コロナと志村けんさんに感謝した日

こんにちは、

funfunです

『  志村けんさんの容態を夫に聞かれて

「知らんがな。」と思わず言ってしまった。

それよりも、グチャグチャになった餃子を

長男が食べてくれるかの方が重要だ。  』

っていう日常の一コマをフェイスブックにあげた。

そこには、

世の中は恐れや不安に溢れているけど

それでも私たちは日常という時間を

こなしていくしかない

っていう、私なりの想いがあってね。

実際に私はすぐ怖くなる、飲み込まれてしまう。

（紙製品不足のとき実はドラストに走った）

だから今はできるだけそういう情報に触れないようにしていて。

手洗いうがい、人混みに行かないとか

出来ることを淡々とやっている。

そのおかげか今は余計な恐怖心は感じていなくて。

でもさすがに、

志村さんが具合悪いと知ったあの日

ネットで検索したよ。

芳しくないって情報は流れてた、

でも同時に

「病状は明確になっていない」とも。

だから「ほーらやっぱりただの噂じゃん！」

としか思ってなかった。

その数日後ー。

”  え、嘘でしょ？？

 だって回復するって疑わなかったもん。

志村動物園もバカ殿もまた観れるって

ふつうに思ってたもん。

・・・え？！  ”

ここから書くことは、

人が亡くなっているのに

とても不謹慎だとわかって書くのだけど

志村さんのニュースを知った瞬間

ショックと同時にすごく怖くなってしまった。

怖くなったのは、

「知らんがな」「餃子が大事」

なんてFacebookに書いてしまったことについて。

”冷たい”

 ”不謹慎だ”

そんな批判が来るんじゃないかと怖くて

あの投稿を後悔した私がいた。

そしてそんな心配をしている私に

私自身が　”サイテー”なんて感じていた。

人としてどうよ、自分のことばっかかよって。

何か言われたり思われることがとても怖くて

そんな自分に自己嫌悪で

一日中、心ここに在らずだった。。。

だけど、夜になってから

もうこんなのはやめたいと思った。

少し話が脱線するけど

（繋がってはいるのだけど）

私は、個人でお仕事がしたいと思っていて。

始めたものの今少し停滞気味。 

一年くらい悶々としていて。

『　別に今のままで充分幸せだ。

大変そうなことに足を突っ込まなくても生活できているのに。

これ以上望むのは贅沢じゃないのか？

ヒソヒソ噂をされるかも知れないし

また友達が離れていくかも知れないのに。。

リスクと思えることもたくさんあるのに。。　』

そんなことをいろいろ考えて

何度もきっぱり諦めようとしたけど

どうしてもどうしても、それができなかった。

だからもう一度、やってみたいと思っていた。

私のできることを少しずつでも・・・。

それで、個人で仕事をするなら

ブログとかSNSでの発信は

必要不可欠になると思うのだけど

私は今回のことで

自分がどんだけ、発信することを恐れているかを突きつけられた。

”  批判されるかも知れない、

嫌われるかも知れない、

だからあんな投稿しなければ良かった  ”

とへこんでいる私に、だっせーな！！と思った。

いつまでそんなふうにウダウダ言ってんだよ。

いつになったらやるんだよ。

こんなんで自分で仕事できるのかよ。

発信するなら自分の想いに責任持てよ。

喝が入った。

ガフゥッッッ

 私の中でなにかが切り替わった。

根っからのネガティブだし

怖がりだし

飽き性だし

またへこたれるかも知れない。

ダサいことになるかも知れない。

けど絵に描いた餅を眺めているだけの今の私の方がよっぽどダサいわ。

（責めてない。気付いた。）

コロナと志村けんさんの死にはすごく教えてもらった。

世の中、何が起こるかわからないって

たくさんの人が思っているかも知れない。

だからこそ　出来る時にやりたいことをやってみる

って超重要じゃないか？？

私も、怖いけど

怖がりながらもやってみたいと思う。

 

まさか志村さんの死をきっかけに

こんな心境になるなんて思ってもいなかった。

恐らくたくさんの方がいろんなことを感じたり

考えたりしたのかも知れないね。

それくらい、影響力がハンパないし

みんなに愛されていた方だったのだろうと思うよ。

私は志村さんのコントの中で一番、「ひとみちゃん」が好きだった。

モノマネもして家族を笑わせたこともあったよ。

ひとみちゃん、

あの歳でマッサージ師を続けているのには

どんな背景があるのだろう？

また ひとみちゃんのコント観たいな。

最後に、

志村さんには心からありがとうと思います。

ご冥福をお祈りします。

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アメトピ掲載されました！

こんにちは、

funfunです

ブログを始めて１０年目。

なんとなんと、はじめて

アメトピ掲載していただきました！！

（最後にリンクを貼りました）

まずこの画面で。。。

(　ﾟдﾟ)

フリーズ…

（アホづらw）

どっきん どっきん

アメトピ一覧を探すと。。。

 

 

ほら・・・くわばたりえさんの前に

載っている。

載っていますよね？

はい、載っています。

ほんとうに載っていますか？

はい、載っています。

載ってませんよね？

疑い深いですね。

うわわわわ、

ほんとうに載っていました！

どぎゃーーーーーーーーーー

わーーーーーーーーーーーー

ドンドンドン、パフパフー

びっくり&嬉しくてテンションが。。。

２年ぶりにブログ再開して、

『いつかアメトピに載れたらいいな✨』

て、こっそり願っていたよ。

こんなに早く叶うなんて

嬉しいです　ありがとうございます

やってきてよかった…

（2年放置してた人の言葉とは思えませんね）

もうなんでもいいよ、結果オーライだね

ああ、もうほんとうに嬉しい。

やっぱりブログが好きです。

アメブロスタッフさん、ありがとうございます。

そしてそして読者のみなさまのおかげです。

いつも読んでくれてありがとうございます。

それで、掲載していただいたブログがこちらです。

これからも

いろんなことを書いていきたいです。

これからもよろしくお願いします

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長男の癇癪がすごかった時期。

こんにちは、funfunです

長男が４〜５歳のころ、それはもう、癇癪がすごくて。

昔ながらの漢方薬とか

子育てカウンセラーに相談とか

そういうのを試しながら

いつ癇癪が起こるかとハラハラしていました。

この子にはなにか取り憑いているんじゃないか？！

と考えていた時期もあって

そのころの私は、

長男が泣き叫ぶとオタオタして終いには

『いい加減にしなさい！なにが気にくわないの！！！』

と泣きながら怒鳴りつけていたんです。

癇癪 VS 癇癪。

悲劇。

地獄絵図（笑）

・

・

・

だけどある日のこと。

泣き叫ぶ長男を抱き寄せて

『辛いんだね、嫌なんだね。』

ってふと呟いたら、

ピタッと泣き止んだことがあって。

アレっ？！ってびっくりして。

ああ、そうかと思いました。

”僕の気持ち”をわかって欲しかっただけなのかもなあ。

そんなふうにピンときました。

それからというものこの作戦に切り替えたんだけど（作戦w）

不思議なことはまた起こりました。

『私もこうやって慰めて欲しかったのに・・・。』みたいな、

長男に対してちょっと嫉妬する気持ちがわいてきたんです。

ここで初めて、

ああ、私はこうやって両親から接して欲しかったんだ

とわかりました。

お父さんとお母さんの寝室の前で泣いていたのは、お父さんとお母さんと一緒に寝たかったからだよ。

ケンカをやめなかったのは、お兄ちゃんが叩いてきて痛くて悔しかったからだよ。

嘘をついたのは、あの日のワクワクした出来事を正直に話したら怒られると思ったからだよ。

私は、、、

甘えたかった、

悔しかった、

怒られたくなかった。

それだけなんだよ。

だからあんなに怒鳴らないで欲しかった。

「そうだったんだね。」って言って欲しかったよ。

今でも胸がキュッとなる様々な記憶に対して

そんな気持ちがわきました。

もちろん今でも

ムカつくし、傷ついてるし、

思い出すと苦しい瞬間はあります。

でもまぁ両親もいろいろあったのでしょう。

私が長男にとって完璧な親でないように

両親も私にとって完璧な親ではない時もあっただけです。

長男への嫉妬も消えました。

今では我が子をあやしながら、

二人の子供をあやしている感覚です。

ひとりは、可愛い私の子供。

そしてもうひとりは、あの頃の小さな私。

いつの頃からか、長男や次男を慰める時間は

私にとって安心できる時間になってしまいました

だからいつまで経っても長男と次男には甘々な母親だと思います

それでいいんです。

そう居たいのです。

（大好きよー♡）

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僕の名前を呼ばないで

こんにちは、

funfunです。

卒園式では

保護者の中で２番乗りだったのですが。

（普段、ねぼすけなのに

こんな日だけは張り切る人w）

先着順だったので、最前列に座れたのです。

卒園証書をもらって

保護者の前を通って

席へ着く

という流れだったので

長男も私と夫の前を

しっかりと通って行きました。

夫はビデオカメラ、

私はスマホを構えていましたが

長男、チラリともこちらを見なかったのです。

『緊張して気付かなかったんだな。』

って思っていました。

だけど終わってから聞いたら

『気づいていたよ。』って。

『えー、何でこっち向かなかったの？！』

って聞いたら・・・

『集中を止めたくなかったから。』

と。

ハッとしたなぁ・・・・。

これまでも運動会とかでは

『おうくぅ〜〜〜〜〜ん！

おうくぅ〜〜〜〜〜ん

がんばれぇぇぇぇ！！』

ってめっちゃ名前を呼んで

すんごい大声で応援して

手をブンブン振って

ビデオに残る私の声ほんとウルサイ。。。

それで

ああ成長しているぅ

なんて勝手にウルウルして。。。

参観日でも運動会でも

ほぼ無表情で　ばか真剣で

シレーっとしてるし

もうっっ冷めているなぁって

勝手に寂しくなっちゃったりして。

あぁ、違っていたんだなって初めてわかった。

あれは長男の大切にしたいことだったんだ。

集中して先生のお話を聞きたい。

集中して走りたい。

集中してやりきりたい。

きっと長男は参観日とか運動会とか

特別な日でなくても

いつものように黙々とこなしているんだろう。

それを当日も変わらずやりたいだけなんだ。

なんか恥ずかしいなぁ私。

どこまでも自分のことばかりです。

一年生になっても参観日とか運動会とかあるけど

応援の仕方を見直そうと思います。

長男の大切にしたいことを大切にできる

応援の仕方へ。

これからはすんごい熱い視線だけ送るわ。

無言で。

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長男＊４歳＊おもしろ語録集

卒園式が終わってから急に。

先週末、長男の卒園式が終わりました。

全員マスク着用、

（卒園証書をもらうときも、歌を歌うときも）

来賓者もひとり、

在園児は出席せず、

各家庭からも２名までの出席…

と、いろいろ制限はあったものの

コロナにより開催すら危ぶまれたので

無事、お友達や先生と卒園式が「できた」

ということだけでもマル、だなぁ。

卒園式は、

「めっちゃ感動するよー」

「めっちゃ泣くよー」

と周りからさんざん言われていたので

前日にウォータープルーフのマスカラを買いに走ったよ…

けども、

当日は思ったほど涙も出ず

感極まる感覚もあんまり無かった。。

さっきも書いたけど、

「開催できただけで満足」

しちゃったのかも知れないね。

もちろん、

思い出のDVDや

長男が卒園証書をもらう時や

卒園児で合唱するときなど

じーん…とはしたけども。

なんか、思ったほど、わっしわっしとは泣けなかったなぁ。

って思ってたのに

帰宅してから

スマホのカメラロールを見返していたら。

めっちゃ泣ける。

今ごろ泣ける。

なんだろう、やっぱり当日は緊張もしていたのかなぁ？

泣くぞーと気合入れすぎてたのかなぁ？

ひと息ついて見返したら

一枚 一枚の写真にこみ上げてきて

それが日に日に強まるというマジックにかかっております。

制服のポロシャツをたたんでいる時

そこでも ブワワ…となったしね。

仕事を終えた、ひとつひとつの幼稚園グッズが

急にシーンとしている感じ。

しっかり成長していく嬉しさなのか

手を離れる寂しさなのか

なんでこんなに物悲しくなるのか

自分でもわからないよ。

ただただ、写真の中の

制服を着た長男に泣けてくるのです。

そして実は少し、安堵感もあったりして…

「ちゃんと、愛している、大事にできている」と。

と言うのも、つい、小さな次男のほうばかり

カワイイ、カワイイしがちで

顔も男っぽくなってきたし

反抗もするようになった長男には

つい厳しかったりちょっとイジワル言っちゃったり

もう「坊や」じゃなくなってきた長男を

どこか押しのけてしまうような

そんな瞬間もあったりしてね。

そんな自分自身に

“わたし大丈夫かな？大丈夫だよね？？”

と不安になるときもあってね。

だけど、こうやって写真を見ながら

いろんな気持ちが混ざって つい泣けてくる私に

“大丈夫、ちゃんと長男を愛せている”

ってなんかそんなふうに、うっすらとホッともした。

一点集中で長男だけ想っていたあの頃と

長男も次男も二人を想っている今と。

まだまだ戸惑うことも多いのです。

長男おうくん、

卒園おめでとう。

 

（絵具やクレヨンなんかもすっかり片付けられて。。）

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