2024/02/16 なんでもコツコツやるしか無いね

　今日はすでに2月16日(金)で、前回のブログは1月22日に書いてるから3週間半も経ってしまった。このところ10日くらい娘が心身元気で楽になったが、その前はずっとモヤモヤするとか鬱っぽいとか不調で、本人はもちろん私も話相手したりマッサージしてやったりと大変だったよ。

　娘が、私もお母さんとか動画に出てる人達みたいに毎日元気に過ごしたい、と言ってぐずぐず言わないで明るい言葉を言おうと頑張り出してから良くなってきたかな？

まあ楽になって良かったよね。ありがとう、ありがとう！

　実は今日形成外科を受診して、巻き爪で

右足親指が痺れて腫れているのを治療してもらったのね。もう何か月も前から大して痛くないからどうしようかなと迷ってて、

やっぱりやめるかなと思って娘に言ったら

、[お母さんは前にも大した事ないまだ我慢出来るから大丈夫とか言って、医者に行かないし仕事休まないでいて、ついに体が辛くなってダウンして私とか会社の人に迷惑かけた事何回かあったよね。今は仕事もしてないんだから、もっと自分の体特に足なんて大事なんだから気をつけてやったらどうなの！]とこんこんと意見されてしまった。　　やっぱりそうか！1月13日のブログに自分に優しくなれたと嬉しそうに書いてた私だが、何十年もやってきた事はそうそう一朝一夕では変えられないという事か! 丈夫なのをいい事にこの歳になってもまだ自分の体を愛しいたわって大事にしてやってないわ。たとえ巻き爪が痛く無くても赤く腫れて痺れてるのだから、何か異変が起きてるのよね。自分にも娘にも迷惑かけないように細かく気を使ってメンテしないといけなかったわ。全く言われないと自分の体大事に出来ないなんて恥ずかしいことだわ。という訳で今日形成外科に受診してきたのでした！巻き爪で盛り上がつた所が擦れて膿んでないけどゼリーみたいなものが溜まってたとのこと。少し痛かったのよね。我慢強いからね私は！

　頑張る！人には優しくじぶんには厳しく！出る釘は打たれる！仕事は苦しいからお金もらえる遊びは楽しいからお金払う！若い時は買ってでも苦労しろ！とかとか自分の頭で考えずに従う教育(社会の風潮で)受けて良かったのか悪かったのか複雑だね。

自分を大事にせずどのように自分が生きていきたいか考えなかった私が愚か者なんだけどね！コツコツ変えていくしかないね。

自愛のこころで自分の気持ちも体も大切にしていこうかな。もう78歳だけど100歳まで元気で生きてみたいな！ぼちぼちやるかね。今日も素敵な一日をありがとう❗️

2024/01/22 潜在意識にポジティブ思考を叩き込まねば!

　今日は1月22日(月)曇り、雪もだいぶ解けて車も走りやすいな。

　昨日朝知り合いの方が見えた時娘の絵の話が出て、私が寝起きでぼーっとしてたせいか絵があまり売れてないようなことを言ってしまい、その方が帰られてから娘にクレームつけられたわ。色々売れてるし私も頑張ってるのに何で売れてないみたいに言ったのか？と。何も考えず潜在意識から出た言葉だから、私(母)が心底では売れてないと思ってるのかと自分でもびっくりして

何度も謝ったんだわ。結構売れてるとかぼちぼち売れてるとかポジティブな言葉を潜在意識に叩き込まなければと改めて思った次第である。

　それから娘と私の生き方の違い(当然だけどね)の話になった。私は変化よりも穏やかな日常を続けたい地のタイプ。娘は絵の技術を向上させたい火のタイプと、人生を楽しく豊かに過ごしたい水のタイプの両方。私だって水のタイプもあるから楽しく豊かに暮らしていきたいよね。

さあ私達親子はどうなってゆくのかしらね？　何事も良くなるとは二人共思ってるけどね。離れるか、心の距離をとってやっていくかだね。

　私もこの先どのように暮らしていきたいかよく考えてみるけど、穏やかに豊かにお金を回して元気に生きていきたいなってところかな？いまここに在る事と感謝忘れずにね。　　ありがとう❗️

2024/01/18 私の望むものは宇宙に既に在る!と知った。

　今日は1月18日(木)晴。

月曜火曜と降った雪が30センチ以上積もり、昨日晴れたので雪かきして道も除雪車で通れるようになってたから夕方出掛けてきた。ここは豪雪地帯ではないけど車でないと何処にも行けないから雪降ると不自由だよね。それにだいぶ慣れたけど寒い😨しね！でもまあ平和に有り難く暮らしている。それは何よりだものね感謝！感謝！

　最近、引き寄せについて真面目に取り組んでるのね。いろんな方のおかげ(特に娘のおかげ)で、私の心がだいぶ耕されてポジティブになってきて感謝してる。油断するとすぐネガティブなこと考えたり口走るから気を付けてはいるけどね。　

　それで昨日机に向かってぼーっとしてて

気付いたんだけど、私って望んでいた物をほとんど手に入れてるかなって！まっ多少のズレはあるけどね。

家　(広い中古住宅で隙間とかコンセントとか色々問題あるけど)

車　(中古のスズキの軽だけど運転し易くて不満なし)

その他、大きな机、綺麗なままの布団、毛布、座布団など沢山、着物帯などリサイクル出来る生地、ストーブ、座り心地いい

ソファなどなど。

　実は前日まで家も車も娘が買ったもので

私のものではないとこだわってたのね。

だけど名義だの誰が買っただの関係無いよねと今日気がついたわ。望んでいたものが目の前にあるって、引き寄せの法則でよく聞く[既に在る]が既にあったってことだよね！これだ! 既に私の望みのものは宇宙に在る！って事ね。だから今から欲しいものを望んで、既に在る宇宙から私の手に移してもらうだけだわ！すごーい!そうだそうだ！有難いね。ワクワクしながら、でも落ち着いてポジティブに待つことにしようかな。ありがとう❗️

2024/01/13 優しくなった自分がうれしいよ

　今日は1月13日朝から雪が降っていて、一日中降るらしいので家にこもってる予定。ストーブつけたり消したりしながら調節してるが、消すとすぐ室温が7度以下になるので気をつけている。

先日自分を全部許したら被害者意識が消えたこと書いたのだが、エゴもだいぶ大人しくなって脳内の厳しい執事が居なくなったので気持ちも落ち着いて穏やかに過ごせている。

　去年8月に久しぶりにブログ更新した時、[いつまでも自分に優しくないことにショックを受けて変えて生きたい78才の挑戦]　という烏滸がましいというか恥ずかしいタイトルをつけて、今まで娘や本や動画からのアドバイスを受けて自分なりに感じた事や考えた事を書いてきた。

　自分を許してから、自分をジャッジしたり責めたりすることも無くなり、穏やかに優しくなつて、半年間で挑戦は終了となったね。

　思えば潜在意識とかエゴとかはっきり意識したのはほんの2〜3年前で、75才位の時だったなあ。びっくりしたけどそうか!と思っただけで研究するでもなく、エゴの言いなりになって、今までの生活を変えようともせず先に進まず貯金もないので動きも取れずとりあえず仕事してたかな？

(娘のおかげで引っ越してこれて今の生活出来てる事を明記しておくね)。

　前にも書いたけど私は以前はガチのクリスチャンで、[神よ、私を許し給え！]と祈ってたのよね。神はもちろん許して下さってるのに、自分が許さなかっただけなのよ。別に犯罪を犯したわけでもなく、ただ自分の気に入らない所を取り上げてただけね。だって良い所は当たり前で感謝もしてなかったもの。エゴが増長してしっかり支配されてたって事ね。

　今回ふとした事で自分を全面的に許す事が出来て本当にありがたいし良かったなと思う。考えてみれば、私はいつも他力本願だったわ。自分で自分に優しくないから他人には優しくして貰いたい、受け入れて貰いたい、認めて貰いたい、寄り添って考えて貰いたいというクレクレ星人だったんだわね。他力本願は別に悪いことじゃないし

自分でどうにも出来ない事ってあるから、

神仏他人に頼る事も大事だけどね。

まあそんな訳で、感謝しつつ[今に在る]べく、穏やかに過ごせてるかな。

　ありがたいね！ありがとう❗️

2024/01/09 自分を許したら被害者意識が消えた！

　今日は1月9日。今朝の私の部屋の温度はマイナス1度で、台所の水道が凍ってしまったらしく出ない。とりあえず動き出す前に部屋のストーブつけて本読んだり漫画見たりしてから、冷蔵庫のペットボトルの水沸かして自分のコーヒーだけ淹れて戻り、動画見ながら飲んだ。朝のホッとタイムね！その後色々お湯かけたりしてたけど、

やっと水もお湯も出て安心したんだわ、よかった！

　ところで一昨日のブログで娘に対してまだ少し被害者意識があると書いたけど、自分を許したらそれは消えてしまったみたい！娘のせいであれもこれも出来ないと思ってたのは、自分があれもこれもしてないでしょと自分を責めてたから人のせいにして言い訳してたのね。してない事も出来ない事も全部自分で許したので、責める事がなくなったから娘のせいにする事も無くなったみたいね。楽になったよ。

　あっそれから行きたい所やりたい事買いたいもの好きにやっていいよと許したわ。

ちょっとそれは怖かったのね、暴走するかもという恐れが少しあつたから。気がついたこと許すようにして、今まで自分にはめていた固定観念を外す作業をしてるかな？

　今日も良い一日でした。ありがとう❗️

2024/01/07 やっと自分を許したよ！

　謹賀新年❗️

今日は令和6年(2024年)1月7日(日)。

　去年8月にブログを再開してから何度も書いた事だけど、独身時代それなりに働いて一人で(というか友達や仲間はいたけど)住んで食べて楽しく豊かに暮らしてたのに

、結婚したらだんだんダメな私をみとめてくれ~！みたいになって同等のはずの夫の傘下に入ってしまったのよね。家事や育児はやっても、精神的に頼りにならない面白くなさそうな顔をしてたから、夫は血を吐いて入院するを10年間繰り返すし、やっと夫が順調になったら娘が病気になるしで

、てんやわんやで家庭が破たんしたわ。

　最近になって元夫(3年前死去)や娘や親や兄姉にもらったものを書き出して感謝して長いこと持っていた被害者意識は薄れたが、娘にはまだ感じている。

　一昨日娘と話しをした時、私が娘にまだ

母親の役目をさせようとして娘の傘下に入ろうとしているのが、吐き気がする程嫌だと言われた。私がごめんねと言うと、何で謝るの？ずっと長いことやってて悪いと思ってないくせに！とも言われ私は反論することも出来なかった。結局娘が言うには、

私のくれくれは母親に対しての事だから、

おばあちゃんに言いなよって事らしい！

　しかし私にとって母は労わる対象でしかなかったから、文句なんか言った事もなく、ましてもっと愛してよ!ちゃんと見ててよ！私のこと一緒に考えてよ！なんて言葉かける気にもならないよね、もちろんもう居ないしね。ただそういう事話してるうちに、私は母にどんな言葉をかけて欲しかったかわかつたよ。[ 色々忙しくてお前のこと助けてやれないけど、いつも見守ってるよ！]という気持ちが欲しかっただけだった。だって私は自分でちゃんとやれてたから助けは要らなくて、母の気持ちだけほしかつたのね。私が母に可哀想だと感じてたように娘も私に可哀想だと感じてたから、お母さんを楽にしてあげたいとの優しい心で私に関わってくれたようだ。私は母にして欲しかった愛を娘にもらって居心地良くてバカみたいに何も考えずに今まで居座ってきてしまい嫌がられてるのよね。

　それと関連あるかわからないけど、今朝トイレに入ってる時、ふとまだ嫁だった頃の失敗やもっと若い頃の失敗や、自分の至らないところとか適当でいい加減なところとか気がきかないところなどなど、私が自分の気に入ってないところをぜーんぶ私は私を許しますって許したら、泣けてきてトイレで泣いてた。その後は私に厳しくジャッジするエゴも現れなくて穏やかな一日になった。さっき娘に、家があったらとか仕事やめたら楽になるとか言ってだけど、今のお母さんはあんまり楽しく楽そうではないよねと言われて、そうだねと答えてから自分を許した話をして今日は穏やかでいい一日だったと付け加えた。ま、今日はね！と言ってたけど、後からお母さんは気づいてないみたいだけど、今日一日私から何も文句言われないのは、自分で自分を責めてないからだとわからなかった？いつも言ってるけど自分が責めてないと周りから責められないし、もし責められていても気がつかないし気にならないんだよね！とのこと。　　あーそうだったねえと先程合点したばかりの私である。

　全ての経験に無駄は無いとまたまた思い直している。お正月早々自分を許す事が出来て良かったわあ。

素晴らしい一年になるでしょう！

こころからの感謝を込めてありがとう❣️

2023/12/31 自己愛で溢れてみたい！

　今日は12月31日(日)大晦日です。この一週間何してたのかな？年賀状書いたし、

玄関の戸と廊下のガラス戸をシャーッと洗ったし、ゴミ出しも終わったし、郵便局も図書館も行ってきたし、昨日床を雑巾で手拭きしたし、朝新しいお札もらってきたので神棚掃除してお札取り替えたしね。

私ずっとクリスチャンだったから神棚のお掃除したの初めてで、ネットでやり方を見てから慌ててマスクして埃払って、塩を新たに盛ってお酒と果物お供えしたわ。

　娘は毎日絵を描き書道やり、ネットで契約した動画を夜遅くまでというか朝方まで見て、食事して昼か午後まで寝ているという(時々猫にイタズラされて起こされてたけど)優雅な時間過ごしてたようだね。(もちろんその間に自分の雑事をこなしてたけど)。で、夕べ二人で源泉かけ流しの温泉に行ってさっぱり♨️してきたという所。

　先日私がちょっと寝不足もあって自分では普通にしてるつもりが、鋭い娘の目には不機嫌に見えててそこから話し合いになった。結局娘が言うには、私が今仕事してないのに朝ゆっくり寝てる事に罪悪感持ってたり、食材も二人共通で使う物やコーヒーは買うけど、今自分が一番欲しい大きな海老やお寿司は自分で買えないのは何故か？と言えば、[自己愛]が足りないからだよ！

とのことだ。私の中のエゴという厳しい執事がいちいちジャッジしてそんな物買ってる場合じゃないでしよ？と言ってくるのは確かだ。娘は細々と買ってるお金で自分の好きな物買えばいいのにと言ってくれるけどね。以前エゴに、黙れ！と言おうと書いたけどまだ出来てないわ。

　それで私は素直に娘の言うこと聞いて、一昨日から自分大好き❤チヤホヤして自己愛満杯になるべく、それこそ頑張ってみようと決心したところ。自分が愛で満たされて溢れてみたいな❣️と思っている。

今年も素晴らしかつたけど、来年はもっともっと素晴らしい一年になるでしょう。

ありがとう!ありがとう！ありがとうね❣️

　良いお年をお迎えくださいね❣️

2023/12/25 エゴを黙らす事にした！

　一昨日の雪が畑や野原に残っていた。

今夜はクリスマスイブだが、プレゼントもご馳走も何も無いイブだった。去年はミニツリー飾り、娘がチラシ寿司とフロランタンケーキ作ってくれて、私も何か作った気がするが何だったか忘れてしまったな。

ガチのクリスチャンだった頃は夜ミサに出席して簡単なパーティーでみんなでお祝いして楽しかったけどね。今は教会に行ってないからクリスマスもイースターも我が家ではイベント無し。娘は絵を描いていて私は家事や雑事や裁縫をして、たまにお寺や神社や温泉に行ってるぐらいかな？

　一昨日隣り町のオートバックスに行って車見てもらいオイル交換してきたのだが、私が運転するのに店員さんの相手を娘にさせて私が遠慮がちに控えてたので、娘がどうしてなの？と少しキレてた。

　それで毎度の話し合いになり、雪がチラつく中を遠回りにドライブしながら話した訳ね。私の心の中では、車は運転も名義も私だけど娘が買ったものという思いが無意識にあって、私が！私が!と前に出ると私のエゴが、自分で買ったんでも無いのに我がもの顔でシヤシヤリ出て、とか言うから自分を貶めて争う気も敵意もないよと見せて、厳しい小姑のような自分のエゴが何か言わないようにしていたようだ。

私は若い時からそういう風にしていたなと気がついた！娘でも周りの誰かでもなく自分が批判してチャチ入れてくるんだわね。確かにエゴは私達が命の危険に晒されないようにやめさせようとしてくるけど、これからはシャラップ!黙れ！と引っ込んでもらうことにした。私のエゴは凄く強くて私はエゴのままに今まで生きてきてしまったから、自分らしさも前に進むことも出来なかったんだとわかったからね。だから、黙れ！と言って黙らすことに決めたわ。

　娘は娘で考えたようで、今まで自分はまあまあ絵が上手いし天才かもとか思って頑張って描いてたけど自分のエゴが、だって売れて無いじゃないの？といつも言ってきてやる気を無くしてたそうだ。それでいい事思いついた！自分が自分の推しになればいいんだと気がついたとのこと。

　推しはどんなでも受け入れて認めて励ましてくれるありがたい存在だものね。

やっと二人共スッキリして雪が強くなって来た中を帰ってきた。ほんとスッキリしたわあ！　　　ありがとう❗️

2023/12/19 自分の怒りを許して認める

　今日は寒いけど外は晴れて暖かそうで気分がますます上がっていいね！

でも一応洗濯物は縁側の物干しに干しておいた。結構毎日お天気が変わり易くて、雪がチラついたり青空が出たり灰色の雲に覆われたりと一日の内に色々変化するから油断はできないのだ。常に部屋の温度は6~7度で、石油ファンヒーターはつけるとすごく暖かいが部屋全体を暖めてはくれない。

止めるとすぐ7度に戻る。娘の部屋にエアコンあるが冬は娘が乾燥を嫌いなのでつけない。この家は古いので電気のアンペアが30Aまでで、私の部屋にエアコンを付けられないのだ。でもまあだんだん慣れて、

それなりに対処してわりと快適に暮らしている。

　先日やっぱりクリスマスリース作る気になり、材料買いに行って来たのだが、娘が疲れからかネガティブで機嫌悪く、本当にウンザリだった。でも話しはしたいようなので、何とか話題を出して話すが気に入らないらしく、知人の事を引き合いに出して

色々娘にどうしてやろうかと考えてやってあげてるのに、お母さんて何も考えてくれなくて只私が言ったことだけしてくれるだけだよね、私の事なんかどうでもいいんだなと思ってしまうよね！と毎度のセリフが出たね。

私は腹の中はウンザリでもう話したくないと思ってるが、以前から怒り💢を出してはいけないと思ってるから(言葉に出さなくても態度には出てるけどね)、お母さんはアンタのように頭回らないから上手い事言えないのよとか言い訳した。

そのうちに娘も落ち着いてきて、感のいい人だから私の怒りを察知していて言うことには、口に出して言う必要ないけど自分の気持ちを今私むかついてるなと認めてから、この子はどうしたんだろ？本当は何が言いたいのかな？と考えてやる、その上でお母さんは分からないから教えてくれる？と訊いてみるといいと思うとのこと。

　ここで問題な事！私が今までいつもハマってしまっていた事は、娘が不調な時に自分がわかってやれない上手い事言ってやれないと問題の焦点を自分に当ててそらしてしまうことだつた。娘の問題を考えているはずが、できない自分に問題を持っていってたのね。だからそこから娘の問題の核心とか解決への考えが閉じてしまったという事か!お母さんはバカだからできないと逃げてたんだ。何故逃げたか？

お腹のなかに娘の不調を許さない(つまり自分の不調も怒りも許さない)、出してはいけないと思っていて、ありのままに出してくる娘をジャッジしてるから！

だけど怒りを出す事を許さないから、いい人ぶってバカぶって私は分からないのよ！ってずっと逃げてという事だね。

　ああそうそう、娘が言ってたっけな。神さまが人間に怒りが必要無いと思うなら、

作らなかったはずだよ、生きていく上で怒りが必要だから入れて作ったんだと思うよ、つてね！そういえば聖書の中にも神さまがお怒りになる場面が沢山あつたよね！と思い出した。私は何回も読んでるのに神の怒りを結構スルーしてたかも！

神さまが許してるものを勝手に許さないなんて傲慢も極みだね。呆れたし悲しいわ！

　ありがとう❗️

2023/12/13 人には色々な面があるよね

　今日午後、娘が絵を描いているそばで見ながら話してたら、ストーブ着いて無くて隣の部屋から隙間風が入ってきて、私が風寒いねと言ったら娘は感じないし寒く無いと言ったのね。そしてお母さんは人が感じないような隙間風を感じるなんて敏感で繊細なんじゃないの？というの。

私が思わず[敏感で繊細？]と繰り返したら、お母さんはそう言われて何を思ったのかと訊いて来たから私は、私のエゴがあんたなんか違うよ！鈍感な方じゃないの？と言うかなと答えた。

娘が、本人が感じている事を言ってるのに

もし他人が違うでしょとか言ったらどうよ

と言うから、確かに他人に否定されたら腹立つかもね自分は否定してるけどねと。

　もし娘が私のことを鈍感!と言ったら私はムッとして決めつけないでよと言うと思う、だけど繊細とか敏感と言われたらそうでもないよとか否定すると思うよ。

[私って繊細なの！]と言う人にはバカじゃないのとか思うのは、自分もそう言いたいからだよ！と娘に指摘された。そうかもねと思った。つまり私の中で繊細や敏感は良いけど、鈍感はダメとジャッジしてたのよね。賢い我が娘が言うには、敏感な人鈍感な人が別べつにいるのじやなくて、人は色々な面を持っているから、私も他の人も繊細で敏感な所があり、鈍感な所もあると言うことかな？とのこと。私は決めつける事が多いので、もっと俯瞰して見られるように、周りの方々に柔軟な見方ができるように、そして自分にもっと素直に優しい見方がしてやれるようになりたいな。

　今日は一日の大半を娘の不調に付き合ってたけれど、小さい気づきがあって感謝の一日となって良かったね。

　ありがとう❗️