強迫性障害(OCD)激コワ日記

気づけばまた悪化、それでもポジティブに乗り越えるぞ

寛解したと思えた時もあったけれど、今は完全に再発・悪化してる。。。ほんの少しだけ、あとちょっとだけ、その積み重ねで、また強迫と確認行為のスパイラルに陥っている。妥協はしちゃダメなんですね、治療に関しては。生活改善にしても徹底しないと。強迫はこだわりすぎ、完璧主義から起こるとも言われたことがあり、心当たりもあるので、そのあたり緩くしていましたが、やっぱり、治療に関しては全力を尽くし続けないとダメそうです。ちょっとの油断や妥協が最悪につながる、というと苦しいですが、逆に言えばちょっとを我慢する努力だけで、快適な人生を送れるそう思えばやっていけるかも

強迫性障害に関するぼやき

こんにちは。この記事もまた私個人的なぼやきになります。医学的な内容や根拠ある内容は含みません。何卒ご了承ください。—寒い地域から暖かい土地に引っ越してきて、そろそろ半年になろうとしています。引越し前は、人生がボロボロになるほど、強迫性障害に苦しんだことが嘘の様に、ストレスのない毎日を、、、、、過ごせてはいません。。。。様々なことを乗り越えて人生はだいぶ楽になりました。そしてとてもとても忙しくなりました。悩んでいる暇がないくらい毎日が慌ただしいです。そのためか、強迫があまり気にならなくなりました。以前なら真冬の吹雪の中を5時間もウロウロ行ったり来たりしてしまったただの道。自分が歩いた場所に爆弾を設置してしまったと本気で心配になり、動くことができなくなった毎日。駐車場の車が勝手に動き出して人をひいたり建物を破壊してしまうのではと心配で悶え続けた日々。自分が触れたものは全て汚染されてしまい、他の人に何かとんでもない感染をしてしまうと思い、何にも触れられなくなったこと。こう言ったあまりにもひどい状態は抜け出すことができました。これは本当に本当によかったです！こんな状況だったこともあり、全く何もできなくなってしまい、本来の自分だけではなく家族も仕事もたくさんの大切なものを失いました。楽しかった思い出さえも、直視できないものになってしまいました。今は家を出るのに時間がかかることや、車の運転が怖くてできないこと、スーパーに行くと頭が真っ白になって泣いてしまうこと、人との関わり方がわからず常に情緒不安になってしまうこと、、、まだ問題はたくさんありますが、それでも以前よりは人生をまともに送れる様になってきていると思います。ただ時折、乗り越えたはずの異常な強迫がまた襲ってくる気配を感じることもあります。これが本当に怖いです。残念ながら、強迫に関してはわたしの周りの人には相談できる人はいません。というのも、とても親身な方でさえもわたしの異常事態の感覚を理解することは難しかったのと、巻き込んでしまうのが辛かったからです。それほどの異常事態だったんだと振り返るとゾッとします。そしてそれがまたやってくる感覚があることに恐怖を感じずにはいられません。強迫性障害にやられると、本当に何もかも失うと私は思っています。失わない様にするためには、やられている最中は大切なものほど距離を置くしかないんじゃないかとも思ったりします。今日は9月1日です。わたしの人生的にも変わることが多い日です。良い変わり方かどうかは今は分かりませんが、少なくとも不満は多く不安は大きい変化になります。ただ、最終的には自分で選択した変化でもあります。何のために今これをしているのか、それだけは決して忘れずに、常に今この時を生きられる様に、生活を組み立てていきたいです。生活を組み立てる、、、そう、わたしの生活は、基盤が氷みたいなものだったのかもしれません。あるきっかけで溶けてしまい、その上に組み立てた生活はもろとも崩れ去ってしまう。凍っているうちはよかったです。でも今は、、、、、、とびきり楽しくなくていい、人に自慢するほどの喜びはなくていい、ただ少し微笑むことができる様な、そんな瞬間と一緒に日々を送り続けたいです

ぼやき... 睡眠を疎かにしてしまった...

こんにちは。今日はただのぼやきを書きます。ここのところ仕事の一つが忙しく、余裕を持って過ごす時間がありません。でも、仕事は他にもあって、趣味や生活でやりたいこともあります。一番忙しい仕事は、その中で一番重要じゃないのですが、収入的には一番大きいので時間を割いてしまっています。この仕事だけやっていると短期的には収入は確保できます。でも長期的にはジリ貧です。短期的にもストレスが大きいです。他のことは長期的にメリットがあると思っていまし、ストレスにもいい効果があります。これらを両立させて人生を満足させることは、今の私には目下最大の難題です。。。。ストレスと過労で倒れたことはこれまで何度もありました。強迫性障害もうつも、これらが大きな原因の一つです。そして今、とてもとても大きなストレスを感じていて、日に日に強迫が強くなっているのを実感しています。こうなってくると悪循環です。身も心も崩壊するのが目に見えています。進んでもストレス、止まってもストレス。頭がより動かなくなっていくのを感じます。ただでさえうまく動かなくなっているのに、これ以上だと、、、、はあ、辛い。こんなことブログに書くことじゃないとは思いますが、誰に読まれなくてもいい、見られなくてもいい、むしろ見られない方がいいんだろうな、エナジーバンパイアにはできるだけなりたくないし、、、ただただ世の中にぼやけたら、少しだけ気が紛れるかなと思いました。でも後で消すんだろうなこれ。

「怒り」をコントロールする方法、感じ方は変えられなくてもその後の行動は変えられる？

強迫性障害がひどいときに困ったことの一つに、これまで感じたことのないほどの不安や恐怖、そして怒りに苛まれたことがありました。制御できないんじゃないかと思うほどどうしようもないものでした。どれもコントロールするには技術が必要でした。その技術は学校でも部活でも、義務教育でも高等教育でも教わることはないものでした。本当に価値があるものは、どれだけ税金を払っても得られないのかもしれませんね。先程↓の記事を目にして、改めて感情や自分の状態のコントロールについて見直してみました。成功者にあって普通の人にない｢自制力｣の鍛え方 | リーダーシップ・教養・資格・スキル感情に任せた言動は、後悔をすることが多いもの。特に「怒り」は人間関係にヒビを入れ、また自分の心身にも悪影響を及ぼします。上手にコントロールしたいですね。脳が怒りを感じた瞬間、血中に「怒りのホルモン」…toyokeizai.netマンガでわかる！　気分よく・スイスイ・いい方向へ「自分を動かす」技術 「たった10秒の努力」で人生がガラリと変わる！ （単行本） [ ゆうきゆう ]楽天市場1,320円この記事に書いてあることは難しいことではありませんでしたが、多く方にとって役立つ内容だと思いました。特に 怒りは「90秒ルール」で洗い流すという項目は、初めて学んだ内容だったので興味深かったです。 人間の感情を引き起こす化学物質は90秒ですべて洗い流されるという科学者の説をもとに、怒りを感じても90秒我慢したら収まっていくという内容でした。収まらない怒りは、その人自身が怒り続けるという選択をしている、とも述べられていました。確かに 怒り続ける選択 という言葉にはギクッとなるものがありました。冷静になろうと思えばなれる。でも怒り続けることを選んでいる感覚は、あったように思えます。そして怒って色々撒き散らした後に、後悔と懺悔に勤しむ自分を何度も観測したことがありました。恐ろしいですね。。。ぜひとも90秒待って怒りを洗い流してから行動する様にしたいですね。関係あるかわかりませんが、いい匂いがして急に襲ってくる食欲も数分で収まるらしいですね。マンガでわかる！　気分よく・スイスイ・いい方向へ「自分を動かす」技術　「たった10秒の努力」で人生がガラリと変わる！ (三笠書房　電子書籍)Amazon（アマゾン）1,320円マンガでわかる！　気分よく・スイスイ・いい方向へ「自分を動かす」技術 「たった10秒の努力」で人生がガラリと変わる！【電子書籍】[ ゆうきゆう ]楽天市場1,320円

またブログを書くべきか、、、

前回ブログを書いたのは、もう一年も前のことでした。『息をしたい』このところ色々あって、、、といっても、このところは、世界中の皆さん色々ありすぎるほどあったのではないかなと思ったりしています。人と比べるのは不幸への道を爆走す…ameblo.jp当時は札幌に住んでいて、色々あって、コロナが追い打ちをかけて、、、、本当につらい時期でした。その後も本当に色々ありました。人生はどのくらいの速度で駆けていくのか、窓がないその車に乗っている私にはいまいちよくわかりませんでした。ただ、振り返ればちゃんと自分で決めた法定速度を守り、大切なものを大切にし続けるために十分に注意と対策をして進んでこれたと思います。強迫性障害は、たぶんかなり良くなりました。でも、波はあります。さらにこれから最後の本当に大きな試練に臨もうとしています。最初に現れた敵であり、ラスボスです。私が平和に幸せに暮らしていた村を襲い、大切なものを蹂躙し尽くした魔王という感じです。まさにRPGさながら、いつか倒してやるとずっと思っていた宿敵に、これから挑もうとしています。がんばるぞ。もう一度、ブログの管理画面を立ち上げたのは、きっと大きな意味があるんだと思います。（あるいはまったく意味がない気まぐれかもしれません。それはそれでいいですね。）自分を振り返ることは、自分を傷つけること。そうなっていた時期が長くありました。なので、今この時、目の前の世界のみを相手にすることに集中して駆け抜けてきました。実際、今に集中することはとてもメンタルにとって優しい生き方だと実感しています。ですが、その生き方を盲目的にならない様にするためにも、客観的にフィードバックすることは必要なことだとも思います。最近、やっとそのことがストレス負荷小さめで出来るようになってきました。なので、再度ブログを書くことができるんじゃないかなと思っています。どんなペースになるかはわかりませんが、無理なく、コツコツと書いていけたらいいなと思います。Photo by Tim Mossholder on Unsplash

息をしたい

このところ色々あって、、、といっても、このところは、世界中の皆さん色々ありすぎるほどあったのではないかなと思ったりしています。人と比べるのは不幸への道を爆走することになりますが、それでもやっぱり昨年末からの数ヶ月、全ての人、動物たち、自然環境、もう何もかもが、色々あったんじゃないかと思います。私に起きたことは、とてもシンプルで、モラハラ、パワハラ、そしてそれによるメンタルブレイクといったところです。ハラスメントによって仕事ができなくなったことが2回も起きたのは、本当にショックでした。でも少しずつ乗り越えられてきています。強迫もひどくなってしまいましたが、ハラスメントから全力で逃げたことで、少しずつ回復してきています。世界中がコロナで大変な時に、私もしっかりコロナの影響を受け、今年のスケジュールは全て白紙になってしまいました。収入にも影響はありましたし、間接的ですが仕事をいくつか失うことになりました。でも、言ってみればそれだけで済みました。私も、家族や友人も、コロナによる健康被害は受けていません。リモートではありますか、交流が増えた人、再会できた人もいます。私はもうずっと前からリモートワークをしてきたので、私自身の生活が劇的に変わったわけではありませんが、世界中の人がリモートであることが普通になったことで、私の生活の彩りは変わってきました。良いことも悪いこともたくさんありますが、そんな中で一つとても感じていることがあります。私は昨年から、強迫性障害を克服する為に、最も強迫観念が起きやすい場所にあえて引っ越して生活しています。強迫の内容についてはまた別の機会に書きますが、生活のすべて、誇張ではなく本当にすべてを壊すほどの、とても苦しいものでした。コロナの影響がなければ、月に何回かは他の地域に行って仕事をしたり、生活をしたりする予定でもありました。新しい場所で一期一会のコミュニケーションをすることも、私にとっては暴露反応妨害法による治療になる為、必要なことでした。でも、昨年末からのコロナの影響で、それはできなくなりました。街はロックダウンされませんでしたが、私はアパートの一室に閉じ込められてしまいました。閉じ込めたのは、果たして誰かは、今はまだはっきりわかっていませんが、とても辛いものでした。当然の様にメンタルは崩れ、連鎖的に身体も辛くなり、プライベートはボロボロ、仕事ではハラスメント、、、何から何まで怒涛のやってられないことフィーバー、、、という感じでした。今やっとこうして言葉に紡ぐことができ始めているのが、なんだか不思議なほどです。この間ずっと感じていたのが、息ができない、ということでした。昨年、いやもっと前からその感覚はあったのですが、息ができない、息をしたい、ずっとそう思ってきました。今なお、息をしたいという感覚が強くあります。息をしたいってなんなんでしょうか？いまいち言語化できませんが、先日、見知らぬ土地の、海と山に挟まれた広い農村でぼーっとした時、ここで住めるかな、と想像したときには息ができました。未来や過去に何かを求めてもどうしようもありませんが、いま息ができないので、ついそうしてしまいます。ACT, Acceptance and Commitment Therapyという認知行動療法の週の一つの勉強をしていて、呼吸を数える、ということを学びました。数えようとして初めて、自分が息ができていないことに気付くのです。呼吸は人間にとって生命維持に不可欠なもののはずです。当たり前に不可欠なので、もはやそんなこと忘れられるほどです。でも息はしないと、生きてはいけません。私は、息をしたい。つまり、生きたいってことでしょうか？再びACTの話になりますが、自分の人生を生きるに値するものにする為に、自分の人生に価値を与える手法がありました。分かりやすくいうと、生きる意味・目的といったところでしょうか。恒常的で不変なものでなくても、今このときそれを持っていることが大切な様です。私にそれがあるかどうかというと、やっぱり今は見つかりませんでした。なんで生きているの？何を目的に生きているの？その人生を生きるに値する価値って何？そういえば、私は高校生くらいの時、このことをはっきりと悩んで考えたことがあります。同級生に聞くと、鬱なの？とか知らんとか言われましたが、中には、漫画を書くこととか、サッカーをすること、彼氏、とか答えてくれる人もいました。しかし大人に聞くと、すごく怒られることがありました。馬鹿にするなとか酷いことを言うやつだとか。その時の私の失望は筆舌尽くし難いものでした。ああ、大人って本当につまらないんだなぁと、まだまだ世界が狭かったわたしはそう思ってしまいました。でも、そんなわたしも、そんな大人まっしぐらな状況でした。自分の生きる価値を持てていなかったのです。わたしは何者か、アイデンティティが、把握できていませんでした。それが、今なお続いているのかもしれません。わたしの好きな言葉に、我々は何処より来たり、我々は何者で、我々は何処へ行くや、というものがあります。人が憧れるものは、自分にないもの、とはいいますが、本当にそうですね。好きな言葉さえ、アイデンティティを追い求めるものの様な感じがします。わたしが、息をする為には、わたしが何者か、確立しなくてはいけないのかもしれません。モラトリアム全開な文章にも見えますが、恥ずかしげもなく、そんなことを書いておきたいと思います。恥とは何か、そんなことわたしはもうわかっているはずですから。ああ、息がしたい。わたしはこの世界で何年も何年も生きてきて、まだ息の仕方がわからない。息が出来る様に、頑張ろう。

新型コロナウイルス（COVID19）の騒動で強迫性障害の方は辛くなってはいないでしょうか

ここしばらく、新型コロナウイルス（COVID19）の騒動が日本のみならず、世界中で起きています。しんどいですよね・・・私は本当に辛いです。。。私にとって、騒動でとっても辛いのは「実際何が起きていて、どうするのが正解なのか」がハッキリ示されない・調べてもわからないことです。案の定、マスメディア・ソーシャルメディアごっちゃごちゃになって、情報は錯綜しています。この問題への対応の一つとして、政府機関や公的機関、病院などが出すデータを収集して分かりやすく伝えようとしているウェブサイトも出てきています。私もそのうちの一つ、おそらく今日本では一番信頼できると思われるものに携わろうしていました。しかしそれも乱立し始めてきていて、本当に信用すべき情報とメディアは何なのか、それを判断するのは難しいです。私は自分が強迫性障害の加害恐怖を患っていることもあって、無駄に不安を煽ることをするテレビは見ておらず、取得する情報はもとから厳選していました。そしてできるだけ一次ソースを自ら調べるスタンスで情報を獲得していました。しかしそれでも今回の騒動では、外出を自粛することを総理大臣や知事レベルの人が発言をし、仕事などの多くはキャンセルになりました。外にも出れず、人にも合えず、不確かな情報だけが飛び交い、過剰反応する人たちの声ばかり更に大きく飛び交う状況は、私にはかなり大きな問題になっています。私はストレスが強くなると、強迫観念が強くなり、強迫行為への抵抗が難しくなります。これまで乗り越えてきた様々な強迫が、再発してしまっています。なので、こんなときこそ、ちゃんとしようと思いました。暴露反応妨害法をこのタイミングであえてやろうとは思いません。強迫性障害になってしまった原因と思われるものたちを、徹底的に排除して、これまで継続してきた対応策・予防策をより一層ちゃんと続けようと思います。辛いからこそ、いつも以上にいつも通りにしようと思います。このことは、頑張っていこうかと思います。

乗り越えたはずの強迫に襲われてしまった時の私の対応

——————この記事にはわたしの強迫性障害の加害恐怖についての考えを書いています。医学的な内容ではなく、あくまで私個人の考えです。また、加害恐怖について、症状の例や私個人の対応方法などを細かく書いています。人によっては読むのを避けた方がいい内容が含まれている可能性もあります。そしてあくまでも私個人の考えですので、すべての方に当てはまる内容ではありません。十分にご注意ください。——————昨日まで出来ていたいたことが、今日出来なくなるのはとても辛いものです。私の場合では、暴露反応妨害法で治療をしていても、そういうことは多々あります。昨日はサラリとかわせていたことが、今日はすごーっく気になって気になって、何度も何度も確認してしまうみたいな💦💦こういう状況になる時はだいたいメンタルが弱っている時が多いので、その確認も割とひどくなってしまったり、なんとか抜け出せても疲れやストレス、落ち込みがすごいことになってしまったり、、、はぁ〜〜、、、思い出すだけでずーんってなるくらい、辛いです。。。さて、こういう問題に対してどういう解決策があるかというと、、、カウンセラーの方からは、「いいから気にせず次！」と言われました。笑💦それができたら苦労はしないよ、、、という状況の私はいくつかの対応をしています。----1. まず何より、そういう状況にならない様に、ゆとりをもったスケジュールと、メンタルの維持をする2. もしそういう状況になったら、そういう時はだいたいゆとりがなくて焦ってしまって、ブレインロックに陥りがちなので、どうしようもなくなるときがおおいので、色々と諦めて、その場を抜け出すことだけに努めます。3. どういう状況でどういう状態に陥ってしまって、何がいけなかったのか、どうしたかったか、どうしていればよかったか、どういう訓練をしたら乗り越えられるか、どういう準備をしていたら防げるか、をメモします。4. あとから、メモを見返して、暴露反応妨害法の訓練リストに追加します----「怖くても、怖いからこそ、怖いことが起きると考えながら、次やるべきことに移行する」ということは大前提ですが、メンタルが弱っていたり、状況的に追い込まれているときは、そうもいかないこともあるかと思います。特に、「もう克服した」と思っていて、しばらくしてから急にまた強迫に襲われる時！「えっ！？また、、、？」と動揺してしまうこともあって、私は結構苦手です💦そんな時、自分を責めてしまうと更にメンタルがヘコむので、あまり気にせず、とりあえずメモだけとって、次に進むことにしています。効果測定の仕方は、私の中ではまだしっかりしたものはないのですが、効果が出ると良いな〜

無理のなく生きていく為の参考

先日↓を書きましたが、今日ふと面白い情報と出会えたので、内容をアップデートしようかなと思いました。毎日の振り返り見つけた上お方というのはこちらです↓↓科学的に正しく、無理のない計画の立て方動画のタイトルは怪しさいっぱいですが、いつも通り、中身はたぶん根拠がある情報提供でした。（その根拠を裏取りもせずにただただ受け入れているので、歯切れは悪いです💦）以下まとめです。 一日の終わりにやるべきことは今日の振り返りではなく、明日の予定を立てること それをShutdown Ritual, シャットダウンの儀式と呼ぶ これによって、脳を一日の終りモードにする 悩みや気になること、途中のままのことは、いつまでも脳が忘れるのを恐れて覚えておいてしまうので、それを断ち切るために、脳のモードを明日に移行させる 具体的な手法 todo listではない 明日の予定をGoogle Scheduleに入れていく かかるであろう想定時間の二倍の時間を確保しておくといい 予定をちゃんとこなす為の2つの工夫 1. 障害と対策を考える = 挫折対策!! Google Scheduleに明日の予定を入れたら「何が起きたらこの予定が狂うか」を考える つまり障害を書き出す、たくさん出す、全く書き出せなくても考えるだけでもいい 障害一個一個に対して対策を立てていく その対策を行う為の時間を含んだスケジュールに調整していく Point ->予測できるものはコントロールしやすくなる 2. 明日の予定に「新しく試みること」を入れれおく = 飽き対策!! Point 人間は好奇心、面白いことがあるとよい、飽きなくなる 1日のすべてをやるべきことにすると、義務感で終わってしまうので辛い 明日のために入れる予定の中の3割くらいをやってみたいことにする 今日の振り返りをして見つけた改善点を踏まえて、試してみたいことをスケジュールにいれていく、前日の夜に 朝運動をしてみよう、みたいな、やってみることでもいい 明日は運動をしないでみようでもいい、みたいな、やめてみることでもいい 「新しい変化・挑戦・調整」が大事 以上が、科学的に正しく、無理のない計画の立て方なので、私がやることとしては、振り返りに加えて、明日の予定を立てることのようです。早速やってみます。

毎日の振り返り

強迫性障害への対抗措置として、自分自身のしたことをちゃんと見つめることをしています。でもそれは、確認行為など強迫行為を振り返るのではなくて、日々の生活と暴露反応妨害法を用いた認知行動療法の振り返りです。ただわたしは専門家ではないので、当事者の一人としてのお話になります。例えば昨日であれば、↓の感じのフォーマットで振り返りを書いています。## 他者にした親切 待合室で席を譲ってあげた 道を歩いていて、すれ違ったり追い抜いたりする時、道が狭かったり悪かったりしても、なるべく相手に歩きやすいところを譲って、私が頑張った お土産をちゃんと用意した## 良かったこと 毎日外に出ると決められたこと 多少厳しいスケジュールだったけど、ほぼ全てオンスケで対応した 買い物をして、レシートやらカードやら大量に渡されるものがあって、レジ前しかそれらを整理する場所がない時、これまでではテンパっていたが、ゆっくり落ち着いて対応した## 悩ましいこと・反省していること ご飯を作っても美味しくならない ご飯のレパートリーに飽きた コンビニとかのご飯は更に飽きた 外食はもっともっと飽きた## 次に繋げること 明日も早起きを継続するけど、3時まで作業しちゃったので、8時に起きることにする 8時に起きたら外に出る## OCD### はまったこと トイレを少し我慢しながらいろんなところに行ったり来たりしていたら、色々不安になった 最近、「まぁいいか」が難しくなってきている。状況的にそうなるとは思うけど、頑張って無視していきたい### 克服できたこと 一度振り向いて確認してしまったら、どんどんひどくなっていくスパイラルに嵌りそうになったが、1分以内で終わらせた### 見い出せたこと トイレには行っておく 5分10分遅れてもなんとかなる多分、私にはとっても大事なことで、なおかつこれを日々振り替えれるのがいいんだろうなぁと思っています。認知行動療法においても、その成果を可視化して振り返ることはなかなかないんじゃないかと思います。少なくとも私はどのカウンセラーの方や病院でもありませんでした。なので、自分で強迫のレベル付けからそれに対する暴露反応妨害法での対応方法のチェック、その進捗の管理をしてきました。肝心なことは、認知の歪みを糺すことなので、一歩一歩進捗を見ながらやっていけたらいいなと思っています。

強迫性障害を治す

強迫性障害は寛解はするけど、完治はしないと思っていました。再発性がとても高いと。でも↓の記事をみたら、完治させることも出来るんだなと思う様になりました。https://medicalnote.jp/contents/151105-000088-HNZUFA寛解状態ではなく、完治状態に持っていくことが出来るかもしれない。詳しくは、また見ていこうと思います。

もしかしたら怖いものや不安というものは、「本当はいらないものを抱えているから」生まれるのかも

——————この記事にはわたしの強迫性障害の加害恐怖についての考えを書いています。医学的な内容ではなく、あくまで私個人の考えです。また、加害恐怖について、症状の例や私個人の対応方法などを細かく書いています。人によっては読むのを避けた方がいい内容が含まれている可能性もあります。そしてあくまでも私個人の考えですので、すべての方に当てはまる内容ではありません。十分にご注意ください。——————強迫性障害の症状に苛まれる様になってから、もう3年近く経ちました。早いもんですね。大切なものを守るためになんでもできるようになろうと頑張った結果、無理がたかって、なんにもできない、何も守れない状態になってしまいました。なんとも皮肉な話ですね。。。治療を開始してから、2年が経過しようとしています。治療の前半は、私には合わない治療方法だったこともあって、症状は日に日に悪化してしまいました。私に合った治療を始めてからは、少しずつ少しずつ良くなってきました。それでもこの症状を経験したことない人からしたら、「どこか違う世界に入り込んでる、、、」みたいな状態に陥るときがあります。。。最近では割と激しい治療を重ねています。つまり、昔だったら、・怖くて怖くて仕方ないようなこと・つらすぎて避けていたこと・そこだけは守り通したかったことそんなことをガンガンやっています。そうすると、感覚のロールバック、つまり「何も知らなかった・気にしていなかったあの頃」の感覚が強制的に戻ってきました。もちろん葛藤はありますが、それでも結構大きいです。そしてなにより、とっても懐かしい感覚になっています。これは、私が大切なものを守るために頑張り始める前の感覚なので、自然体に近い感覚です。とても過ごしやすく、息がしやすいです。（必ずしもいい意味だけではないですが汗）感覚がロールバックしたことで、色々と見出したことがあります。それは、・いらないものをたくさん抱えている・抱えすぎているから不安になる・捨てても本当に大切なものは残る・無理なものは無理・嫌われてなんぼ・好きなものにはとことん好きでいればいい・無理をするから嫌われる・無理をしなければミスをしたって好かれる・焦らない・気持ちというのは一色ではなく、様々な色が混ざっている状態などです。どこかの自己啓発本に乗っていそうなものばっかりですが笑私はまだ強迫性障害が完治していません。寛解の状態にも至っていないとは思いますが、何時間も固まってしまったり、発作で動けなくなったり、同じ場所を5時間も確認し回ったりとかはなくなりました。概ね生活に困ってはいません。色々と克服してみると、克服したそれらの周辺にあるものが、本当にいらないものだったと思ってしまいます。例えば、コンセントが刺さっているのが、火事になりそうで怖いという不安があったのですが、曝露の過程では、あえてコンセントをさしっぱなしにしていました。でも、乗り越えてみると、コンセントを刺しておく必要のない家電はもちろん、そもそも必要のない家電がたくさん見えてきました。それらを処分すると、部屋も心もスッキリして、とても快適になり、必要なコンセントはさしっぱなしで問題なくなりました。このような感じで、メンタルの整理と身の回りの整理はいくらか関連しているのかもしれません。そしてきっと、身体や体調も関連しているとも思います。そんなこんなで、久しぶりに、長々と書いてしまいました。前に書いたときよりは、少しは前進できていると思います。明日もがんばるぞー（そいうえば今日から令和ですね⭕よい時代にしたいです）

大切にしていることを見つけていく

自分にとって何が大切なのか。本質的な部分をちゃんと大切にする為に、こういったことを見つめ直してみています。今日見つけたことは、音です。わたしはよく聴覚過敏と言われてきましたが、視覚よりも聴覚をとても重要にしたがるみたいです。そんな中で今日の発見。。。どんなに素敵だと思った人でも、何か食べるときにくちゃくちゃ言わせてくると、もうダメなみたい。👆ネガティヴな発見でしたが、これもまた大事！その人がどんな音をたてるのかが、わたしには本当に大事な様です。ふと振り返ると、たしかに心当たりは多くて、あー本当にそうなんだなぁと思いました。

強迫退治、外出や遠出できるかな

——————この記事にはわたしの強迫性障害の加害恐怖についての考えを書いています。医学的な内容ではなく、あくまで私個人の考えです。また、加害恐怖について、症状の例や私個人の対応方法などを細かく書いています。人によっては読むのを避けた方がいい内容が含まれている可能性もあります。そしてあくまでも私個人の考えですので、すべての方に当てはまる内容ではありません。十分にご注意ください。——————強迫退治を本格的にやってしばらく経ちました。暴露以外にも、ストレス源を絶ったり、精神を整えたり、とにかく効率よく認知行動療法をする毎日を過ごしています。その成果としては、家の中やその周辺、遠くても慣れた場所などでは、・強迫を感じないことが増え、・感じても忘れてしまうことも増え、・ブレインロックにかかっても元に戻るまでの時間も短くなり、・パニックになることも減り、・パニックになってもやり過ごすまでの時間も短くなるなど、色々とよくなってきました。そこで次の段階に移り始めました。それは、長時間の外出や遠出・旅行を克服することです。具体的には・トイレ🚽・ホテル🏨・階段際や崖際、橋などの高所の端っこ・狭いところ・よく見えないところ・飛行機✈️といった場所になれること。そして、・まぁいっかとやり過ごすこと・疲れ過ぎないようにすること・忘れることを許すこと・他人や社会を信用すること・頑張らないことといった心掛けの実践を実際にし続けること。もともとあまり外出をしない性格だったり、体が弱く疲れやすいこともあり、外でのトレーニングは結構苦戦しています。慣れた場所から少しずつやっていってますが、あまり頻度が高くないので、もっとコンスタントにやって慣れていきたいと思います。無理をし過ぎると逆効果にもなるので、とにかく焦らず落ち着いてです。これまで心の頼りにしていたいくつかの言葉があります。・少しでも大丈夫だと思たら大丈夫・あとから不安になることはすべて気のせい・今だけを生きること・不安は病気のせいで起こっていてそのうち消える非現実なもの・失敗したってパニックになっても大丈夫・不安があってもいいこれらはこれまでの強迫退治を通してより強く信じられるようになりました。夏の間に出来るだけ自由になるんだ！やったるぞー！

天気が良くないと症状も出てきてしまいます

——————この記事にはわたしの強迫性障害の加害恐怖についての考えを書いています。医学的な内容ではなく、あくまで私個人の考えです。また、加害恐怖について、症状の例や私個人の対応方法などを細かく書いています。人によっては読むのを避けた方がいい内容が含まれている可能性もあります。そしてあくまでも私個人の考えですので、すべての方に当てはまる内容ではありません。十分にご注意ください。——————おはようございます☀ここのところずっと晴れと夏の気温が続いていて、とっても生きやすかったのですが、とうとう曇り☁️や雨☔️や寒さ🌀に見舞われてしまい、心がとても弱くなってしまいました。天気の変化に呆れるほど敏感な私は、劇的に変わった昨夜や今朝の天気から心が高級な湯葉レベルで薄く破れやすくなってしまいました。また、それに伴って強迫が出やすくなりました。一点これまでと違うのは、暖かい日々で散々やってきた認知行動療法により、極端な恐怖については非現実的なものと疑ってかかることが安定してできるようになりました。その為、今朝の強迫についても息ができないほどのパニック🤯にはならずに済んでいます。ただわけのわからない感じになってしまうのです。「ただひたすら訳がわからない感じに陥って、しばらく休めば冷静に戻る」この訳がわからない感じはなかなか減りません。そして毎回ある程度不安と恐怖にやられてしまいます。でもある程度というのは強迫性障害という前提ではありますが😵💦近頃成長したかなと思うのは、・確認をしに行くことが減ったこと・確認しなくてもスルーできることが増えたこと・ちゃんと確認してちゃんと次に進むことが増えたこと・他人や社会を前よりは信用できるようになったことです。一向に良くならないわけではありませんし、一気に回復するわけでもありません。日々刻々と変化する自分の状態にちゃんた向かい合って対応していって、なるべく安静な毎日を送りたいものです。

アメンバー限定記事久しぶりに強烈なパニック発作

リブログ記事”強迫性障害を支える周りの人が感じている事は、全部逆”

一番近くにいる人たちとの関係が悪くなっていくのは本当に辛かった。

ストレスと強迫の強さの関係

——————この記事にはわたしの強迫性障害の加害恐怖についての考えを書いています。医学的な内容ではなく、あくまで私個人の考えです。また、加害恐怖について、症状の例や私個人の対応方法などを細かく書いています。人によっては読むのを避けた方がいい内容が含まれている可能性もあります。そしてあくまでも私個人の考えですので、すべての方に当てはまる内容ではありません。十分にご注意ください。——————私は、強いストレスを受けると強迫観念をやり過ごすことが難しくなります。「まぁいいや」という気持ちになることが出来ないというか、それが強迫観念かどうか判断できなくなるというか、色々なものごとに敏感になり不安や恐怖が強くなる感じです。この状態になるとストレスはどんどん大きくなってしまい、それにつられて強迫も強くなり、負の連鎖がループし続けます。どこかで断ち切らなくてはいけないのですが、それはかなり困難なことで、大体の場合心か身体が限界を迎えるまでひたすら続きます。このループを抜け出せる様になる為に、脳が囚われている状態、ブレインロックから脱出する方法と、ストレスをコントロールする方法の2つを学んでいます。どちらも簡単に言ってしまえばメンタルの修行になるのですが、結局は自分の状態を鑑みた上で無理のないやり方で対応するしかないのかもしれません。

【学び】【メンタル】【栄養】メンタリストによる脳に効く栄養の紹介動画から学んだこと

先日こんな記事を書きました👇👇📕【本】低糖質食・鉄分・タンパク質 - 分子栄養学による治療、症例集📚そこで自分に活かせることをいくつか学びました。 糖質制限はたまにやってみていましたが、強迫性障害に効くとは考えたことありませんでした。本書に低糖質食が強迫性障害に効くという明確な記載はありませんが、ひとまずやってみます 糖質を摂りすぎると体調が悪くなって、強迫も悪化する感覚や経験は、思い返すとありました 鉄分を摂り、タンパク質にビタミンCを摂り、糖質を抑える食事をしたら、そりゃ健康になるだろうなぁと思いました。だからちゃんっとやってみようと思いました。 早速参考にして食事の改善に取り組んでいるのですが、先日、ふとよく見ているメンタリストDaigoの動画に面白いコンテンツを見つけました。🎥天才は食べ物で作られる！📺（こっちはニコ動）Youtube👇ワタシ的なまとめ⚠⚠あくまで私が取り入れるならこうだなぁというものです⚠⚠ 食べるもの 鮭、鯖（特に味噌煮）を週3以上 ひまわりの種 納豆や豆腐 プレーンヨーグルトにブルーベリーなどのベリー類を入れて毎日 ブロッコリー フルーツや野菜はまんべんなく毎日 食べないもの 揚げ物 イメージしやすい糖質って感じの食品 マーガリン系 その他 規則正しく食べる 低糖質食を基本にする 水を2時間に1度以上飲む ちなみに内容は以下のような感じでした。----頭の回転を悪く10の食習慣をチェック いつも甘いものが欲しくなる 朝食抜きが多い 揚げ物よく食べる 果物、野菜を普段食べない 白米、パンなどが好き？ 水あまり飲まない 炭酸飲料が好き？ 1日3杯以上アルコールを飲む 食事時間がばらばら 空腹でなくても間食をする⚠️⚠️ひとつでも当てはまったらアウト改善の余地あり⚠️⚠️脳に良い食品 必須脂肪酸 EPA（エイコペンタエン酸）は脳の血流の良さに関わり、気分を調整する DHA（ドコサヘキサエン酸）はセロトニン・シナプスの生成を促す ポジティブになる 記憶受容体が増加する 魚 鮭 鯖（さばの味噌煮なんて最高🌟） 鰊 鰯植物性油 亜麻仁油 クルミ ひまわりの種（特によい🌟ハム太郎先輩を見習おう） アーモンド手のひらにこんもり載せられるくらい食べると良い豆系 大豆（納豆最強説🌟） ひよこ豆 小麦胚芽 ふすま卵、肉、豆をよく食べ、魚は週3回以上摂るといいダメなもの 揚げ物 トランス脂肪酸を拒否 揚げ物のパン粉 脳の糖化する 単純炭水化物 精白されたもの マーガリン心を落ち着かせるための食品 Gava 心を落ち着かせる アーモンドや桃に入っている L-グルタミン酸 魚、鳥、豚、乳腺品 キャベツ、ビート 注意と活力を高める食品 ピーナツ ライ豆 ゴマ ヨーグルト心臓と脳と骨を守る食品 卵黄 じゃがいも レンズ豆 大豆 カリフラワー ゴマ ヌメゴマ鬱を防ぎ、やる気をもたらす食品 単純炭水化物はよくない、気分が下がってしまう 雑穀 オートミール 胚芽米 ピーナツ ひまわり 大豆 ひよこ豆 キノコ 芽キャベツ えんどう豆 キャベツ アボガド プラム アドレナリンがみなぎる不眠症やうつ、不安を防ぐ 卵黄 キノコ レバー ピーナッツ カリフラワーアルツハイマー病の発症が50％↓ アスパラ かぶ 芽キャベツ 大豆 小麦胚芽 インゲン 緑野菜 鮭 アボカド オレンジ 牛乳 大豆 ハマグリ 鳥 カニ 鮭 卵脳の老化対策 ひまわりの種 ベリー系 キウイ パプリカ トマト ブロッコリー グァバ オレンジ りんご ぶるーべりーちなみに EPAやDHAを摂ることに合わせて、運動の習慣があるとBDNF(脳由来神経栄養因子)が高まり、記憶力が高まり、抗うつ効果が発生する！ サプリメントより食物は吸収率が良い（生物学的利用能が高い）らしい セロトニンを増やすには、ナッツ、肉、魚、ジャガイモ、豆、色が濃い葉物野菜(ホウレンソウ、ケール)

【本】低糖質食・鉄分・タンパク質 - 分子栄養学による治療、症例集

今日読んだ本です。読了時間: 10分 分子栄養学による治療、症例集 Amazon 強迫性障害に対する食事療法はないかなぁと思って探していて、この本にたどり着きました。しかし、この本の多くは強迫性障害ではない症状を対象としていました。実際に強迫性障害の記述は1箇所にしかありませんでしたが、ナイアシンというビタミンB群の栄養素が強迫性障害にも効果を発揮するという旨の内容でした。■ 学んだこと まず糖質の制限は基本 ヘム鉄を摂ると良い（非ヘム鉄よりヘム鉄の方が効率的に取れるらしい） ヘム鉄を含む食材（動物性食品）例 豚レバー 牛レバー 鶏レバー 豚モモ肉 牛赤身肉 卵 かつお いわし さけ まぐろ あじ 赤貝 あさり しじみ かき あなご あゆ 煮干し かつおぶし 非ヘム鉄を含む食材（植物性食品）例 パセリ 小松菜 ブロッコリー ほうれん草 菜の花 キャベツ 納豆 枝豆 アマランス ひじき わかめ 海苔の佃煮 切り干し大根 きくらげ いちご バナナ メロン みかん 柿 魚介類や野菜、果物では旬も意識。 タンパク質が豊富な食材も摂ると良い 牛肉 豚肉 鶏肉 卵 牛乳 きな粉 納豆 油あげ 湯葉 ピーナッツ アーモンド ごま ヘム鉄の吸収を助けるビタミンCを摂る 焼き海苔 グァバ アセロラ 赤ピーマン 黄ピーマン ブロッコリー 食事中にお茶はダメ カフェインとタンニンが鉄の吸収率を著しく下げる 食後1時間経ったら問題ない どうしても飲みたいなら麦茶 ■自分に活かせること 糖質制限はたまにやってみていましたが、強迫性障害に効くとは考えたことありませんでした。本書に低糖質食が強迫性障害に効くという明確な記載はありませんが、ひとまずやってみます 糖質を摂りすぎると体調が悪くなって、強迫も悪化する感覚や経験は、思い返すとありました 鉄分を摂り、タンパク質にビタミンCを摂り、糖質を抑える食事をしたら、そりゃ健康になるだろうなぁと思いました。だからちゃんっとやってみようと思いました。 分子栄養学による治療、症例集 Amazon