2023/12/09 感謝で被害者意識を溶かす！

　今日は長野に来てから一番寒い日だと思う。とりあえず今朝の私の部屋の温度は4度だった。もっと寒くなるらしいね、どのくらい寒くなるのかな少し不安ではあるが

、死にはしないだろうから冷えないように暖かくして長野の冬を楽しんでみようかな！

　ところで私は、8月にこのブログを再開する時、自分のテーマとして[いつまでも自分に優しく無いことにショックを受けて変えていきたい78才の挑戦]というのを掲げて、動画を見たり本を読んだり娘からのアドバイス等を貰ったりして少しずつブロックを外したり被害者意識を解消したりしてきた。

ああーここから全然ブログ書けなくて、今

は12/9(土)の夜10時半なのだ。娘が不調だったり出かける用事があったりで、やっと今続きを始めたところなのだ。

　その娘が朝から不調を訴えてきた時辛そうとも思ったが、少し足揉んでやってたら眠ったので用事を済まそうと出かけて来た。帰ったら娘が、人が具合が悪いというのにどういうつもりと怒っていた。確かに先方に電話して後日でもいいか訊いて出かけないという選択もあつたな。でも私は出かけたの。それについて娘が言うには、お母さんは私に被害者意識があるから私を無視して出かけたんだと思うな、とのこと。

　私はハッとしてそうかもしれないと思った。先日、母や兄姉たちには小さい時貰ったものを書き出して感謝した。それでもう済んで被害者意識も消えたとか思っていたが、大事な人たちを忘れていた！

娘[今一緒に住んでいる長女]と、元夫に対して貰ったものを書き出して感謝することを忘れていた。すぐその日のうちに二人から貰った愛や優しさ色々なことを書き出して涙ながらに感謝した。特に夫に生きているうちに伝えなかつた事を悔やんだ。

　これまで私がつつがなく生きて来れたのは全てどなた様かのおかげなのに、あって当然とばかり当たり前の顔して受け取り、

かえつて足りない所ばかり見て不満を言っていたな。それだから持っていたものまで無くなってしまったのよね。そして被害者意識でずっと生きて来たので、何も考えられず、現状を変える行動もできないでいた

この歳まで！しばらく前から感謝行して感謝するようにはなっていたが、今一番大事な娘に心からの感謝をしてなかったというか全然足りなかったんだよねえ！

　こうして本やら動画やら娘から色々教えてもらって、この凝り固まっていた頑なな心特に潜在意識が、感謝やよき言葉で変わっていけるかもという希望を持つことができて来た現在の私なのである。

　ありがとう❗️

2023/12/01~02 貰い下手について。

　今朝も寒い！冬だからしょうがないが私の部屋は室温7度だった。まだまだ寒くなるよと知り合いの方が言ってたな。今食事しながらストーブつけてたので室温12度になっている。ストーブ止めたら冷やっと

してきた。石油温風ヒーターは部屋全体が暖かくならないので、普通の石油ストーブの方が良かったなと思っている。　

　娘はまだ眠っている。私はさっきコーヒー飲みながらYoutubu動画を見ていて、これはまずい私もそうなるかもと思ってこれから変えなくてはと決心した。

　ゲストで大石洋子さん(思考の学校やってる方)がでていて、受け取り下手な人について解説していた。人にあげるのは好きだが貰うのが下手で断ってしまう人(実はこの私がそうなの)は、潜在意識では貰いたくてしょうがないのに顕在意識でいいですと断ってるので、将来寝たきりとか認知症になって強制的に人から世話を受ける状況になりやすいとのこと。わあー大変だ!と思った。私4か月前まで介護ヘルパーやってたので寝たきりの人や認知症の人のお世話してたからよく分かってる訳ね。

若い時から皆さん元気に頑張ってきた方々だから、プライドがあるのよね。認知症の方は違うけど、お下のお世話など受けたくないのに受けなくてはならないので初めの頃は辛そうで嫌そうだったりしてたな。

　それで私は寝たきりにも認知症にもなりたくないし、老人ホームにも入りたくないので元気でいようとしてたけど、ここでやっぱり貰い下手をやめて貰い上手になろうとコツコツ変えていくつもりになったよ。

娘になるべく迷惑かけたく無いし自分も最後まで楽しく過ごしたいものね。

　大石さんありがとうございます！

今12/2の夜になった。まだ寝ないけど

ありがとう❗️

2023/11/27 貰えなかった物では無く貰った物を数えた

　さっき庭で焚き火して、満月のお月さんを見ることが出来た。今夕食食べ終えて少し動画みていた。娘はアイパッドで物部彩花さんという波動マスターの方のズームに参加して、見ながら私のりんごケーキを焼いてくれてるようだ。さっきりんごを切って置いたんだわ。楽しみー！

　先週娘に提案されて、今の生活の恵まれている点(もらっている物)を列挙したんだけど、とりあえず20個以上あったわけね。足りない点ばかり言いがちな私だけど、

こんなにあるんだねと今更有り難く思った次第なのよ。いろんな事って当たり前みたいに思ってるけど、全部頂き物なんだね。

健康で元気、雨露しのぐ家がある、車がある、稼ぎに行かないで好きな事してられる、スマホやアイパッドで何処でも繋がるし動画や調べものと便利に使える、お腹いっぱい食べられる、娘がいる、猫がいる、カードも保険も支払い出来てる、電気水道も

スイッチ一つレバー一つで使える、美味しいコーヒー飲めている、暖かい便座のトイレがあるなどなど代価は払うにしても誰かのおかげだよね。一つや二つ三つの不足など言えないほどありがたい事なんだとしみじみ思い、二度と不足は言わないと決めました。

　もう一つ、これも娘のお勧めだけど、私が小さい時親や兄姉からしてもらえなかった事ばかり言うので、やってもらった事書き出したらどう？と言われて書き出してみた。そうだよね、そうすれば長いこと被害者意識で生きないで済んだかもね。78歳になって初めてやるんだもの何も言うことないね。　

　それで、小さい時親や兄姉(私末っ子なのだが父は私が5歳の時亡くなった)から貰ったものを書き出したら30個以上あった。とてもいい体験だったな。確かに私は不足を言いがちなんだけど、人間て考え方見方ひとつで今まで思い込んでたことの裏側が分かって、気持ちも変われるのね。

貰ったものを列挙したら被害者意識が消えて心が晴れ晴れしたな。母さん兄ちゃん姉

ちゃん方本当にどうもありがとうございました。対面してお礼言えたら良かったのに

今頃私が気づいて遅かったね。

でももう一度ありがとうございました❗️

2023/11/24 娘の優しさ！

　今日は6時前に娘に起こされ食事の支度して娘は食べて又寝てしまったが、私はゴミ出してきてからそのまま起きて本読んでいた。と言っても布団に入って電気毛布でぬくぬくしながらだけど。そして縁側に陽が差してきたので用意してある座布団に座り、暖かい日差しを背に受けながら本の続きを読んだ。町田宗鳳(初めて読む)著で[法然の涙]という題名。法然上人の一生を

ご本人の目で世界を見てみる設定の小説で、とても興味深く面白く読ませてもらっている。

　12時に娘が起きてきて食事してから絵の続きを描いていて、私の食事終わったら話しようと声が掛かり絵を描いている部屋に行った。潜在意識のままに生きているのをやめて、より良い未来をしっかり意識して変えて行こうという話を、今インスタで見たので私にシェアしてくれたらしい。

　明るい未来を設定して色々行とかやってる私だが、設定したやりたい事をどう実現して行くかを考えてなくて、娘に指摘されてモヤモヤしてた。つまり自分が行動する話になるとエゴが反応してしまうのね。

行動という言葉にお金が無いから出来ないという発想が出てきて身動き取れないから

心が固まってしまう感じかな。娘が言うには、とりあえず今困って無いから困ったら考えようと私はしてる、そういう風に考えられるのは私に与えられた恵みと思っているとのこと。いいね!うちの娘すごいね。

　私は発想がネガティブになりがちなので、無意識にネガティブな方に行ってしまうようだ。

そのあとコーヒー飲みながら又話して、実は私は自分が稼げ無くなって、娘に頼るのに罪悪感があるのよと告白したら、娘が罪悪感感じるようなことしないか、罪悪感持たないようにするかどっちかだよねと言った。まあ色々例を出してなんやかやと話し、私は家事はやってるしそんなに気にやむ事ないかとも思った。娘が、お母さんは娘に何してやったら娘が喜ぶかとか今まで考えた事ないでしょう？と言うので、そうだねと答えた。そう答えてから思い出したのは、娘がいつもお母さんに願うことは、私が楽しそうにイキイキとして暮らしている事だったなって事。ここ何日かお母さんが鬱っぽい顔してるのでどうしたのかなと思ってたらしい。本当優しいね！

私は人が自分を愛してくれてるとか信じられない(小さい時から)まま老女になってしまった可哀想な自己肯定感の低い人間なの！なので役に立たなくなったら邪険にされるかもなんてふと思ったことあるよと娘に言ったらそれじゃ私がよっぽど性悪な酷い娘みたいじゃない？と言われた。もっと自分は愛されてると思った方がいいよとも！

そうかこの子はこんなに優しいんだね。私のせいで病気になったようなものなのに、

それはそうでも自分も決めて生まれてきたからね、と前に言ってたな。

背負うた子に教えられ！っ放しの私である。ありがたや！ありがたや❣️　　　以上

2023/11/21 最悪の事態考えて腹括って生きる

　　今日は良い天気で暖かい陽が注ぎ、猫たちが縁側で固まって日向ぼっこしていた。私も縁側で何かしようと思ったら、すでに影になっていて猫たちは娘のへやで丸くなってた。平和でありがたいことだね。

午前中に娘と話していて感心した事がある。お金の話になって、全て上手くゆくと思っていても、月末近くなると支払いの事で不安になると私が言ったら、なんだお母さんそんな事不安でウロウロしてたの？私が話しかけないからゆったり本でも読んでると思ってたよ、と言われた。だって年金だけじゃ足りないんだもの、だから何か稼げそうな事書いて検討しようとしてたのよ、と私。そしたら娘が、足りないなら使うの減らせばいいじゃないの？したくない事やるのより欲しい物我慢する方が私はいいな

。収入が無くて蓄えも無くなったら、生活保護か死ぬかでしょう？勿論そうなる前に何とかなる設定だけどさ、でも一応最悪の事態考えておくと腹括れて落ち着いていられるよ、前はよく不安になったけど、おばあちゃんやお父さんも困って無かったけど

そんな感じだったから私も最近そう考えるようになつたかな、と言ってきて驚いた。

随分しっかり腹が座ってきたんだね。さすがしっかりしてるお姑さんの孫だね。

あんたそんなに腹座ってきたんだねすごいな！と感心して私は言ったわ。

そうか私は嫌な事考えるの苦手で、最悪の事態の時どうするかとか考えた事ない頼りない人間なんだな。私も今からちゃんと考えて、腹括って生きようと思った。

　体格はいいけど、心はフニャフニャでしっかりしてない不安で繊細で足りないことを数えるネガティブ女だったなんて、今更自分でもビックリだわ！独身の時は誰にも頼れないからもう少ししっかりしていた気がするけどね。それにあまり嫌な事も起きなくて最悪の事態を考える必要もないほど

幸せな青春時代だったから、まあそれで良かったのかも。なんてありがたい時を過ごしたのだろう。それに比べて娘は病気になって花の青春時代も無かったから、私なんかと苦労が違うよね。それも全て私に責任があるよね、前に書いたから今詳しく言　わないけど。　　

何はともあれ本当に可愛いくて優しくて賢い娘が来てくれて良かったー！ありがとね。本当に感謝しかないよ❣️

明朝早く出かけるので終わりにするわ。

　ありがとう❗️

2023/11/19 感謝の話の続き！

　17日に感謝のこと書いたあと、ふと私が小学生のころ母が言っていたこと思い出した。知り合いの人が[感謝会]と言う集まりに入っていて、いいよと勧められたんだよ、という話だった。その後母がそこに入会したか知らないし、毎日感謝行してたか分からないが、多分入会しなかったし感謝行もしてなかったと思う。私も母と同じようなものだから批判する気もないけど、母から幸せだとかありがたいとか楽しいとか嬉しいとか聞いたこと無かったような気がする。惜しかったね!母さん！やってたら

もう少し明るい顔の母さんを見られたかもしれないね。可哀想だったなと思ってるよ。

　此処でまた思い出したことかある。娘が

私のことをいつも可哀想そうと思っていたよ、と言っていたのよね。同じじやない？

私が母に感じていたものと！つまり私も暗いつまらなそうな顔をして、感謝もせずに生きていたって訳なんだわね。

でも私は娘から可哀想と言われても、どうしてそう言われるのかな？とも思わず、別にお母さんは可哀想じゃ無いよと流していたんだよね。

　そうか！自分の事ばかり考えてるから、母も私も自分がどんな顔して毎日暮らしてるか、娘がその顔見てどんな気持ちを抱いているかなんて思いやる事もできなかったんだね。本当に親子して可哀想なことだけどアハだな！だってね、又仕切り直しだばかりだからすぐ思考に邪魔されるけど、ありがとうありがとうと言ってると余分なこと頭に浮かばないから心がスッキリするのよね。ずっと言ってたいけど、まだまだ思考がぐるぐるして中断してしまつて、ハッとして又ありがとうありがとうと唱え出すという状態なんだわ。まあそうやって仕切り直してコツコツやって行こうとは思ってる。長くなってしまったので終わりにするね。　　　ありがとう❗️

2023/11/17 感謝します❗️

　感謝します！

もう啓発物の動画は見ない事にしてたのだが、今日遅い夕食を食べた後動画見てたら

偶然斉藤一人さんのお話し動画が出て開いてみた。勿論今まで見た啓発動画はどれも素晴らしく色々気付かせてもらったので、とても感謝している。皆様ありがとうございました。

　一人さんのお話しだが知り合いの方がある人から嫌がらせをされていて嫌だ嫌だと言ってることについてだった。

一人さんいわく、嫌がらせを言ってくる人はひとりいるけども、周りの他の人は言わないんだから、言わないその人たちに感謝したらいいんです、ひとりひとりに感謝してる内に心が変わってきて、言ってくるご本人にも感謝できるようになるよ！というようなお話だった。

私はこのお話に良い意味でショックを受けた。前の自分のブログで、ずっと考えないし、自分の気持ちを見ないし、何も決めないで潜在意識のまんまに来てしまったこと

悔やんだが、それはそれで気付けて良かったと思ってるけど、そうだ感謝が足りなかったな！と。

　結婚して娘達を授かって夫もしばらく元気で真面目に働いてくれて、それなりに幸せを感じていた時、あとお金がもう少しあったらいいのにな！と足りない所を見てた私。夫は元気で働いてくれて、かわいい娘達がいて、自分も健康で元気で、住む所もあって、ご飯をいっぱい食べられて、こざっぱりと暮らしてたのに、感謝もせずたった一つ二つの足りないところにフォーカスした。そして今もついさっきまで、口には出さないけど、もう少し私と娘の収入があったらなあと密かに思っていた。足りるように生活しようとか無いと言うのはやめようとか思っても、全く忘れるのは出来なくて、足りないところを又もや見てしまった。古いけどまあまあしっかりしていて広い家に住んで、お腹いっぱい食べられて、庭も畑もあって(まだ手入れ出来てないけど)、娘は絵を描いてられて、私は仕事しないでいる。(雇ってくれる企業なかったし、私もあまり仕事したくなかったけど)

　もう一つある。私は右足が扁平足でくるぶしが痛いのと、左脚膝がしっかり曲げられず正座出来ない。そして以前に我慢してたせいで膀胱をおかしくして頻尿だ。たったその三つだけ不調で、あとは全身健康で元気なのだ。

　それなのに何なのよ私は！お金にしろ健康にしろちょっとしか無い足りないところを数えて、沢山ある幸せを一つ一つ数えて

感謝することを忘れている！ありがとうを一生言って生きようと思ってたのにもうやってなかった。だから少し鬱っぽい気持ちになってたのかな？悩んでたんだわ。

　斉藤一人さんのお話しを偶然聞けたのは、神からのお助け(めぐみ又は贈り物)だわね。この感謝を忘れた不信のものに愛を下さったことを思って泣けてきて、さっきトイレに行って少し泣いてきたよ。

夕食後、不調の娘の足をずっと揉んでやってたのだが、丁度よい機会だからずっと感謝行してたら、娘が突然元気になって絵を描き出した。もう夜中の3時になるけど、ブログ書きながら見守りしているところ。

　いろんな偉い方々も、感謝の大切さを説いておられるよね。私も真面目にやろ！

良かった！やる事思い出して気持ちも晴れて感謝！感謝！だわ。

　ありがとう❗️

2023/11/15 初めに言葉ありき！だね

　今朝8時前に娘から声がかかり、ちょうどトイレにも行きたいし仕方ないなと起きて朝食作り食べながら話しする。今日はゴミ出しもないしゆっくり寝ていたかったんだけどね。

　お母さんて家事やってくれる人がいたら

やって貰う？と聞かれてうーんやって貰うかもね、でも嫌かな？その時にならないとわかんないと答えた。そしたら娘が、今の気持ちを聞いてるのにわかんないと言うの？私と話したくないのかなと思ってしまうよ。その時起きたことを嫌でも受け入れるの？考えるとネガティブにいって嫌になるから考えないのかね？今からの明るい好きな未来を選択すれば良いのに出来ないのか？と問いただされハッとした。以前にも娘から何度も聞かれたのは、仕事やめたらどうするのか？一人になったらどうするのか？だったな。ただ自分の希望を言えばいい事なのに、働けなくなったら都営住宅に入っていずれ生活保護かななんて事言って暗くなってたわ。　バカみたいね。自分の未来は自分の言葉で作る!とか知ってたのにそういうことばかり言ってたもんだから、

とりあえず娘のおかげで家もあって仕事も辞めたけど、さあこの先が展開しなくなってしまったよ。つまり全面的に潜在意識のままになって命は安全だけど、顕在意識の私が言葉にしないけど望んでいた生活とは

違うってことね。

そこで私分かったわ！私は10才で洗礼受けたガチなカトリック教徒で全聖書を2回も勉強して、聖書の初めの言葉[初めに言葉ありき]を知っていた。にもかかわらず自分の人生の事考えたり決める時、思いを言葉にして出さなかったんだね。だから言葉にした思いは叶ってきて、それなりに嬉しい事や楽しい事はあったわ。言葉にしない多くのことは潜在意識のエゴが動いて、恐れから嫌なことを嫌と言えずいやいや従って、怒りを溜めながら生きてきてしまったなあ！本当にそうだったわ！夫と娘が、あんたがそういう生き方してると周りが辛いよと無言の抵抗で病気になっても、自分の責任だと解らず相変わらず考えや気持ちを言葉にする事を忘れて、愚痴のみぐずぐずは振りまいてきてわ！なんて事してきたのかねえ私は！何度思い出しても自分の考え無しが悔やまれるよ。ごめんなさい！

　ここから又娘の鋭い洞察が働いたようで、お母さんは結婚するまでは好きなようにイキイキ楽しくやって、仲間とお喋りしたり旅行したりしてた、つまり仲間がいることが大事なのに、結婚してそれを捨ててしまったからつまらなくなっていったんだね、と言われた。　そうだったわ、自分にとって何が大切な事か考えて確認してないから、なくなっても毎日毎日のことに追われてわからなかったな。その流れで今も暮らしてるから、穏やかで平和な暮らしで感謝しているけど、いまひとつイキイキとした充実感を味わってない。娘も私にそれを感じると言ってる。

　そうだ改めて今から望む未来を選択して言葉に表し、そうなつてることを心で味わいながら暮らすことにするわ。

　ありがとう❗️

2023/11/12 鏡は何を映すか？

　鏡は何を映すか？

昨夜夕食の後、やれやれ少し休んでから渋柿切って冷凍したり(渋柿を一口大に切ってタッパーやフリーザーパックに入れて2~3日冷凍庫に入れておくと甘くなると聞いたのでそうしている。)大根葉茹でて細かく切って油炒めしておこう、あと掃除してからソファカバーの続きして本(啓発物やめて小説を図書館で借りてきた)読んで〜と思っていたら、娘が話しようと声かけてきた。あらーと思ったが、絵を描いている側に行ってぼちぼち話していたら、私眠くなってしまい娘も話すの諦めてくれてそのまま布団に入って寝てしまった。

今朝5時娘が、眠ろうとしても3時間経っても眠れないからやっぱり話しようと言ってきて、朝食作って食べながら話し合った。要するにお母さんのやるべき事は、自分を癒すとか直すとかではなく、私(すなわち娘のこと)を励ます労わる同情して寄り添う事なんじゃないの？と言ってきた。

私は答えてあんたは頭も良くてしっかり自分の考えを持ってるし真面目にやってるから言うことないと。そうしたら娘いわく、

お母さんも昔しっかりしてる子だからって

親や兄姉から心配してもらえなくてずっと寂しい思いを引きずってきたでしょ？私も同じだよ。ましてお母さんは若い時なんの問題もなく仕事して仲間と楽しく過ごしてたけど、私は15歳で摂食障害になって楽しい青春もなく社会で働くことも出来ず、辛い思いをしてるよね。と返してきた。

　又もや、自分のことばかり考えている私は、娘がどんなに苦しんだか知ってるくせに、相変わらず娘の気持ちに同情もせず労わることも忘れて寄り添ってこなかったんだわ、自分の辛かったことばかり考えてたなと気づいた。自分を見ることをせず問題を放置したまま何十年被害者意識で生きてきたんだよ！

　娘に先日言われたな！お父さんが結婚して2~3年でストレスで血を吐いたのも、私が摂食障害になったのも、お母さんの問題でしょう？何故なのか必死で考えて自分のこと見て変えていけば良かったのよね。お母さんが変わればお父さんも変わってゆくし、お母さんの望む暮らしになったんだと思うよ。お母さんはそれをしないでいたから、今度は私が摂食障害になって問題提起されたのに、又もなんで私がこんな目に遭うのよと被害者ヅラして逃げて、自分の問題として見なかったよね。早くから宇宙はお前間違ってるよと教えてくれてたのに、解決しようとしないで勿体無かったね。でも解決しないとお母さんの未来は発展していかないからね、これからやってよ自分がして欲しかった事。一緒に考えて寄り添っていつも大丈夫だよとサポートしてよ。

そうしたらきっとお母さんも私も発展してより豊かになってゆくと思うよ。お母さんも自分のやりたい事見つけてますます楽しくなるかもしれないよ。とね！

　私の人生において全面的に、娘は私の

鏡だったんだね。

　ありがとう❗️

2023/11/11 行動あるのみ！

　先程入浴し、今まで1時間位隣の娘の部屋でソファカバーにする端切れ生地を17Cm四方に切っていた。娘は前に描いた絵の背景をもっと派手にするべく手を入れていて、話しながら作業していたがもう夜中の2時近いから止めようと解散してきた。　昨夜やはり話し合っていた時、だんだん私のエゴが出てきてお金の不安があるとか言い出したら娘が、お母さんは私の知る限りいつも不満ばっかり言っていて、言ってるだけで自分はどうしたらいいのか何も考えず行動もせず、ずっとぐずぐず言ってるだけで変わってないよね、家も買い仕事も辞めお金ないならそれなりに暮らせばいいだけなのに、のんびりでもなく楽しそうでもなく私もう一緒に暮らすの辛いよ、私はあなたの親じゃ無いんだから、いいかげん

クレクレ星人やめてよ！エゴだインチヤだと先延ばししないで覚悟決めて、でんと構えてさ不安を振り撒かないで私をサポートしてくれませんか？と言われてしまった。

　確かに不安の強い娘に親が不安を撒き散らしてたんじゃお話しにならないね。

　そう言われてやっと正気に戻って、まだお母さんは変われなくてとか言い訳して本やYou tubeで啓発物見て(まあ娘も私に変わって欲しくて、こういうのあるよとか教えてくれたが)いてもう十分分かっていたのに、親に戻れなくてまだ娘に甘ったれていたなあとつくづく思って、今までの行動を変えてちゃんと親として、繊細で不安の強いアーティストの娘をサポートして行こうと決心することが出来た。何故こんな歳まで、相変わらず自分の未来を無くすような事やってるんだろう？自分の言動で自分の未来をどんどん先細る事にしてたなあと

やっと気づいてお尻に火🔥が着いたわ！

　娘にも言われて私も思ったので、啓発物の本や動画は一切見ない事にした。行動を変えなければ未来はないと身に染みて分かったから、今からやらないとね。これで本当にスッキリしてとにかく明るい未来を信じて心に平安を保ちながら親の役目を果たして行きたいな。いつも楽しそうに嬉しそうに、自分に優しくしていくね！

　宇宙に、全てのひとに、ありがとう❣️