心理学を学ぶと楽になる人・苦しくなる人の違い｜使い方で変わる心の軽さ

心理学を学ぶと、楽になる人がいます。
 

実際、悩みを抱えていた方が

「理解できただけで安心した」

と言われることは、少なくありません。

けれど同じように学んでも、
「前より苦しくなった」
「自分を責める材料が増えた気がする」
という方もいます。

同じ知識を学んでいるのに

なぜこんな差が生まれるのでしょうか。

答えはとてもシンプルです。
知識の使い方が違うのです。

なぜ心理学を学ぶと楽になるのか

まず前提として、心理学に惹かれるときというのは、多くの場合、

心のどこかに悩みや引っかかりがあります。

悩みが苦しい最大の理由は、

「理解できないこと」です。

• なぜこんなにイライラするのか

• なぜこんな考え方をしてしまうのか

• 自分はどこかおかしいのではないか

このわからなさが不安を増やし、

孤独感を強めます。

心理学を学ぶと

人間の心に共通する仕組みを知ることができます。
 

個人差はあっても

人間には共通するメカニズムがある。

すると、
「私だけが変なのではない」
「人の心はそう動くものなんだ」
と理解できる。

この共通の人間性を知ることが

大きな安心につながります。

自分の状態を理解し、
「そうなるのも無理はない」
と受けとめられる。

これが、心理学を学んで楽になる人の流れです。

理解 → 受容。

この方向に知識を使っています。

苦しくなる人に起きていること

一方、苦しくなる人も理解はしています。

例えば、誰かに強くイライラするケース。

心理学的に見ると、

それは過去に我慢して外に出せなかった怒りが、

似た状況で刺激されて反応している可能性があります。

怒りは我慢しても消えるわけではありません。
どこかで出ようとします。

その仕組みを理解したとき、本来であれば

「なるほど、そういう背景があるのか」
「だから今こう感じているのか」

と、自分を受けとめる方向に進めます。

ところが苦しくなる人は、こう考えてしまいます。

「相手は悪くない」
「私の過去の問題なんだから、イライラしてはいけない」

つまり、

理解 → 自己批判

に進んでしまうのです。

イライラしている自分に対して
「ダメだ」「感じちゃいけない」
と、さらにダメ出しを重ねる。

学ぶ前は相手のせいにできていた部分が、
学んだことで自分の責任だとわかる。

けれどその瞬間、
責任＝自分が悪い
と結びつけてしまう。

ここに苦しさが生まれます。

苦しくなりやすい人の特徴

心理学を学んで苦しくなる人の多くは

もともと自己批判が強い傾向があります。

• こうあるべき

• 感情的になってはいけない

• 人に迷惑をかけてはいけない

その土台の上に知識が入ると、

「全部自分の問題だ」
「だからもっと正さなければ」

と、自分を縛る材料になってしまう。

けれど本来、
責任の所在と善悪は別物です。

自分の心の仕組みを理解することは、
自分を裁くためではありません。

心理学は「自由への道具」

心理学の知識は

自己理解・他者理解を深めるためのものです。

理解の先にあるのは

制限ではなく受容。
 

受容があって初めて

心は緩みます。

理解は、あなたを縛るためではなく、
自由にするためにあります。

もし今、
学んでいるのに楽にならない
知識が増えるほど自己否定が強くなる
 

そんな感覚があるなら、

その知識を
「自分を受けとめる方向」に使えているか、
一度だけ見直してみてください。

同テーマについては

動画でもお話ししています。
 

「自分はどちらの使い方をしているのか？」
照らし合わせながらご覧いただくと、気づきが深まると思います。

ぜひチェックしてみてくださいね。

【心理学はこう使う】違いは何？心理学を学んで楽になる人と苦しくなる人

心理学の学びを

人の役に立つ形に育てたい方へ。

【経験ゼロでもお客様に選ばれるセラピストになる方法】
LINE公式で無料プレゼントしていますので、
よかったら友達追加して受け取ってください。

心の境界線が整うと何が変わる？傷つきやすさが消えた私の体験

「私、傷つきやすいな…」

人のちょっとした言動にイラッとしたり、
あとからじわっと傷ついたり。

そんな自分を、長い間ひっそり自覚していました。

でも最近、ふと気づいたことがあります。
 

「あれ？ 前だったらここで傷ついていたはずなのに…」

今日は、心の境界線（バウンダリー）が整ったサインとも言える、
私に起きた変化のお話です。

人の言動に傷つきやすいのはなぜ？

以前の私は、

• そっけない態度を取られる

• 親切にしてもらえない

• 少し冷たい対応をされる
   

そんな場面で、瞬時にこう感じていました。

「私に何か問題があったのかな？」
「嫌われたのかもしれない」

そしてその奥には、
軽い傷つきと怒り。

これは、相手の態度を

自分の価値と結びつけてしまう状態です。

心の境界線が整ったサインとは？

ある日、コンビニで少しそっけない対応をされたとき。

以前ならイラッとしたはずなのに、
その日は違いました。

「この人も何か事情があるのかもしれないな」

そう自然に思えたのです。

“思おうとした”のではなく、
気づいたらそう感じていた。

これこそが、心の境界線が整ったサインだと私は感じました。

心の境界線（バウンダリー）が整うと何が起きる？

心理学では、心の境界線を

「バウンダリー」と呼びます。

境界線が整うと、

• 私の感情は私のもの

• 相手の感情は相手のもの

と、自然に分けて捉えられるようになります。
 

相手が不機嫌でも、
それは相手の事情。

相手が私をどう思うかも、
それは相手の自由。

だから、即座に「自分が悪い」とは結びつかなくなるのです。

 

世界が変わったと感じたもう一つの変化

境界線が整うと、
もう一つ大きな変化が起きます。

それは、

「相手がどう思うか」よりも
「自分がどうしたいか」を基準にできるようになること。

以前の私は無意識に、

• 相手が喜ぶことを優先する

• 相手が気に入る行動を選ぶ

という傾向がありました。

でも今はまず、

「私はどうしたい？」

ここからスタートします。

わがままになるのではありません。
ただ、自分の軸がちゃんと戻ってくるのです。

心は“頑張って変える”ものではない

ここで大事なのは、
私は「傷つかないように努力した」わけではないということ。

無理にポジティブになろうとしたわけでもありません。

ただ続けていたことがあります。

それは、

自分の心の動きを丁寧に拾うこと。

• 今イラッとした

• 今ちょっと寂しかった

• 今傷ついた

それを否定せず、変えようとせず、
ただ気づいてあげる。

それが、心が自然に育つ“土壌”になっていたのだと思います。

動画で詳しくお話ししています

心の境界線が整ったサインとは何か。
なぜ傷つきやすさが変わったのか。
境界線が育つと世界はどう見えるようになるのか。

文章では伝えきれないニュアンスも含めて、
動画で丁寧にお話ししています。

もし今、

• 人の言動に傷つきやすいと感じている

• 境界線を強くしたいと思っている

• でもどうすればいいか分からない

そんな気持ちがあるなら、
きっとヒントになると思います。

ぜひご覧ください。

▼動画はこちら

「特に選ぶ理由がない私」から17年続くセラピストへ｜経験ゼロでもお客様に選ばれる方法

LINE公式始めました。

公認心理師・命のちから心理セラピー®講座主宰
ふるたてひろこです。

私はこの春、起業１7年目を迎えました。
 

大学卒業後１８年間続けた会社を退職して、

第二の職業を選択する必要に迫られた時、

私はカウンセラーになることを決めました。

なぜカウンセラーだったのか？

この辺りの詳細はまた別の機会に譲ることにしますが、

全く畑違いの業界からカウンセラーに転向した私が

最初にぶち当たった壁は

「経験のない段階でいったいどうやってお客様を呼ぶのか？」

ということでした。

いえ、壁にぶち当たったというのは正確ではありません。

始める前から

いったいどうやったら始められるんだ？

という素朴な疑問に気づいてしまったという方が正確です。

カウンセリング学校卒業を半年後に控えたある日のこと、

そろそろ具体的なビジネスの計画を立てようか・・・と考えた時、

星の数ほどいるたくさんのカウンセラーの中から

お客様が私を選ぶ理由について思いを巡らせたところ、

「特に選ぶ理由はない」と思ったのです。

だってその時点での私は、カウンセリングの学校に２つ通って、

カウンセリングの基礎を一通り学んだという状態。

技術にもまだ自信があるとは言えませんし、

取り扱う相談内容だってどんな内容が得意とか、

「〇〇のご相談なら私にお任せください！」なんてことも言えません。

人の話を聴く技術を学び、練習は積んだものの、

「あなたのお話お聴きします

というだけじゃねぇ・・・。

と思ってしまったのには、こんな理由もありました。

カウンセリング学校に通う私に、幾人かの知人が

「次は何の仕事をするの？」と尋ねたので、

「カウンセラーだよ」

と答えたのです。

すると知人たちはいぶかしげな顔で

「それ、何する仕事なの？」

当時の私は

「人の悩みを聴く仕事だよ」

と答えました。

すると知人たちは

「そんなのわざわざお金払って相談する人いるの？」

と言ったのです。

「友達に相談すれば済むことじゃない」

とも。

後に友達に相談するのとカウンセラーに相談するのとの

決定的な違いを私は理解することになるのですが、

当時の私はその疑問に明確に答えることが出来ませんでした。

そんなこともあって、

技術や成果にまだ自信を持つだけの根拠のない状態で、

どう自分のPRをすればよいのか？

お客様目線で考えれば、

「特に自分を選ぶ必要性は見つからない」

という決定的な問題に気づいてしまったのです。

そんなことをいったら、開業出来ないじゃない！？

これが私が開業予定の半年前に気づいてしまった厳しい現実でした。

さて、そこから私がどうしたか？

そんなことを、

懐かしく思い出すとともに、

「これ、駆け出しのカウンセラーやセラピストの人の役に立つのでは？」

と思い立ち、動画セミナーに収めました。

【経験ゼロでもお客様に選ばれるセラピストになる方法】

LINE公式で無料プレゼントしていますので、

よかったら友達追加して受け取ってください。

50代からの人生、もっと満足していい。幸せを感じるために大切な「自分で決める力」

幸福感を高める

「たった一つの視点」

「この人生、本当に満足しているだろうか？」
40代・50代以降になると

そんな問いがふと浮かぶことはありませんか。

大きな不幸があるわけではない。
それでも、どこか満たされない。

この感覚、とても自然なものです。

多くの人が

「幸せ＝思い通りの人生」

と考えがちですが、
人生は自分の意図だけで動くものではありません。

世界は常に

自分と世界のコラボレーションの中で展開していきます。

では、人生の満足度を左右するものは何か。
今回の動画でお伝えしているのは
「自己決定」という視点です。

同じ状況でも、
「誰かに決められている人生」と
「自分で選び、決めている人生」では、
心の満足度は大きく変わります。

たとえ環境をすぐに変えられなくても、
「私はこれを選んでいる」と自分の意思を持ち込むだけで、
不自由さやモヤモヤは和らいでいきます。

動画の中では、実体験を交えながら
人生の満足度を高めるために不可欠な考え方をお話ししています。

▼動画はこちら

YouTube心理師ろこさんの等身大心理学では

対人関係が苦手で人生が苦しいと思っている人に向けて

わたしが勉強、体験してきた心理学やセラピーを使って

楽に生きられるようになる「心の話」をお届けします。

ぜひ、チャンネル登録お願いします！

我慢が人間関係を壊してしまう理由

私のところへ相談にみえる方の中には、人間関係の中で「我慢」をしがちな方が多いです。

• 自分の言いたいことをいわずに我慢する
• 嫌なことを嫌だと言わずに我慢する
• 相手に合わせて自分の欲求を我慢する

等々・・・

これらを一言でまとめるならば、
「自己主張をしない」ということになるでしょう。

ちなみにかつての私もそういうことを続けていたので、
その気持ちはよくわかります。


まあ、だからこそ

今そのようなクライエントさんが
多く私のところに集われるのかもしれませんね。

かつての私は

どうしてそのようにしていたのか？と問われたら

「それが一番安全な人付き合いの方法だと信じていたから」
と答えます。


自己主張をせずに

基本全部人に合わせていれば
絶対に喧嘩にはならないからね。

こうして考えると、これはまるで
「絶対にもめない魔法の交際術」
かのように思えます。

ところがです。
そうは問屋が卸さないのですよ。

人間にとって「我慢」というのは無限に出来るものではないのです。
そう、我慢は有限なのです。

我慢我慢を続けている人が、
ある日我慢の限界を迎えるとどうなるか？

よくあるのは、
突然ブチ切れてしまうパターンです。

我慢している間のイライラが限界に達し
ついに怒りを噴出させてしまいますが
この時、周囲は大変びっくりします。

 

「え？なんで？

これくらいのことで、そんなに怒るの？？？」
と驚きを禁じ得ません。

 

それはよく考えれば当然のこと。

本人が我慢している間は、相手にはその我慢はわからないのですから。

 

我慢を続けていればいるほど

その噴出したマグマの大きさに
相手はついて行けないわけです。

 

唐突に切れたとしか見えません。

また日頃の自己主張しない大人しい印象とのギャップも驚きに拍車をかけます。

 

実際にこのようなことが起きれば
それで人間関係を壊してしまうことにもなりますし

こうなることを恐れて

我慢の限界が近づいてくる頃に

自ら関係性を絶ってしまうこともあります。
 

その場から逃げて立ち去ってしまうのです。

いずれにせよ、人間関係が長く続かないという結果に繋がります。
これが、我慢が人間関係を壊してしまう理由です。

だから、闇雲な我慢は

決して魔法の交際術ではないのです。

 

人間関係をうまく築くために必要なことは
いかに互いが対等に自己主張し合えるか？
 

にかかっています。

 

一方的にではなく、対等に、です。

 

これが出来てこそ、
互いが互いのことを理解し合い、
関係性を深めることが出来るのですね。

私はそのことに気づくまで、50年くらいかかりました(笑)
いや～人付き合いへたくそだったなぁ。

私の場合は、ブチ切れるのは

曲がりなりにも心を開いている家族に対してだけで、
外の人には、我慢も必要ないくらいに
距離を遠く取って、決してもめることのないようにしていました。

こういうのを

回避型の人間関係と言います。

こういうことをしていると

もめることはないですが
距離が遠いので心の深い部分では、何か寂しかったりするんですよね。

 

どうして距離を縮められないのか？
自分ではなかなかわからずにいましたが、

 

それが子供時代の逆境的体験に由来していると気づいてからは、
着実に一歩ずつ、心の傷をいやすことで、
変化することが出来ました。

 

あなたが今もし、
人間関係の難しさを感じていたとしても、
それはたぶん、生まれつきでもないし

これから先も一生続けるしかないものでもない可能性が高いです。

まずは自分の我慢を知ることから始めませんか？

開講中の「命のちから心理セラピー®︎講座」は

等身大で楽に生きるバランスのとり方を身につける講座です。

自己理解を深めるとともに、課題に気づき、癒しを体験していただけます。

現在開講中のクラスの受付は終了しました。

時期開催が決まりましたらお知らせします。

『等身大の自分で日々を過ごせるようになる「命のちから心理セラピー®︎講座」』