アダルトチルドレンとは

「アダルトチルドレン」と言う言葉を聞いたことありますか？

アダルトチルドレン(AC)とは、子供の頃に親や養育者など、家族から受けたトラウマによって、大人になってからも自身が生きづらさを感じながら生活している人のことです。

アダルトチルドレンは医学的な診断名ではありません。

元々は、アルコール依存症の親のもとで育てられた子供「Adult　Children　of　Alcoholics

(ACoA)」と言う意味で使われていた言葉です。

次第にその解釈は広義的になり、現在では肉体的精神的虐待や過干渉など、様々な家庭環境、問題を持つ親の元で育ち、トラウマや問題を抱えたまま大人になった人のことをアダルトチルドレンと呼ぶようになりました。

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アダルトチルドレンは自分が過酷な状況で育ったにもかかわらず、自分がなぜ生きづらいのかが

なかなか自分では気づけないのです。

私は父がアルコール依存でした。

ですから、幼少期に体験した恐怖はなかなか拭いされません。

これは、広義的な解釈のACとは違う体験だと思います。

かなりの間蓋をして、自分でも気づかず無かったことにしていました。

家庭内に問題が生じて初めておかしいと気づかされました。

risse

幸せ

春ですね☀️

日曜日がお天気だととても幸せ😃💕

うちの庭は春真盛り

サマーレディが今年の初開花。いい香りします。

庭でお花を眺めてると、幸せな気分になります。

今日は久しぶりに買い物に出掛けました。

買いたかったジーンズ👖とカバン👜を買いました。

自分の好みの物と出会えた幸せ

自分に買ってあげられた幸せ

自分のしたいことを、自分が叶えてあげられる事が１番幸せ

アダチルで、共依存出身の私は

つい、目の前の人に気が行くけど。

今は、ずいぶん自分に優しくなれてきてる気がします。

今日はお誕生日で、

友達からお祝いメールをもらって嬉しかった❤️

長く会ってなくても、気に止めてくれるって幸せ😊

お友達から戴いたお香立て。いい匂い。

息子からフフフ

境界線を引きながら、自分をご機嫌にする1年にしたいと思います🎵

risse❤️

今起きてる不満や問題、体調不良は不満を吐き出すために起きている

こんばんは

risseです。

今日は良いことありましたか？

それともムカつくことありましたか？

もしかしたら何度も同じような気持ちになること起きてませんか？

たのしい～‼️

と感じることがあってニコニコなれたなら、

またたのしい～‼️

と感じることが増えるね‼️

だけど、イラッとしたなら

それ、溜めちゃダメー

絶対溜めちゃダメだよー‼️

相手に言わなくていい

１人でこっそり吐き出して❗

言ってもいいし、

書き出してもいい

しっかり、がっつり、

吐き出して❗

トイレでぶつぶつとか

車で叫ぶ！とか

出さないと、、

またイラッとすることが目の前に現れるから。

そして、それでも出せなかったら、、

体にダメージ与えます

悲しい😢

私ね、

何か嫌なことあった時、

なんでかな？

何がいけなかったのかな？

って考えてしまう癖

あるの。

そうして、自分に非があるんじゃないかと、

自分の何が良くないのかと

ダメな所探ししてた。

小さい頃から、叱られるを繰り返してきたから、

自分が悪いと瞬時に思う。

ごめんなさいの謝りぐせもある。

私悪くない‼️

あなたも悪くない‼️

嫌なことが起きてるのは

イヤだーっ

ムカつく！

腹立つ！

返せー！

出してないから

感じた気持ちを吐き出すために起きてる事だから。

感じて自分の心のゴミ箱から出さないと、溢れて病気になっちゃうよ

良いことも嫌なことも気持ちを感じるために起きている

何度も起きるのは感じてないから

思う存分感じたら嫌なことは消えるのだ‼️

溜めずにつど出そう！

良い気持ちは感じたら、また増えるのだ❤️

risse❤️

お母さんのこと勘違いしてない？

私ね、幼い頃、母に感情的に叱られたの。

幼稚園の頃

お弁当毎日入れてくれてたのに

お弁当の味が苦手でとにかく食べれなくて

そのまま持ち帰って。

怒り心頭の母は私を正座させ

どうして食べないの！

食べなさい！と

私はイヤイヤしぶしぶ口に運ぶ。

けど、、、

無理食べれない。

悲しい。自分でも食べられないことが悲しい。

罪悪感。

反抗できないことの無力感。

で、感情的に叱られた悲しい記憶だけが残ってた。

けど、書き出してみたらね、

母は私の食べられるのは何か、私に聞いて色々工夫して入れてくれてたんだよね。

食が細くて、好き嫌いが激しくて、痩せていたから。

母は私の体を心配していた。

これって母の愛情だよね

私が自分の子供にお弁当を作るようになり、ほとんど食べてくれてたけど、

たまーに残してたら、せっかく作ったのにって思ったから、そりゃ毎日の事なら母もどうしていいか分からなかっただろうし、

腹も立つよね

書き出してみて、母の立場に立ってみて、

母の愛情かあったと理解できて良かったよ

なーんだ。

愛されてたんだ

あとね、母の味付けは辛かったとか、

子供にはまずい。

とか、あの頃言えなかった言葉が出てきて、

口に出したよ

スーッとしたよ

risse❤️

イライラの中味はなんだろう

目の前の家族がコタツで寝てる

それみて、イラッとする私

[目の前の人はコタツで寝ている]

ただそれだけなのに。

他の人が見れば、

温かくて眠たくなったんだね

と、思うかも知れないし

また別の人が見れば、

疲れてるんだね

と思うかも知れない。

だけど、私のハートは

イラッと反応した。

•なぜイラッとしたの？

私のハートに聞いてみる

私だけバタバタ片付けしていて悲しい

わたしだって休みたいのに、休めなくて悔しい

コタツで寝たら風邪引くよと言う心配

•目の前の人にどうしてほしかったんたろう

一緒に手伝って欲しかった

休憩したらと言って欲しかった

頑張ってること認めて欲しかった

コタツで寝ないで欲しかった

•もしそう伝えたら、目の前の人はどんな反応するだろう。

そんなに頑張らなくてもと言うかな

頑張ってるねと言うかな

相手も疲れてたのかもしれない

ただ気持ち良くてうたた寝しただけかも

どちらにせよ、私に悪意があるわけではないね

誰に認めて欲しかったんだろ

私にだよね

頑張ってるね

がんばり過ぎず休憩してね☕

好きなだけ、うたた寝していいよ

自分に優しく許可しよう

risse❤️

今日のワクワク

今日はどんな１日でしたか？

こんばんはrisseです。

私は今日はワクワクの日でした。

昨年から行ってるケーキ教室で、今年初めて作ったのは、抹茶のテリーヌとミルクプリン🍮

写真では分かりづらいけど、色鮮やかな抹茶のテリーヌは生クリームの上に黒豆と金粉で、１月らしいおめでたいケーキ

濃厚だけど、食べやすくてとても美味しかった🎵

教室は少人数で、先生も気さくで楽しいの

行って作る時間がとても楽しみ❤️

作るものも本格的で、出来上がりがとてもキレイなのが嬉しい😃💕

ワクワクあ～楽しかった

また作りたいな～🎵って口角上がるから

私の嬉しい気持ちが潜在意識にインプット

またきっと楽しいことが増えるね❗

risse ❤️

鏡は先に笑わない

今日は満月ですね🌕️

物も感情も手放しました。

こんばんはrisseてす。

夕食の後ね、テレビで「はじめてのおつかい」を見ました。

あの番組好きでね。

小さい子供がママに頼まれて、勇気だしてお買い物に行くでしょ？

あんなに小さいのに頑張るよね～

買物して帰ってママの顔みた瞬間、ホッとして泣いたりね。

じ～ん

ママに頑張ったねって言ってもらって、役に立てた嬉しさとか感じるんやろな。

ほろっとくるよね。

感動するね

不安症の私は、子供達にいつも心配ばかりして、

先回りして、

失敗しないように、

子供が傷つかないように

そんな子育てしてしまってました。

君なら出来る！

と自信をつけさせてあげる事がなかなか出来なくて。

指示待ちの子供になりました。

今はね、

心配はマイナスを与えていると分かって、

不安は向けないように気を付けてます。

君なら出来る！

そう思ってるほうが楽だし、

子供を信じていたい

みんなそれぞれ力がある。

見守ろう。

失敗は失敗じゃなくてチャレンジだから。

そうそう。

タイトルの話ね。

最後におじいさんが娘に色紙に書いてあげてたの。

鏡は先に笑わないって。

だから先に笑って幸せになろう！って

素敵だな～って思ったよ。

本当、

笑顔は人を幸せにするから

意識していたいね。

楽しいことに焦点当てよう！

risse💕

出来るよ！

こんばんは

risseです

昨年は結構時間とお金をかけて自分と向き合うことをした年でした。

何か大きな変化はないけど、

周りに変わって欲しいとまだまだ思っていたことを止める

周りは他人は変わらないと言うことがちゃんと府に落ちた感じ。

そして、私も周りもそのままありのまま受け入れる。

私なりに進歩です。

過去を振り返ると、自分の意思よりも潜在意識に動かされてきたと感じることが多くて、

地道に書き換え作業中

幼い頃の感情も何度も出してきた、けど、

書き換えまでは出来てなかったみたい。

書き換えていくことで、被害者意識は

被害者も加害者もなくフラットな状態になってきて、少しずつ楽になってます。

自分の味方が出来てきて嬉しい

今、自分の中で変化してる？

と気づいた事は、

怖い

が減ってきている事

減ってきているおかげで、やらないといけないことの先延ばしが減ってきてます。

以前は、何かやりたいこと、やらなければいけないことがあると、真っ先に

怖い

が出てきて、

どうしよう。

失敗したら怒られる😣💦⤵️

ぐずぐず

言い訳したり、先延ばししたり

自分でやろうとしなかったりがありました。

それが、ある方の一言、

出来るよ！

今できたから、これからは出来ますよ！

との励ましの言葉を戴いてから、

自分の中に出来ない怖いが出てきた時、

(瞬時に出てきます)

出来るよ！

と言ってあげます。励まします。

出来るよ！何回やってもいい！誰に笑われてもいい。気にしない。

私が味方してるから。大丈夫！

誰も一回で分からないよ、三回も五回も十回も

読んでみよう！

分かるまで読んでみよう！

調べてみよう！

大丈夫！risseなら出来る！

よくね、心の事を勉強しだすと、人に頼りましょうと言いますよね。

時によってはそれもあり。

だけど、幼い頃に感情的に叱られてると、自分は出来るのに、出来ないと思い込まされてる事あります。

私は典型的なそのパターンで、怖いが出てきます。

大人になっても支配されてきた、(支配されに行ってた)アダルトチルドレンですから、それが、楽になってしまっていた(自分で乗り越えられない)

出来たら出来たで母に嫌な顔されるもあったし、

理由はもう、いいか

とにかく、出来ないと思ってしまう思考パターンが、

自分を励まして出来るようになってきて、

うれしいです

risse

2023おめでとうございます

皆さん明けましておめでとうございます。

地元の神社に初詣

参拝をして、日々のお礼感謝、そして自分と家族の健康と幸せをお祈りしました。

皆さんにとっても、幸多い一年になります様に！

よい気分で過ごしましょう🎵

risse

頑張りすぎてイライラ撒き散らしてない？

はい。

私の事です

こんばんはrisseです。

だって仕事忙しいねんもん。

あれ？

でも、

昔がむしゃらに頑張りすぎてたのと違う感じ。

頑張る事が出来なくなってきてる。

頑張りたくない。

頑張らなくていい。

わかってる。

のに、

やってしまう。

今週は家事は無理

帰りに冷凍食品やパンを買い込んで帰ってきた

これだけでも、昔に比べて随分と自分に優しくなれてきた

けど、

帰宅→キッチン→制服のまま鍋作る

なんでやねん

なんのための買い込みやったん？

自動反応で作る私

いや、お鍋でほっこりしたかった。

これは仕方ない

けど、

一度座れば良かったやん？

疲れてるんやろ？

のに

バタバタするから

先にパンくわえてる

先にお鍋食べる息子にイラつくねん

止めましょう、私。

一回座りましょう。私。

冷蔵庫に入れて～と甘えましょう、私。

「何であたられやなあかんねん」

と息子。

ほら、

イライラだしたから、イライラが返ってくるんだよ。

はい、当たり前。

疲れた😵💨

反省せずに

お風呂入って寝ます

おやすみなさい

risse💖