とっても楽しそうだけど（－。－；）

まったく記憶にございません。。。

昨日、やっとチーズの試験が全部終わりました。

きっと、ダメでしょう・・・このために、一年犠牲にしたのに、なんてことだ

試験終了後、勉強した教室のみんなと打ち上げがありました。

一次会は、洋食屋みたいなとこでしたが、

二次会がなんと、『ホストクラブ』でした！！！

教室の生徒にホストがいたためです。

初、ホストクラブ体験は、なんてことはなかったですが、

飲みすぎと楽しすぎたようで、

上のようなあたしが出来上がってしまったようです

あたしって、こんなにひょうきんだったかしら？！

そして、あたしいくつだったかしら？！

よっぽど楽しかったんですね。。。

けど、昨日の試験、全然できなくって、超ショックです。

終わったものは仕方ないけど。

今、とっても不安な気持ちになってしまって、どうしよう

どうしようもないのだけど、なにかわからない

とても不安でどうしようもなくなっています。

今なぜか、独りでいることがとても不安で、

誰かといたいけど、外に出るきも起きず・・・

ご飯ももう食べちゃったし、昨日は飲みすぎたから、

お酒飲む気もしないし、どうしたらいいのかな？こんなときは。

明日、明後日は仕事びっちりだから、大丈夫だろうけど。

あー不安じゃぁ～

でも、ホント昨日の打ち上げは楽しかったんだなぁ～

明後日、試験。

先日は、ヒルズクラブのピノ・ノワール試飲会に行ってきました。

めったに飲めないワイン、いっぱい試飲できました。

そして、軽いオードブルも素敵な感じで。

さすが、ヒルズクラブですね！とっても、良かったです。

でも、その後がいけなかった～

夜働くことになったお店にみんなが行きたいっていうので、

行ってみたのは、まだいいのですが、

その後、恵比寿（おうち近辺）へ移動。

今まで、好評のお店だったのに、今回一緒に行った人には不評。。。

確かに、一軒さんだったら、嫌かも。って応対だったかも。

友達だと思ってるお店だったので、あたしの友達連れていったのに、

嫌な雰囲気にさせちゃって、申し訳なかったなと思うと同時に、

やっぱり、友達にもなれないのかしら？と思った。

マジ、つぶれちゃえばいいのに。。。なんて。

自分を振り返った方がいいと思おうよ。あーた。。。（好きだからこそ思おうかな）

けど、本人には、なかなか言えないあたし。。。ダメですね。

うーん。。どうしたらいいのかな。別にいいのかな。

彼は彼なりの土俵で、きっと、あたしが言ったところで、あんたに言われたくないとか

思われると思うから、言えないのかなっても思う。

まあ、とにかく、あたしは明後日、チーズの二次試験を受けるわけで、

それからは、二足のワラジで目標に向かって、まっしぐらなので、

他人に関わっている場合ではなくなるのだろうけど、

好きだった人、友達だと思った人は特に、大切に思うから。

みんな、大切だけど。

何時間でも待つ。

ブログネタ：友達の遅刻、何分まで許せる？ 参加中

というか、予定がなければ、ずっと待ちます。

時間に来なければ、何かトラブルがあったのでは？とまず思うし、

連絡があったのなら、仕方ないと、適当に時間潰して待つだろうし。

予定があったら、待たないというか、待てないけどね。

そんな感じで、待つことに対しては全く苦ではないので、

許すも許さないもないっす。

ていうか、そんなに誰かをジャッジする権利が自分にそもそもあるとは思えないし。

愛

ブログネタ：自分へのごほうび何が欲しい？ 参加中

究極のご褒美は、「好きな人からの愛」ですね。

他には、何もいりません。

きっといつか、そういう日が来ると。

おばあちゃんになって、この世をさる間際とかにでも、感じられたら幸せかな。

モテた方がいいかな

ブログネタ：恋人はモテる、モテない、どっちがいい？ 参加中

私はモテる 派！

人当たりがいい方がいいと思うから。

けど、それだからって、浮気とかそういうのは違うと思うけど。

自分もだけど、人に好かれてナンボだとは思うので、

相手も好かれる人の方が気持ちいいと思います。

あとは、その人次第。自分次第でもあるし、彼次第でもあると思う。

恋人はモテる、モテない、どっちがいい？

• モテる
• モテない

ブログネタ

ブログネタ：年をとったと感じる瞬間 参加中

眠れないので、やってみます。

お題の回答。

「白髪が前髪に何本か見えてる瞬間」

「飲みすぎた次の日のだるさ加減」

「食事の量が減ったと感じたとき」

「消化不良気味の胃腸の重たさ」

そんな感じです。

新陳代謝の悪さを感じたときとかかな。

ちなみに、毎日のようにワインなどアルコール飲んでますが、

この前血圧とか測ったら、7年前と変わりなかったので、その辺は大丈夫みたいです。

アドレナリンが出ているのがわかる。

実は今となっては親しか知らないだろうけど、根っからの超心配性。

だから、心配ごとが気になると、眠れなくなるという事態に陥るのです。

今、そんな状態。

明日、この前、急遽面接決まったってとこで一日働くことになりまして。

まあ、面接一次通った？みたいな感じなのかな。

けど、そこのお店のワインリストをネットで見ていたら、

ドキドキしてしまって、心配になってきてしまいました。

あたし、あんま高いワイン扱ったことないから。

いい勉強にはなりそうだけど、どこまで自分が頑張れるかか？

て、今なんか日記書いてたら、やれるだけやって、ダメなら仕方ない気がしてきた。

なんか、明日、大丈夫な気がしてきました。

ダメならダメだろうし。けど、少なくとも、やる気と若い子よりは、大丈夫な気がするし。

ただ、メンタルが強い風で実はそうでもないかも？！なのが、な。。。

いや、たぶん、普通の人よりは強いと思うけど、サービスマンは更に強くなくてはいけな

とかね～

今日は、久々に声を聞いてしまった。やっぱり、どこかで信用というか、頼りにしてしまっていて。

心のよりどころというか。話すと、落ち着くことってあるじゃないですか。

けど、全くわからない世界の人に話しても、なんかあんまっていうとこで、

同じような世界で生きている人は、やっぱり大事、というか、話相手として、いると助かる。

前述したように、極度の心配症なもんで。

いつも期待は裏切られるものだと思っているあたしは、相手に期待をすることを今や、あまりしないのだけど、

なぜか、好きになると期待してしまう傾向があり、

その期待にそぐわないと、がっかりしちゃって、だんだん、信用値が下がっていき、

勝手に、閉店ガラガラ状態になるんですよね。

すべて、わかってる。けど、それは、客観的に見て。

だけど、実際、好きな人のことばかりになってしまうと、見えなくなっちゃって、

結局、閉店ガラガラ状態になる。という、どうしようもない動物なわけで。

今回も閉店ガラガラしてたけど、やっぱり、心のよりどころというか、

話したくなっちゃって、連絡とっちゃいました。

珍しく、応答してくれて、久々に、声聞いて、話したら、なんかあったかくなった。

全然、あったかい言葉とか言ってないけど。

やっぱ、心地良かった。安心するというか。

でもやっぱ、今や友達だな。

またこうやって、恋人的存在が塗り替えられてしまうという、なんとも悲しい状況。

やっぱ、お見合いするべきか？！ていうか、そもそも、結婚したいのか？

そりゃ、あたしとともに年老いたい人が居れば、したいですけど

急遽決定、明日の面接。

今日は仕事、15時までだったので、帰宅後、電話してみました。

そしたら、「明日以降だったら、いつでもいいですよー」

ということだったので、早い方がいいかと、明日、急遽お願いしてしまいました。

そんな急なことになるとは思っていなかったので、急いで履歴書つくりました。

一応、持っていかないとかなって思って。

電話の話によると、いつでもやといますよー

みたいな感じだったので、今のとことの兼ね合いもあるので、

お話して、状況によっては、一本に絞れるなら越したことはないな～とは思っていますが・・・

いいとこだといいな～・・・ここで、独立できる方向に向かっていけたら、最高なんだけどな。

場所とキャパ的にも。あとは、相手次第(｡-人-｡)

7年ぶりくらいに献血しました。

ので、肉食べました。

ウルテを初めて、自分で焼いてみたのだけど、

お店だと、かなりいっぱい、包丁入れてるけど、そこまでしない方が、

歯ごたえと、味わいが楽しめて、美味しいかもとか思っちゃった。

けど、注意一度、喉にはまって、危うく、死ぬかと思いました。ので。

献血、昔はよくしていたのだけど、イギリス渡航歴が引っかかって、

できなかったのです。

が、緩和されたというのを聞いていたのと、

お昼で今日は仕事あがりだったので、久々に、血とろうかな～

と思って、献血センターへ行きました。

昔と違って、いろんなことが、現代的になっていて、びっくりしました。

アイスとか、ハーゲンダッツなの。食べなかったけど。

特に、おなかすいてなかったけど、お昼すぎだったので、強制的になんか食べないといけない感じだったので、

ドーナッツ食べる雰囲気だったので、ほぼ無理やり食べました。

毎日のように、ワインやビール飲んでるので、ふと血圧測るときに、「あっ。」

という不安がよぎりましたが、まったく問題なかったです。

とんだ引きずり女。

ホントとんだもんです。

仕方ないので、理性を保ちつつ、引きずってます。

そんな大した人ではないんですけど、

なんか、どこかのツボをやられているらしく、

頑張って、切ったのに切れないんです。2か月くらいたぶん、会ってはいないです。

たぶん・・・・初めて会ったときに、「弟みたいに接してくれればいいから・・・」

と言われたのが、トラウマになってるのかな。

ある意味、わからない。

だって、もし、自分の弟のように、彼に接したら、かなりの冷たさだと思うし。

そんなの、スキな人にできるわけがない。いや、弟が嫌いとかじゃなくって、

むしろ、好きだし、かわいいと思うけど、うざいとも思おうし。

と、うちの弟は、どちらかというと、うざいくらいのまとわりつきなんですけど。

弟のように。といった、彼は、まったくうざくない。

むしろ、あたしの方が、相手にうざい人になってる。

だから、いい加減諦めて、次！

って感じなのに、ダメなんだよねーこれが

我ながら、アホらしく情けない。が、気持ちだから、仕方ないけど、頑張って、次行かないと