「境界線を引く」と聞くと、
「人と距離を置くことですか？」
「冷たい人になってしまいそう」
「嫌われたり、孤独になったりしそうで怖い」
そんなふうに感じる方がいます。
でも、これは境界線についての、とてもよくある誤解です。
境界線を引くことは、
人を拒絶したり、関係を切ったりすることではありません。
むしろ、
人ときちんとコミュニケーションを取るためのスタートラインなのです。
「境界線＝人を切る」と感じるのはなぜ？
境界線に悩む方の中には、
人間関係でずっと我慢してしまう方が少なくありません。
- 嫌なことがあっても我慢する
- 無理なお願いも引き受ける
- 相手に合わせ続ける
そして、限界まで我慢したところで、
「もう無理！」
と、関係をバッサリ切ってしまう。
そんなパターンを繰り返していると、
「境界線を引く＝相手を遠ざけること」
というイメージを持ちやすくなります。
でも本来の境界線は、
そうではありません。
境界線とは「自分と相手の輪郭を明確にすること」
境界線とは、
「私は私、あなたはあなた」
という区別を持つことです。
私の気持ちと、
あなたの気持ちは違っていい。
私の考えと、
あなたの考えが一致しないこともある。
そして、それぞれが自分の感情や選択に責任を持つ。
これが、健全な境界線です。
この区別があるからこそ、
「私はこう思うけれど、あなたはどう思う？」
「お互いが納得できるところはどこだろう？」
と、初めて対話が始まります。
つまり境界線は、人を遠ざけるためのものではなく、
関係を築くために必要なものなのです。
境界線が曖昧だと、人間関係は苦しくなる
境界線が曖昧になると、
自分の気持ちと相手の気持ちの区別がつきにくくなります。
たとえば、
「きっと相手は怒っている」
「私が何とかしてあげなければ」
「この人が不機嫌なのは私のせいかも」
と、相手の感情まで自分が背負ってしまう。
反対に、自分が感じていることを、
相手の気持ちだと思い込んでしまうこともあります。
すると、相手を見ているつもりでも、
実際には自分の想像の中で関係をつくることになり、
人間関係のすれ違いが起きやすくなります。
境界線を持つと、むしろ人とつながりやすくなる
境界線が明確になると、
「ここまでは私の責任」
「ここから先は相手の責任」
という区別ができるようになります。
相手の人生まで背負わなくていい。
自分の人生を相手に何とかしてもらおうとしなくてもいい。
そうやって、
それぞれが自分の責任を引き受けられるようになると、
人間関係は依存ではなく、
自立した大人同士の関係へと変わっていきます。
境界線を引くことは、冷たくなることではありません。
誰かを拒絶することでもありません。
むしろ、
自分も相手も尊重しながら、
心地よい関係をつくっていくための土台です。
もしあなたがこれまで、
「我慢して、我慢して、最後には人間関係を切る」
ということを繰り返してきたのなら、
必要なのはもっと我慢することでも、
すべての人を遠ざけることでもありません。
「私はどう感じている？」
「これは誰の問題？」
そんなふうに、自分と相手の間にある境界線を
少しずつ意識するところから始めてみてくださいね。
境界線が大切だと頭ではわかっていても、
「嫌われたくない」
「相手を傷つけたくない」
「私が我慢すればいい」
と、なかなか行動を変えられないこともあります。
そこには、これまでの人間関係の中で身につけてきた思い込みや、
心のクセが関係していることがあります。
個人セッションでは、
なぜ人との境界線が曖昧になってしまうのか、
その背景を丁寧に紐解きながら、
無理なく自分らしい人間関係を築いていくお手伝いをしています。
心理師ろこさんの等身大心理学
