいよ最終回です

【黒歴史🌚第十三話】

そこそこしあわせ。

だけど、なんだかな～😞

というモヤモヤが残っていました。

川の流れに逆らって、

上流に行こうとしている感じ。

必死に努力して

がんばって

やっとのこと、この場所にとどまっている感じ。

気を抜いたら、流されてしまう💦

という不安。

そんな時に

オーラレコードリーディングと出会い

先生のセッションを受けました。

リーディングしてもらった過去生は、

結構、衝撃的な内容でした。

もちろん、そんな記憶があるわけはなく、

「ほんとうにそんなことがあったの？」

と信じられませんでした。

でも、なぜか不思議なんだけど、

「分かる気がする」

過去生や設定をいくつも見ていただき、

エネルギーを何十個も変換してもらいました。

セッションが終わった時の感想は、

「なんだかよく分からなかった。」

だけど、なぜか

感じていたモヤモヤがなくなっている！

オーラレコードリーディングのセッションを受けるたびに、

自分の設定に気付き、

その元となっているものをリーディング＆ヒーリングしてもらいました。

「私は幸せになってはいけない」

「泣いてはいけない」

「楽しんではいけない」

「私は無価値だ」

「自分の意見を言ってはいけない」

・・・

人と話すのが怖い💦緊張する

という悩みを解決するために

「みんな味方。大丈夫、怖くないよ。」

と自分を説得して頑張ることをしなくても

「怖い」が消えていました。

もちろん、今も緊張することはあるけれど、

以前の比ではありません。

以前は、本当に死にそうなくらい、

怖くて緊張していたの（苦笑）

なんであんなに怖かったんだろう？

今となってはよくわかりません。

10年以上求めて努力し続けたのに手に入らなかった

「自己肯定感」

「受容」

「恐怖から解放される」

あっさり手に入りました。

「もう起業はこりごり」

と思っていたけれど、

人の心の奥に触れ、対話をしたい。

無意識の中にあるたくさんの不安、恐れを

愛の波動に変換して笑顔にしたい。

みんなが自分らしく力を発揮し、

笑顔交わす世界を広げたい。

という願いを叶えるために、

オーラレコードリーディングのセッションを

仕事としてすることに決めました。

今、セッションひとつひとつを

大切にさせていただいています。

それぞれの方の想い、人生に触れさせていただき、

感謝です。ありがとうございます✨

めっちゃ、しあわせ～(#^.^#)

引きこもっていた次女は、

教習所へ通い、免許を取り、

高校に入り直し、

さまざまな体験をしています＾＾

「あてにならない💢」

と思っていた夫は

家事をするようになり、

会話も弾むようになりました。

娘たちとも仲良くやっています。

20年以上、

歯を食いしばって頑張っても変わらなかったのに、

根本原因を変換したら、

なぜか自然に変わっちゃいました＾＾

まだまだ、最高の自分を発揮していきます！

可能性を広げていきます＾＾

🌟　　🌟

黒歴史シリーズ

当時の想い、後から気づいたことなどを

なるべくシンプルに・・・

と思いながら書きました。
 

シンプルに・・・と思ったけど、

13回、結構長くなってしまって💦

読んでくださって

ありがとうございました🙏

黒歴史シリーズ【目次】はこちら

勉強して情報を集め、努力してきたのに

なぜか同じような問題が起きる😢

努力してもどうにもならない😢

頑張ることにつかれた😢

頑張っている状態が当たり前になっていて、

「つらい、苦しい」を感じられなくなっている

そんな方におすすめ　↓　↓　↓

＜エネルギー的人間ドック＞セッション

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感じられるようになった かず枝です＾＾

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いろいろやらかした黒歴史シリーズ　

オープンしてます

【黒歴史🌚第十二話】

どん底はもう懲り懲り💦

使えるものはなんでも使って、

自分自身を整えていこう！

という思考になり

カウンセリングや

潜在意識にアプローチするセッションを

１～２年、定期的に受け続けました。

・知的障碍者の妹との関係

・小学生の頃のいじめ

・母を憎んでいたこと

・父に対する後悔

これらが影響していると思い、

話しました。

カウンセラーさん、セラピストさんに

丁寧に伴走していただき、

今までスルーしていた想いを

言語化していきました。

🌱　🌱　🌱

私の妹は、重度の知的障碍者です。

小学生の頃は

奇声を発しながら外で遊ぶので、

近所の子たちにマネされて

からかわれて

私はそれが悔しくてたまりませんでした。

「馬鹿にすんなよ！」

という怒り。

でも、どう反撃すればいいのか分からない。

恥ずかしくて何も言えない。

「愛は地球を救う24時間テレビ」では

みんなで「障碍者に優しくしよう！」と言ってるのに、

目の前で、馬鹿にされている。

この世は理不尽

まわりは敵

そして、脳内お花畑の母は

私の想いに気付かない。

誰も助けてくれない

私は一人だ

自分で自分の身を守らなければならない

🌱　🌱　🌱

母は脳内お花畑で、

目の前のことが見えていません。

子供が何を感じているのか？

何に困っているのか？

全く無頓着。

ほとんど母子の会話がなく、

人とどのように話せばいいのか？

自分の要求をどう伝えればいいのか？

分からないまま育ちました。

自分に感情があるということにも

気付かないで育ちました。

大人になるにつれて

「自分は何も知らない、分からない」

ということに気が付いてきました。

でも、それをどうしていいか分からず、

ただじっと息をひそめるように生きていました。

分からない私はダメ、と自己嫌悪

分からないと不安

母のせいだ

人とどう話せばいいのか？

正解は何か？

今まで「そんなこと何でもない！」と

強がっていたけれど、結構

哀しかったんだな。

悔しかったんだな。

寂しかったんだな。

不安だったんだな。

蓋をしていた感情に気付き、

だいぶ生きやすくなりました。

次女も小康状態になり、

そこそこしあわせだなぁ

という状態になりました。

でも、相変わらず

人と話すのが怖い💦緊張する

歌うとき、緊張する

＜誰も味方がいない＞と思っているから

間違うと責められる、

間違ってはいけない、と緊張して

人と話すのが怖いんだよね。

「みんな味方。大丈夫、怖くないよ。」

と自分を説得して、

「怖くない！大丈夫！」

と頑張って人と話しました。

手放しでしあわせ～🙌 

とは言えない状況のままでした。

いや、いや

贅沢言っちゃいけない。

これで満足しなくちゃ。。。

心の奥に、モヤモヤが残っていました。

そんな時に

オーラレコードリーディングの広告が目に留まり、

「なんだか、今までのヒーリングとは違うみたい」

という印象だったので、体験会に申込み、

先生のセッションを受け

人生が一転しました✨

（つづく）

🌟　　🌟

その感情はどういう思考から湧いてくるのか？

気付くだけで変化する人もいますが、

湧いてくる感情は

思考でコントロールすることはできません。

私の場合も、

思考でコントロールしようとしても

「人と話すのが怖い」

という感情が湧いてくるのを止められず、

緊張して死にそうでした(;^ω^)

それでずっと

「人と話さない」という選択肢を選んできたわけですが、

なぜかむなしい。。。

「人と話し、分かち合いたい。」

という魂の願いがあったから、

どんなに＜怖い＞と感じても

「話したい！」と思ってしまって、

話せない状況＝「むなしい」

そして実は

「話したい！」という願いがあったからこそ、

「怖い」と感じるようになったのだ、

と後日わかりました。

🔑🔑🔑🔑🔑

Key  Word

マイナスの感情には、

願いが隠されています。

🔑🔑🔑🔑🔑

言語化できないモヤモヤする想い

話せなくても大丈夫👍

潜在意識にあるそのモヤモヤの原因を

クリアリングします

＜エネルギー的人間ドック＞セッション