辛いときは誰かに相談を（できない。）

２２：２５～

てきぱきと書こう。と思い時間を入れている。

今日は水曜日。仕事的には特に忙しくもなかったので安定していた。

何もなかったので良かった。

帰りがけ、係長から話をされる。

「もっと誰かに相談すればよかった。」

（そうすれば変わっていたかもしれないというニュアンス）

確かにそうかもしれない。

同じ係の人に相談できていれば、変わっていたのかもしれない。

もっとストレスを解消していたのかもしれない。

でもそれはできなかった。

それくらい自分は追い込まれていた。

だからこそ１２月の末に直接課長に電話をかけた。

「仕事を辞めようと思っています。」

すべてを失う覚悟だったのに。

猶予は一ヶ月。

「今後の進展について、それまでにきめてくれ。」

恐ろしく早くその時期はやってきた。

年末年始もずっと考えていた。

何も楽しくない毎日。憂鬱なことばかり考え、手がつかない毎日。

だからきっぱりと辞めても良かったのかもしれない。

けど、異動期までは責任を持ってやり遂げて、辞職したかった。

すぐにでも辞めて、ちょっと体を休めたかった。

しかし、それが自分の最後のプライドだったと思う。　

仕事や仕事仲間にに対して義理などはないのだけれども。

正直、この３月までやるという決断は本当によかったのか判らない。

誰かが怒られているのを見ると吐き気がする。

俺も怒られるんじゃないかというトラウマ。

パワハラが当たり前の職場。

周りはそれが当たり前って言ってるけど、俺はそう思わない。

「仕事に対して真剣に考えているから休日も考えてしまう。」

と優しい言葉をかけてくれた。

次の係でも頑張れって応援してくれた。

今日は比較的安定している。

精神的に安定しているときは、音楽を聴きたくなる。

精神的にやられているときは、音楽を聴いても何も感じない。

大好きなスピッツだって、心に響かない。

辛いものは辛い。

誰かに相談できていたのなら、そうしていたと思う。

けどそれはできなかった。

今から考えると何故なんだろうって思うけど、それくらい追い込まれてた。

いきなり課長に電話してしまうくらい追い込まれていたんだ。

そう思うことにして自分を正当化している。

～２２：３９

辛い日は続く

今日は言わなくてはいけない日。

様子をうかがって昼まで待った。

昼になったら話をしようと思った。

そしたらいつになったら話をするんだと怒られた。

お前の人生やでお前から話をしろよ。逃げるなよ。

って。

そういうつもりじゃーなかったんだけどな。

弁解すると、言い訳がましく聞こえそうだったので辞めた。

結局、俺は何も考えず逃げてると思われたワケだ。

言った方が良かったのかなあ。

面談では係替えを希望した。

はっきり言った。課長はそれ以上聞かなかった。

転職の話とか聞かなかったのはあえてだろう。

転職や係替えの話はもう課中に広まっている。

当たり前だろ。うちの会社だし。

影でコソコソ言ってるのも聞こえてきた。

情けなくて泣きたくなるよ。

今思えば、この会社に入って辛いことばっかりしてると思う。

研修期間には、苦手な武道を選んで、その時間が来ることが憂鬱で仕方なかった。

全然上手くならないし。

やっぱり、転職した方がいいと思う。

前々から向いてないとは常々思っていた。

皆みたいに男気はないし、あっさりともしていない。

人間的にクズ（いい意味で）でもないし、真面目すぎる。

あの頃は毎日がほんとうに辛かったな。

日が経ちこの会社の仕事をして５年。

違うベクトルの苦しみに耐えている。

この苦しみはいつまで続くのだろう。

楽になれる日はいつくるのだろう。

やっぱり、この会社を好むことはできない。

入社当時から肌に合わないと感じていた。

今こそ転職するしか、、、。

帰りに同期のOが連絡をくれた。

「話きいたよー。」って。

噂早いな。何で相談してくれないの！って言ってくれる。

うれしいので少し泣いた。

同期がいることが支えの一つ。

しかし転職はしたい。

おわり

正しい転職の方法とは。

０：０１～

今日は月曜日。運命の月曜日。

はっきり言ってぶれぶれである。

夜中思いついた答え―。

○きっぱりと辞める。今の会社とも３月でおさらば。

　それからのことは辞めてから考える。

朝が来て出社。昼まで考える―。

○やっぱり辞めるって怖ええ。

　皆仕事してるのに辞めて大丈夫か俺。

　仕事辞めて一生ドブに捨てることになるんじゃないの？

の堂々巡り。

告白するなら夜の時間帯にとは言った者で、夜は思い切った判断ができてしまう。冷静さにも欠ける。逆に昼は奥手になってしまう。思い切りがなくなってしまう。

これの繰り返しかもしれない。だから悩んでるんだろな。

今日は朝早く出社日。先輩と車で転職話を話す機会になってしまった。

転職については賛否両論。でもないか否定的な意見の方が多いね。

当たり前か。今の条件より良い会社ってほんとうにあるのかって話。

友達の紹介の会社も本当に入れるのか判らない。

先は全く見えない。保証もない。

だが続けて良いという保証もない。そこに良い未来が待っている保証は無い。

年を重ねての無職というのものがいかに恐ろしいかを痛感している。

某掲示板などでニート達が書き込みをしているがあの人らのメンタルは相当な者だ思う。俗世から離れているのだから。しかし、そういう人も日本には何千人、何万人といるのが現実。

人は人の人生。

親にこの話をしたら心配してアパートまで駆けつけてきた。

意味解釈の齟齬があったみたいで、本当は俺に対して仕事を舐めるな。とか厳しいことを言いたいみたいだったけど。

あー、社会人って辛いね。よくわかんねえや。

きっぱり退職する方法すら判らない。

どうやったら円満に退職できるの？どうやったらスムーズに退職できるの？それを同時に進める正解ってどういうルートなのおしえて転職者さん！

おやすみ（～０：１０）

勇気

今週も終わった・・・。

早上がりでこの時間にアパートにいる。

今週はどんな週だっけ、、、怒られずに済んだのは奇跡。

憂鬱な平日も終わり。しかし休日も憂鬱。

今日は、「課長と約束した日」

自分の進展について話を決める日。

朝、課長と個室に入った。

入るなり、自分は「やっぱり、長い目で見て、仕事を辞めます。」と言った。

しかし、それで納得なんだな？と念を押された。

それに回答することができなかった。

沈黙は続いた。

「じゃあいつになったら決めれるんだ。」

しばらく黙った。言葉が出ない。

自分も勇気が出ない

「こ　の　仕　事　を　辞　め　ま　す　。」

この言葉がすらっと言えたらどんなに楽だろう。

けど、答えはもう出てるんだよ。

出てるのに言葉にできない。

この言葉を言うことで、俺の人生がガラリと変わってしまう。

安定が安定じゃなくなる。

仕事が無くなる。このコロナ禍で無職、、、。

面談は終了した。

月曜日に再度話し合うことをした。

今度は言わなくてはならない。

課長も俺なんかに構ってストレスだよな・・・。

と面談が終わってから考える。はあ。

仕事が終わって、姉にプレゼントを贈った。

ケーキ屋で買ったバームクーヘン。

最近の送付ブーム。

ケーキは２個買った。祖父と自分の分。

その後祖父の家へ。

鍵を開けた。中には誰もいない。

祖父が死んだ日、父親兄弟が口を揃えて言っていた。

「おじいちゃんが中から出てくる気がして。本当に死んじゃったんだね。」

同じ気持ちになった。

居間から聞こえる衰えた声。よろよろの姿はもういない。

仏間の遺影に手を合わす。

「頑張るから。頑張って課長に話すから、見守ってくれ。」

母に電話したらイオンにいるというのでイオンへ。

今日の話をした。

母も１２月にパートを退職している。同じようにしんどかったって。

辞めるのはしんどい。入るより何倍も勇気がいる。

これから先輩としゃぶしゃぶを食べる。

どのタイミングでどんな顔で言えば良いんだろう。判らない。

祖父が死んだ意味

休日２日目日曜日。

相変わらず仕事のことを考えすぎて気持ちが休まらない。

このどんよりとした気持ちはいつ晴れるのだろうか。

今日は９時ころに起床。サンデーモーニングを見る。

午前中、バイクでどこかに走るかと迷う。

しかし、近頃全く干していない布団を干す作業をしたいと多い洗濯機を回す。

洗濯とトリック３を見て午前中は終わり。

昼にYに電話をした。Yの仕事の関係で。

ルート営業とはいかなるものか、Yの会社にはどんな人が多いのか。勤務地はどこになる可能性があるのかなどなど。

簡単にルート営業についてまとめておく。

ルート営業とはメーカーと工場を繋ぐ仲介役である。

超簡単に言えばメーカー（客）がこんな部品作りたいんだけど・・・という提案に対して工場にこんなん作れる？こんな感じの部品ある？って相談する。（らしい。）

思い返してみれば昔、客側の仕事を担当していたことがある。

事務用品の営業の方に対して、こんな事務機器ないか。なんて相談する。

営業の方はその話を聞いて、事務機器を探し、また代替案がないか、もしくはより安いもの、使いやすいものがないか提案して、見積書を作る。

そんな感じだった。その営業の人によっても、仕事が早い人、遅い人がいて、または感じのいい人、悪い人がいた。

そういう意味では、客に「この人にまた頼りたいな。」と思わせることがれば営業の勝ちであり、やりがいなのであるなと思った。（今更）

これは志望動機にも使えそうだな。

そして、先週から割れている私のiPhoneの画面を修理の予約を入れ、その後祖父の家へ。

祖父の家へ行くと祖父の遺品がまたしても発掘される。

本日は旅の日記であった。

滋賀県まで徒歩で歩いた記録が残っていた。

時間ごとに何をして何を思ったのかが綴られている。

俺も旅をするときに日記は付けることがあるが、時間ごとにそこまで細かい記録は残してない。

ところどころの気持ちが乗っていたので、臨場感があって面白い。参考にしようかしら。

旅も今はする気にならないなー。コロナだし。うつだし。

そしてiPhoneを3,700円で修理した後、ついてにカメラ屋で履歴書の写真を撮った。写真をデータでも要るかと聞かれたのでとりあえず追加で払っておいた。

そっから実家に戻って夕飯。かーちゃんありがとう。

父さんとは転職の話をした。

転職する気でいること、しかしまだ迷っていること。

けど父さんは否定はしなかった。今の仕事についてはお前の性格は向いていないと思うと言われた。優しすぎると。

その通りだと思う。良い意味で優しいんじゃない。社会人として優しすぎるって言うのは、ダメな意味だと思う。

思いやりがありすぎるのは恋人や家族、友人関係だけでいい。

仕事でも優しすぎるってのは時に仇となる。

俺はこの一年間、、、いや特に３年間、この仕事を５年間通じてそう感じてきた。

だからこそ転職しようと思っている。今が転職時期だとも思う。

周りの目は気になる。が辞めてしまえばそんなのどうだっていい精神でがんばるしかない。

最後に、兄から父さんへのLINEの内容をみせてくれた。

「祖父がこのタイミングで死んだのは、俺たちに対して、いつまでも頼って生きるなと。前を向いてがんばって生きろというメッセージではなのかと。そう捉えて、絶対にもう後ろを向かない。」

そんな感じのLINEが来てた。

確かにそうなのかもしれない。父も兄も俺も祖父を精神的な拠り所にしていたのかもしれない。祖父を見ることでどこか安心を与えられていた。

一般的に見て、自立した年齢の３人であるが、どこか祖父を頼っていたのではないか。

これからは自立して頑張って生きろ。

そう言いたかったのではないのか。

祖父に聞いても回答は返ってこない。

自分の人生は自分で決める。

明日も頑張って生きよう。転職、頑張るよ。