令和３年４月５日になった。
土曜日は午前中が仕事で、それから高校の友達らと自宅で遊んだ。
みんなチョコレートとかお菓子持ってきてくれた。あざます。
久々だったけどなんというか、今更何か話すと言ったことはなくて、みんなで料理作って終わった。
けどそれだけで充分だった。
楽しかったな。
今日は一日家で巣ごもり
ユーチューブで佐藤二朗の話の動画を見た。
「２０代には戻りたくない。」
なんてことを言っていた。
社会人になって、入社式の当日に仕事を辞めて、俳優を目指した。
俳優を目指したけどオーディションにも２回落ちた。
それからまた再就職をして、またまた俳優を目指した―。
成功したからこうやってTVに取り上げられているけど、本当にすごい。
自分は俳優になる人生だと思って過ごしていた。
（大学、社会人と演劇などしていたわけでもなかったのに）
やりたい事ってなんだろう。
そう考えさせられた。
自分ももうすぐで２９歳になる。
このままの人生でいいんだろうか。
久しぶりの投稿。
ここに書くことが少なくなったということは、人生に余裕ができてきたということで間違いないと思う。
時は早いもので４月になった。
異動もあって、悩んでた頃の悩みはすでに無い。
部署が異動になって一週間。
なんかすごい時が経った気がするがまだ一週間。
けど、環境が変わったことは本当に大きかった。
失ったものも多い気はするが、ストレスを回避できたことも大きい。
さておき前の部署に比べて時間はできた。
休める時間が増えたことは大きい。
転職のことも考えなければ。
時間ができたので、何か成長ができることをしよう。
時間は有限。
さっき投稿したばかりだけれど、もう1回投稿。
先日の日曜日、無事に４９日を迎えることができました。
１月中旬から早かったなあ、、、、。
もう祖父が亡くなってそんなに経つのか。
もう、１週間ごとの法要は無い。
親族が集まることも少なくなるでしょう。
人が亡くなるときくらいしか、人が集まれないなんて、寂しいもんだなーと思うのと同時に、こういうチャンス（機会）を与えてくれたのは、祖父の人柄だからこそだと感謝する。
実際、毎週の法要が祖父を悼むための法要から皆と顔を合わせるための法要・・・というのかなんというか。
悼む心はあるのだけれど、１ヶ月すぎると現実味が帯びできて、祖父の死を受け入れたんだな、自然になったなと実感。
これは自然であり、寂しいんだけれど・・・。
仕事が早く終われば、祖父のところに会いに行ってたな。
ふと思い出して、寂しくなる。
さて、話は祖父のことに戻る。
生前、祖父はカメラマンとして地元の行事、運動会、学校行事などに顔を出していた。
それがすごい運動量で、編集も大変なのだけれど、それに気付いたのは先日の投稿内での話。
祖父の記録を見ていて、「岐阜の祭り」特集ならぬ冊子を見つけた。
祖父が祭りを何年かかけて見に行き、それを映像に撮って記録化していたものだ。
こういう冊子はとても面白い。
ちゃんと皆が見れるように作られている。
（けど、祖父からは見るようにそそのかされたことはない。）
こういう記録化って言うのは労力がかかる。
けど、とても面白い。そのときの時代を映している。
今はスマホが普及して動画を撮ることも多くなった。
けど、編集する人までは少ない。
俺もビデオカメラを買って、編集とかできるようになれたらいいなと思った。
またまた久しぶりに書く。
時は令和３年３月５日、、、。
苦しい日々から逃れ、だいぶ精神的に安定してきた。
そろそろ異動があるが、俺はどうなるんだろう。
さて、昨日は転職への一歩、大きな一歩を踏み出した。
時間を利用して友人の会社へと足を運んだ。
めっちゃ緊張したわ。久々に面接とかしたわ。
俺ってやっぱり就職前の方が自信あったよなーとか思った。
面接の練習でも、もっとはきはきと物事を話すことができていた気がする。気がする、、、だけ？
けど、この１年間で人間としての自信を失ったのは確か。
俺ってもっと元気があったし、パワフルな人間だったと思う。
なんでこんなネガティブ思考になっているんだろう、、、？
そういえば、うつ状態から元気が出てきたとこの間報告してくれた先輩がいた。
とても嬉しかった。
けど自分も一歩間違えばうつになってだろうし、これからもなる気がして素直にその人の前で喜べなかった。ごめん。
やっぱり環境って大事だと思う。
今の係にいると自分が惨めに見えてくる。
実際、仕事は覚えたてで、できないことばかりなんだけれども。
だから次の転職先でもうまくやれるのかなーとか考えてる。
将来どうなるんだろうかとか考えちゃうなあ、、、。
俺は何がやりたいんだろう？
どうなっていくんでしょう、、、。