あなたはどちら側？

もしもあなたがクリエーターならば、

既存の価値観や現象をすべて信じることなど、

到底出来はしないだろう。

出来ないから、何か新しい物を求めるのだし、

そうでなければ、何かを作り出す事など出来ないだろう。


もしもあなたが労働者ならば、

企業や社会があてがった価値観や規範を信じなければ、

辛すぎて生きていけないだろう。


この世界は、

日本は、

この政府は、

このコミュニティーは、

この会社は、


とんでもなくすばらしいと、

自分をだます意外に、

幸福は顕現しない。

悲しい事だがそれが現実だ。



そして、

二十一世紀。


神は消えた。


無条件で信じても良いものなど、

この世の中に、


何一つ無くなってしまったのだから。

首を傾げる事ばかり。

それがこの世の中なんだね。

気配

夜中帰宅し家に上がると、

何故か未だに、猫の気配を感じてしまう。


それは、


私の願望なのか。


猫の死を、心のどこかで受け止まられないでいるせいか。


私は家に帰ると、ただいまと声をかける。


誰もいない居間に向かって。


しかし、


物陰に、猫の気配を感じる。



錯覚？



私は何度も猫の名前を呼んだ。


「すまなかったな、ほんとうに。俺じゃなく娘たちと一緒に暮らしてた方がよかったか？」


また余震だった。


私は歯を磨き、布団へ潜り込む。


動物と人間の違いは何だろうか？


食事し、

睡眠をとり、

日々が過ぎ去って行く。


おそらくは、

人と動物の境界線は、

「考える」

かどうかの違いくらいだろう。


私は家畜だった。

家と職場の往復。

今、その現状に疑問を抱くことなど遠い昔のことで、

考える事に疲れ、それを放棄してしまっている。


寝る時間だった。

働くために。

ただ、寝るだけだ。

別れ

昨日。

病院から猫を引き取り、

猫が元気だった頃、そこで過ごした居間と和室の二間続きの部屋へ猫を横たえた。


フードと水と花を猫の傍らへ供えた。

今日一日は一緒にいたかった。

形ばかりのお通夜だ。


動物病院では、冷静に猫の死を受け止めていたが、

家へ連れ帰ると、涙が止まらなかった。

猫を撫でながら話しかけた。

まだ皮膚も柔らかく、胸が上下していないだけで眼も潤んでいて、

死んでいるように思えなかった。


その日。

私は仕事に出かけ、

また余震があり、

いつもより早く帰宅する事が出来た。


帰宅し猫に触れると、猫はすでに固くなっていて、目の光も消えていた。


翌朝。

私は余震で目覚め、庭に出てスコップを持ち、庭の片隅に猫を埋めるために穴を掘った。



「庭に埋めようと思うのですが、タオルにくるんであげた方が良いですか」

私は医者に尋ねた。

「タオルに包むと土に還らないので、直に埋めてあげてください」

と言われた。


庭に梅の木があった。

もう梅の花は散ってしまっていて、微かな花びらの残滓が枝の先にのこるだけだった。


梅の木から離れた同じ境界沿いに猫を葬った。


犬は、娘の母親の実家の庭に、私が葬った。


子供の頃買っていた小型犬も、

共同墓地の林の斜面に、私が葬った。


もう、ごめんだった。


一人でも、

それでも、しかたない。

それでいい。