映画観たい。緊張感のないコメディかハッピーエンドなキュンキュンな恋愛ものとか。
アメリっぽいので全然いいけど。。。
アメリは何度見ても面白いと思います。大好き
今日は依然働いていたとこからのつながりで、チーズつながりでもある
素敵な笑顔の彼女がvironにご来店してくれました。
ホントに嬉しかった
でも、今日は実は以前働いていたとこに面接に行くということもありました。
仕事のときは忘れてたけど・・・
あ、そういえば・・・みたいな。
今の仕事、二つとも充実しているし、楽しい。
けど、もっと仕事しないと。
自分を守るのは自分です。
出会ったお客さんを守るのも自分です。
そんな感じで今は脱力の時間です。
金土と夜ちょっと遅くまで働いてたので、あとたぶん、
一時間くらいで寝ちゃうと思いますが・・・
ぶっちゃけ、今日に至るまで、しまったかな～とも思いました。
今の現状、例えば週６毎８時から入っていたとして、週3日、大好きなマルズバーで
働けたら、大変だけど、この上ない幸せかも。
とか、近い将来マルズバー一本で正社員で働けたら、一番、夢への近道なのかな？
とか・・・
景気も読めなきぇりゃ、なにがベストなのかもわからないし。
ただ、自分で決めたことには、誰も文句は言えないわけで。
凄く難しいです。けど、シェトモの組織で働くことは、マイナスなことはないと思います。
＋または±ゼロかと。
そんな、悩める乙女？！な今日は、久々に家で焼酎を飲んでしまってます。
が、明日も朝6時ころには起きないとなのです。
そして、連日の睡眠時間少ないのもあり、実はもう眠いっちゃ眠いっていうか、
いつも眠いけど
何がベストかわからなく、誰に相談すればいいのかも考えられない。どうしようもない
まったくフレンチの仕事したことなかったあたしを雇ってくれたお店。
というか、年下ながらも尊敬していたシェフが、面接のとき即OKしたことの
なんていうか、信頼というか、なんというか・・・・
自分自身自体、「個」を認められた感というか、わからないけど、
あたし、やれば出来るコだとは思うけど、
自分に自信があるかと言ったら、「ない」
自身過剰じゃない。
自分以外のモノには、優しいくする。
ことをモットーに生きています。「人・物・事etc...」
自分に自信がないのは、いろんなことあった35年足らずの中で、
仕方のないことです。自分の性格がそうさせてるだけです。
愛しても、愛されない。好かれても困る。
話がそれましたが、今の業界に入ったとこにまた、戻ることに
なりそうです。
何が良い選択なのかわからないけど、
腰を据えて、一つのところで、自分が好きなワインとチーズを
好きなように、お客さんに提供できて、来てくれるお客さんが居て。
緊張しなくていい、スタッフや優しくつつでくれる、オーナーがいて。
お客さんがいて。
あたしは、どこでも、お客さんには愛される人ではあるけど。
あたしも、みんなを愛を持って接しているつもりだからだと思うけど。
そんなわけで、まだ正式にはわからないけど、
今日昔のお店のオーナーと話て、日曜に直接話すことになりました。
今度は、お店、任されるくらいの気持ちでやりたいと思います。
徒歩30秒だし。
オーナーの最後の言葉
「大丈夫だから、心配しないでいいからね」
(TωT)
好意を持たれると、全員とは言わないけど、ほぼ、気になってしまい、
なんか女っぽくなってしまうあたし。
昨日は、仕事終わったあと、うちで最近仲良しの友達と、
ワインとチーズと軽い食材持ち寄って、お食事会というか
飲み会というかしました。
ので、今日はワインはいいやって思ったけど、
最近、気になっている世界のビールを渡り歩いてみました。
今あたしの中で、存在感ナンバーワンの人が、
ビールをジャッジする人だからか、気になっているのか、
なんかわかんないけど、とにかく、気になっているので。
今日はこの四本でやめておこうかと思います。
左から、フランス、オランダ、オーストラリア、フィリピンです。
やっぱりあたしは、ビール飲むとおなかいっぱいになるタイプだわ。
そうそう飲めないし。なので、最後に選んだビールは、
ビールにしてはアルコール度数が高めの7％。
うーーーーん・・・クローネンブルグが一番おいしかったかな。。
他のは、なんか変な味が残るというか。
あとで、確認したところ、麦芽とホップ以外のものが入っているものは、
あたしにとって、変な味がするみたいです。
そして、なぜか昨日から、結膜炎だかになっている左目。
今朝の方が、昨日よりひどくなってっぽかったので、
以前お医者さんからもらった、目薬さしてみています。
明日には治っていて欲しいものです。コンタクトしたいから。
その最近気になるというか、彼がいると嬉しかったり、ちょっと「ポッ
」
となる自分が居たりする相手は、既婚者なので、発展することは
残念がらないのだけど、先日はあたしの中の夢でも現れてしまいました。
たぶん、一時のよりどころな人だと思います。
ここだけの話、正直なんか近くに寄ったり、ちょっと触れたりしたくなる。
ちょうど、コーヒー持って、自分のくつろぎ場所探してるころ、
ミラジョボビッチなど、三銃士の面々が車から降り、メディアに出ていたみたく。
そのころのあたし自身は、東京国際映画祭、まさに今日か・・・
興味津々なのに、眠い感じで、時間ないからエスプレッソでいいのに、
アメリカーノ注文して、案の定、猫舌なので、
結局、夜の仕事、ぎりぎり出勤になってしまったり。
ボケボケの持ち前のルーズさ。。。日本人ですが、なんとなくらしからぬ、抜けさ加減。
映画好きなので、たまたま、そんな映画祭に遭遇したので、
若干興奮していたのに、夜の仕事のこと、自分の体力のこと、
休もうと思っていたのに、そんな晴れ舞台に遭遇してしまったことの葛藤。
わけがわからなく、アメリカーノとちょこっとした甘いものたのんでしまったり。
結局、土曜の夜だというのに、若干の暇目だったけど、
あたしは、あのお店たちの空間が好きです。
バブリーな時代だったら、かなりいい雰囲気だったんだろうなって思いますけど。
あたしは、バブリーがはじけた世代なので、
わからないながら、
世代的に、正直「憧れ」はあります。
体験していない分、対応がうまくできないけど、
その世代のなごりの方もいらっしゃるし、新しい坊ちゃん世代もなくもなく・・
自分もある意味・・・
なんちゃって～そんなこと全くないけど。
ガツガツしてないけど、お金あるかないか？と言ったら、自分自身はない
だって、チーズのために一年、投資してたから
いろいろ感じる、人間味溢れる、ある意味楽しいお店です。
だからか、それとも、六本木のにぎやかさが嫌いじゃないからか、
わからないけど、仕事帰りに何かワクワク感があって、
ちょっと、寄りたいな・・・
と思いながら、次の日が早いので、自制している感じです。
次の日、休みだったら、絶対寄り道してるけど。
そこまで、今や、体力、気力に全く自信がないので、
ほぼまっすぐ帰ってますが。
帰ったところで、すぐには眠れなかったりもするけど。
でも、ちょっと王道ワインを知れる空間にいるのなら、
それはそれで、学んでいきたいし、
楽しく、自信を持ってお客さんに伝えられ、
選んでいただける、気持ちよく過ごして、帰っていただける、
空間を作りたいし、そうしたいので、
どうにか、そんな人にならないとって思います。
雇ってもらえて、懐かしてくれるあったかい人たちを
裏切りたくはないし、お互い楽しく仕事、できるようにしたいし、
それは、結局お客さんへつながることだと思うので、
足りないとこ、いっぱい埋めるの、日々やっていかないと。
やっぱり、生きてる中では、いつでもどこでも、生涯教育だね。
（うちの親がそういう職業だったり、そういう人だからか、特に感じました）
きりこさんの彼氏がこれからテレビに出るらしく、見ない方がいいかなって感じ。
別にきりこさん嫌いじゃないし、面白いし、好感のある人ではあるし、人間らしい人で、
どちらかというと好きだけど、料理人の彼とか見ちゃうと、やきもち焼いちゃいそうで。
あたしの好きになった人はたまたま料理人だった。
でも、考えていれば、たまたまというより、当たり前？！
でも、自分の至らなさで、今は一緒にいはいられる関係ではないわけで。
キリコさんがある意味、憧れかも。
ま、たまたまなんですけど。
出会って、一年くらいで、あたしにこれからもずっと、一番必要な人って、
この人なのかな？って感じてる人はいるんですけど、
何せ、一線を越えるのが難しそうな人で・・・・
今のままの間柄が、いいのかもしれませんけど。
とっても大事な人って、ハリセンボンに触れるくらい、ナイーヴなところだよね。
まず、自分からは間違わないと無理だし、
あっちからは絶対ないだろうし、結局、なんでもない日常的な
関係で終わるかな。。。
これだけは言えるのは、あたしにとっては、大切な存在の一人
だって。
親の次に甘えられるとこです。
でも、絶対自分からは何も言えないけど・・・誕生日プチブーケ渡すことが精いっぱいで。
それも、うまくお祝いできなくて、全然ダメダメでした。
今日は、忙しかったです。忙しいことは、いいことです。
なので、そろそろ寝ます。明日は、月曜だから、暇めかな。
あーあ、タイミング大事。でも、タイミングって難しい。
ていうか、会う人は、会うんだろうから、難しいこともないのかな。
動物的感覚を磨け！ってことかな。。。
残念な結果になってしまいましたが、一年間、チーズのために時間を設けたことに、
後悔ありません。と言っても、昨日はかなり落ちてしまいまして、
ずる休みをしてしまいました。
子供のころから、実はたまにやります。ずる休み。
自分を保つためなので、許してください
誰かに抱きしめて欲しかったけど、そんな相手もいなく。
誰にも会いたくないような、誰かと一緒にいたいような、なんか寂しさと
虚しさとやるせなさと、昔、結婚しようと思っていた人と、
別れたとき以来の自分否定な気持ちに陥ってしまいました。
が、早く立ち直って、前に進まなきゃって気もあって、
大好きな近所のお店に行くことにしました。
いつも、なんかあったときは、彼のお料理を食べて、
たらふくワインを飲んで、リセットするのです。
あったかい。から、いつも、甘えてしまう。
今日は、友達とも電話で話ました。
彼曰く、「一年でとれるほどのもんじゃないよってことだよ。これも試練だって」
厳しいこと言ってるようだけど、彼に言われると、そうだね。
って思える。もっと奥深いってことか・・・
結局は、詰めが甘かったと思うのだけど、それは否めない。
すべて、自分の至らなさです。
この一年は、チーズへ投資したので、
これからは、独立のために投資したいと思います。
働きます！
でも、全然問題ないです。というか、今週乗り切ったら、これから毎週、
休みなくてもいいんだなって、思います。お試し週刊。
恋人もいないし、恋人になりそうな人もいないし、
一緒に、ご飯食べたり、ワイン飲みたい、あたしと、ご飯食べたい、
て人もいいないし。ていうか、休日をあたしと過ごしたいって思ってくれる人も
いないから（これが一番なこと）一緒にいるだけでも好きな人だったら、全然いいんだけど。
そんな相手もいず。あたしには、仕事しかないって感じ。
仕事終われば、食べと飲みしか考えてないから。
いつか、そんな人が現れればいいな～
今日は、両親の誕生会でした。今年は、うちでやいたいというので、
あたしのうちで。
うちは、5人家族ですが、姉は結婚していて参加できないので、
弟と両親で。両親の誕生日が一週間くらい違いなので、毎回ふたり一緒。
夫婦だから、一緒でいいでしょ。
結局、うちでやるということは、おもてなしをすることになるわけです。
楽しんでもらいたいから、結局疲れてしまいました。。。
で、終わった後、みんなを送りながら、弟、誘ってもうちょっとワインとかどう？
って言ったんだけど、断られてしまいました。。。
相変わらず、つれない奴です
でもやっぱまだ物足りなくって、なんとなく、休めてないというか、
ワインを一杯・・・となぜかパスタが無性に食べたく、
友達のイタリアン出身の人がいるダイニングバーに行くか、
近所のイタリアンバルに行くか、フレンチ出身シェフのワインバー的なとこに行くか・・・
凄く悩んだ結果、フレンチワインバーは、外から見たら混んでたので、断念。
イタリアン出身のとこは、ちょっと家から離れてるし、わざわざ行って・・・愛ない接客受けるまでもないかな。。
とか、いろいろ考えてたら、結局、家飲みになってしまいました。
なんか、美味しいパスタとワインを飲みたかっただけなんだけど。
イタリアン出身のダイニングバーのパスタをちょっと食べてみたいな～とは思ったんだけど、
なんかいろんなこと思ったら、今日はいいかなって。
愛のない人と同じとこにいることもないかなって。今日は思った。
イタリアンバルはその中では、有力候補だったのだけど、
行ったら、長居してしまいそうなので、我慢しました。ごめんなさい。
で、結局家で、一人飲み。
誰かと話したいって思いながら、一方で、静かな感じを求め。
テレビもお笑いとか、音楽だったらいいのだけど、
ドキュメントや深刻な映画は、頭が痛くなる感じで、テレビも消しました。
もともと、テレビッコでもないんだけどね。
時間も時間なので、そろそろ寝ます。明日も、朝昼・・・からの夜の仕事あるので。
誰かに抱きしめて欲しいです。ギュっとして欲しいです。
今朝、寝ていてふと思いました。
とにかく、今日は「父・母おめでとう」感謝です(^人^)