脇役

令和３年２月２３日

今日は天皇誕生日。

天皇陛下が即位されて１２月から２月に。

２月に休みがあるのも嬉しい。

今日は予定通り朝からゴルフ。

祖父の形見と言えるビデオカメラうを持って行った。

ゴルフをやりながらだったので、ビデオカメラ１本ってわけではなかったのだけれど、ビデオカメラ撮って気づいたことがある。

ビデオカメラって思ったより難しい。

これがまず１つ。

写真と違って瞬間の撮影ではないこと。

当たり前だけれど、被写体は常に動いている。

どこをアップで撮って引いてとるのか、全体をどう捉えるのか。

写真とは違って難しい。

あと、ビデオカメラの撮影ってとても体力がいる。

全体を撮って個体を撮ると、自分自身も動かないといい絵が撮れない。

写真でもこれは言えることなのかもしれないけど、ビデオカメラで気付いた。

祖父は生前、確かに健康で、動き回っていた。

これが長寿につながっていたんだ。

そして最後にビデオカメラの撮影者はいつも脇役になること。

当たり前だけど、撮影者はビデオ内には写ることができない。

そして、いくらいい絵が撮れたとしても、それはレンズ越しでしか見ていない。

生の目で見ているわけではない。

アクションカムや３脚を使えば別だけれども。

言いたいのは生の目じゃないってこと。

たとえば、サッカーの点を入れる瞬間、ビデオカメラを撮影していると、ゲームのことについては集中できない。

感動を押さえながら、ビデオカメラを続ける。

最高の瞬間もビデオ越しなのである。

これって当たり前なんだけど、言い換えれば、自分を犠牲にしてビデオカメラを撮り続けている。

祖父が家族や友人を撮り続けていたのって、自分を楽しむ時間を削って撮っていたんだなって気付いた。

自分よりもビデオカメラ。

将来、家族や友人、誰かに見てもらうためのカメラ。

今まで全然気付かなかったなァー。

六七日【２月２１日】

久しぶりに日記を書く。

本当は毎日記したいのだけれど、それだけ心の余裕ができてきたということだろうか。

１１月末、１２月頭くらいから自分は病んでいた。

仕事のことばっかり考え、一人で悩んでいた。

１２月の末に課長に話をした。

１月下旬に皆に知れ渡る。

そして今、２月２２日を迎えた。

ここまで長かった。本当に長かった。けどあっという間でもある。矛盾してるけど。

仕事って簡単に辞めれないことを知った。

地獄から逃げ出すには相当な体力と精神力が必要なことも味わった。

自害する人が何故仕事を辞めれないのか。

「死ぬくらいだったら辞めればいいのに。」

こんなことを大学時代から考え、誰かと話をしていたことを恥じる。

辞めれるわけ無い。突然、世界（人生）を変えるなんてこと、、、

去年、初めて自分の人生で関わった事のある人が自殺した。

その人はどんな感情で自害したんだろうか。

苦しかったんだろうか。一人で悩んでたんだろうか。

一緒に夕飯を食べたことを思い出す。

その日、盛り上がってほんとうに楽しかったことを覚えている。

さて、話は代わり、今日は祖父の六七日だった。

早いもので無くなってから来週で七七日（四十九日）を迎えようとしている。

この１ヶ月でいろいろなことを学んだ。

祖父の過去、祖父の人柄、友人、生き様。

自分の家族、親戚、、、そして家系、戸籍について。

やっぱり結婚して、子どもを持ちたいなって思った。

子どもの記録を取って、ビデオや写真に残す。

そして、自分が生きていた証を残す。

大学の頃もっと写真を撮っておけば良かった。

旅に出た記憶はあるけど、あまり写真を残していない旅もある。

これからもっと写真を勉強して、綺麗な写真を残したい。

今回は言いたいことがありすぎて全然まとまらなかった。

また明日。

2月２日

令和３年２月２日

２月に入って２日目。

日記（ブログ）を書くことが日課になってきた。

今日思っていることを書き記す。

そしていつか見返して、消したくなるんだろう。

今日は係長が何か言いたげだったように思う。

話しかけたときにすごく俺に何か言いたげな顔をしていた。

以前だったら怒られていたのかもしれない。

どうしたらいいんだろう。

もう戻ることはできない。

皆に対して嘘のようなほんとのようなことを言わなくてはならない日々が続いている。

○本当は続けられるのではないか。

○続けたらきっといい未来が待っているのでは？

○この会社を離れたとして、いい職場に就職できるのか

○４月から係を代えて、さらに転職しずらくならないか

考えれば不安で満ちている。

しかしもう後戻りはできない。

ここまできたのだって、ほんとうに長かった。辛い日々だった。

人生を変えるのは自分。

人生を決めるのは自分。

と思ってやっていくしか、、、。

今日は節分だった。２月２日の節分は約120年ぶりだとか。

だから今日は家族と一緒に過ごしたかった。

けど仕事で遅くなったので諦めた。

ムダな仕事

今日はいつもの憂鬱な月曜日。

何か書きたいことがあったけど忘れた。

最近、仕事を辞めるにあたって、現在の仕事を蔑み、そしてこれからの自分を正当化しようとしている。

「こんな仕事をしていて何の意味があるのか。」

「クズを相手にして、何が正義なのか。」

これについてもっと深く考えなきゃいけないのかもしれないと思う自分が出てきた。

- ほんとうに私の仕事は意味のないことなのか？

- ただ、自分が嫌になっているからそう思うだけじゃないのか。

と。

けどこれは、自分が仕事を始めたばかりの時にも思っていたことだ。

赴任して初めは、知らない世界ばかりで、興味先に来たこともあって楽しんでいた。

今はどうだ。

仕事については"無駄な仕事"と思うことが多い。

これって仕事する意味あるか？

怒られてまでやる仕事内容なのか？

ブログには詳しくは書くことができない。

その歯がゆさがある。

一言で言えば、知らなくていい世界を処理す世界。

けどこれが現実。

特別な仕事ではあると思う。

この仕事でしか見えない世界と、知ることができない世界は多い。

けど知らなくていい世界だってある。

綺麗に見える世界は、綺麗のままだって良いときもある。

世界は美しくなんかない。

（昔、こんなフレーズを多用する小説があった。）

もし、仕事を変えたら、自分はどんな仕事っぷりをするんだろう。

ますますこの仕事意味がないなんて言い始めるのだろうか。

それはちょっと恐れていたりする。

この会社は特別である。

絆も深いし、お互いの距離も近い。

だからこそ辞めにくい。数年経って辞める人だって少ない。

けど辞めない人がいないわけじゃない。

俺は転職して、違う世界をみたいと思っている。

俺の人生はどうなるんだろう。

今後は楽しい人生なのか、そんな淡い期待をどこかで抱いている。

甘えてる

今日は土曜日
休日だが気分は今までよりは良い。
一区切りしたからか。

今日は俺の進展の噂を聞いた同期がゴルフに誘ってくれたためゴルフの予定があった。
雪でラウンドはクローズ。
そのため午前中は自分の部屋を綺麗にした。

午後は同期と打ちっぱなしへ。
その後ゴルフショップへ行きクラブを買った。
5万。だけど先輩からドライバーとバッグを頂いた。めちゃありがたい。

その後地元の友達とまた打ちっぱなしへ。
今日はゴルフデイだった。

あと久々にバイクに乗れた。
「乗った」のではなく「乗れた」
バッテリーはちょっと危なかった。ぎりぎりかかった。
そう、バイクに乗るの自体久しぶりだった。
まともに乗ったのいつぶりだろう、、、。
気分が落ち込んでると、ホントダメだね。
バイクに乗ろうって気にもならない。寒いとかだるいとか。言い訳が先に来て乗れない。
本当に気分が上がらなくなる。
乗らないんじゃなくて乗れない。

夜、父親と話をした。
相談をした手前、話さなくてはならない。
けど話すのはだるい。
話してると、自分が情けなくなってくるから。
こっからは相談せすに自分でなんとかするって言いたくなった。
それは身勝手かなと思って辞めたけど。
いつまで子供なんだ、俺は。

実家に戻ろうかとも思ったけど、やっぱりダメだと思う。
もっと生活も自立しないと、、、。