私は婚活コンサルの仕事をしているけれど、講座の特徴は、
問題を徹底的に解放すること
卒業する頃には
「あっはは、そんなのありましたね
」
くらいの人ごとになったりします。
今日自分の昔のブログを読んでいて、こんなのあったっけ？あったのかー
ぐらいあまりに人ごとで驚いたほど。
何を言いたいかというと、
人って本気ならあっという間に別人レベルに変われるってこと
そこで今日お伝えしたいのはこちら
①まだ見ぬ愛せない自分がいる
②死にそうに辛い記憶はない？
③結婚しちゃいけない理由
①まだ見ぬ愛せない自分がいる
私が何でも思い通りの恋愛をできるようになったのは、数年前の話。
理論も手法もわかっていて、クライアントさんの問題を取ったり、幸せな人生や結婚の世界に連れていくことはできていたのに、自分はパズルの最後のピースがはまらないようなことを何度も感じていました。
彼氏は秒速でできるし、人にマウント取るくらいの自信もあった。
けど、溺愛がどうしても手に入らない
溺愛されるには、自分を自分で愛することが大原則。
・自分を自分で愛するとか
・ご自愛とかセルフラブとか
そんな言葉も重要性も手法も、ず〜〜〜っと前から知ってるし、やってきた。
むしろ自分を愛してるし
自己肯定感高いし
なんで私が
この私が自分を愛せていないなんて、絶対納得できない
この私が私のどの部分を愛せていないのか、誰か教えてよねー！！！！！
ってずっと思ってたなぁ。
その度に「私が私を雇いたい！！！！！」って何度も思ってたけど雇えない。
人のことはよく見えるけど、自分のことはなかなか見えないんです。
自分を愛せるようになったと思っていても、好きな人に溺愛されない時、もっと奥底に見て見ぬ振りしてる大きな理由が眠っているんだよ。
そこが、まだ見ぬ自分の受け入れられないところ。
まだ愛せぬ自分がいるんです。
②死にそうに辛い記憶はない？
自分の中の受け入れられないところを探す時、こう問いかける。
なかったことにしたいほど、死にそうに苦しい記憶は眠ってないですか？
誠実な人がいいと思っているのに、本気じゃないってわかっている人に惹かれたり。
逆に誠実で素敵な人から好意を向けられると、つまんないって思ったり、粗探しばかりして相手との恋愛を壊したり。
何かがおかしいと気づいた時、私は恋愛をよく破壊するなと思ったんです。
他の言葉ではしっくりこない。
実際には彼から連絡が来なくなって、メンヘラ起こして振られたり、自分からもういい！ととっとと別れを告げてブロックしたりしているんだけど、全て壊す・破壊っていう言葉だけがしっくりくる。
彼が彼女のために予定を空けて、
彼がいつも彼女に会いにきて、
彼が連絡を沢山くれる。
こんな溺愛恋愛が喉から手が出るほど欲しくて、恋愛や心理の勉強は何度もしていて
テクニックの恋愛マインドも、有名婚活講座も、マンツーマンコーチにも全て多額の投資をして学んできた。
見た目も気遣いやトークも負けない。
なのに一体何で？
なぜ私は掴んだ恋愛をすぐ破壊しようとするの・・・・？
それが一昨日のブログでも出てきた、脳神経言語プログラムを使ったブレイクスルーセッション（BTS)の中で、心（無意識）の奥底で「なかったことにしないと苦しくて耐えられない」事実が明らかになったんです
③結婚しちゃいけない理由
私が人生の中で「死にたい」と思ったのはたった１度だけ。
20代の初めに起きた、外国人のソウルメイトが国に帰った時。
喪に服すと言って、翌日から黒い傘を持って出かけ、黒い服を着てしばらく過ごしていたほど（今思うと凄まじい）。
彼とは言葉がほぼ通じないのに、信じられないほど短い期間で一気に仲良くなり、私はただおしゃべりするだけの彼を結婚したいほど人生で最強に大好きになったんです。
彼が自分の国に帰ってからもマメに連絡を取り合っていました。
けれど私がメールで告白したある日、彼からゲイだというカミングアウトをされるんです。
どんな理由でも振られたら、強がりを言ったり恥ずかしくて関わるのを辞めようとするのが今までの自分の普通なのに、その時の私は全然違った。
ゲイの彼に申し訳ない気持ちを背負わせてしまって、なんて酷いことをしてしまったんだ。
人生で最高に愛した人と結婚できないなんて死にたい。
そしてゲイについて当時自分なりに勉強しまくるの。
彼の国では場所によって日本よりずっと理解が浅かったり、大変なリスクを背負っていることを知って、
彼が幸せになるまでは自分は幸せになっちゃいけない。
もう本気で結婚したいと思うほど人を好きになったりしない。
あんな辛い思いはしたくないから。
と、無意識が腹に決めていたんです。
実際その後の20代は「私結婚しないの。ソウルメイトがゲイだから国を追われた時、私の戸籍が空いてれば偽装結婚して彼を守ってあげられるでしょ」って本気で喋ってたほど。
だから、無意識に選んでいたのは、結婚しなくていい、遊びの相手や大して好きでもない相手を選んであきらた取り替えるの繰り返し。
だって、もうあんな苦しみを二度と味わいたくないから
それが唯一の心を守る方法だったから。
あなたも苦しさや、悲しみや、罪悪感のネガティブ感情から思いとは逆になっていることが眠っているのかもしれません
①まだ見ぬ愛せない自分がいる
②死にそうに辛い記憶はない？
③絶対に消したい過去を許す
それまでの間も、ずっと真剣は彼氏ができたか？といつも気にかけてくれたいたソウルメイトの彼。
もはや何の共通点もないはずなのに、ずっと繋がり続けていました。
これに気づいてブレイクスルーセッションで解放してからの私。
その数ヶ月後のその年のクリスマスシーズンには、彼からずっと交際していたゲイのパートナーと結婚するというクリスマスカードが届きました。
もう、ほんっっっっっっっっっっっっっとに嬉しかった
世界中で一番愛する人が幸せになるのだと思うと、嬉しいが爆発して大号泣したほど。
自分がいつも有事には彼を守ってあげなくてはいけないという肩の荷が降りた気持ちになって心から
もう私も幸せになっていいんだ
という自分の許可が出た。
私が今も史上最強に溺愛され続けている、運命の彼に出会ったのはその後すぐのお話です
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