摂食障害と闘うお母さんこそ幸せになろう

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02Nov
- 社会復帰！
  一か月程前からパートの仕事を始めました。ずっと家族経営の自営業手伝いだったので、私にとっては久しぶりのお勤めです。まだ本当に短い時間だけど、外で雇われて職場のいろいろな人と関わりを持って働くのは勇気もいったし、緊張もしたし、怖くもあったけどそれ以上にやっぱり楽しいいろんな雑用・作業がありいろんな人が、その時々の気分で一緒に働く。この歳になったからわかることがありあの経験をしたからできるものの見方を通して日々、新たな気づきと発見と、新鮮な心持ちで働けることに心から感謝します
31Aug
- 今宵の月のように
  長く濃密な夏休みが今日終わりますね。暑すぎる異常な気温は、まだ続きそうですが…今夜はうお座の満月で今年最も地球と月が近づくスーパームーンだそうです。昨夕の月も大きくてまるくて黄金色でした。子供の時に見た、衝撃の十五夜様を思い出しました。怖いくらい巨大であまりに黄色くて夕暮れのまだ薄明るい空に昇ってきたばかりの圧倒的な満月でした。あれもきっとスーパームーンだったのでしょうね。みなさんいかがお過ごしですか？すっかりブログから遠ざかっていました。以前のように自分に何かを課すこともなくのんびり気ままに、書きたくなったら書けばいいこのスタンスはとても心にいいです日頃の食事や生活習慣で、体にいいことは意識できても心にいいことをしてあげるのってむずかしいですよね。心がけることがまずできない…心だけに(笑)逆に心がけてまでするなんて、かえって疲れてしまいます。とはいえ日常の中でふと書きたいことが浮かんできても次の動作をしたとたんに忘れて思い出せない…そんな困った年頃でもあります。できるだけ早く、浮かんだらすぐにそこらへんの紙に書きとめておくよう努力だけはします。書きとめたことに安心して、しばらくたってからメモを見ても自分で書いた文字が読めなかったり、さっぱり意味不明なこともそんなことにはめげずに！またぼちぼちブログ書いていきますね～
25Jul
- おもちゃ取られちゃった！からの学び
  みなさん、こんな経験ありませんか？子供の時、おもちゃを誰かに取られて泣いたこと。親になってから、子供が同じような場面に出くわしたこと。ここでの対応のされ方、し方で大きな学びをさせてもらえたので、シェアさせてください私の場合、子供たちが２～３才の頃。同性のいとこたちと遊んでいると決まって物の取り合いでだれかが泣いて癇癪を起こしましたそんな時、母親の私は娘にこんなことを言っていました。「仲良く代わりばんこ使おうね」「そんなに泣かなくていいよ」「少し貸してあげようよ」「貸してちょうだいって言うんだよ」余裕がない時はつい「いつまで泣いてるの！」私が子供の時は、実母にこんなふうに言われました。「少しくらい貸してあげなさい」「他のおもちゃで遊べばいいでしょ」「こんなことで泣いたら恥ずかしいよ」そこで泣き止まないと「いいかげんにしなさい！」どちらの対応にも子供の感情や気持ちの言葉はありません。正しいとされる常識や対処のことばかり。まだほんの小さな子供には、とうていわかりようのない話です。私はこのような環境で育ち、やっぱり同じような対応しかできない親でした。他のやり方をしようとも、他のやり方があるとも思わないで生きてきました娘の病気がきっかけで勉強しはじめてから違う対応パターンを知り、衝撃を受けたのですおもちゃを取られて泣いている子供に、それはこう話しかけていました。おもちゃ取られちゃったね～悲しいね～おもちゃ持っていかれて嫌だったよね～悲しいと涙出ちゃうね～、泣いてもいいんだよ。聞いた瞬間、胸がほわんとなりましたまだ感情の名前も意味も知らない小さな子供に、こんなふうに大切なことを伝えるやり方があるなんていま感じている気持ちが「悲しい」や「嫌」だよ悲しくても嫌でも涙は出てくるものだよ泣きたい時は泣いていいし、泣くのは悪いことじゃないんだよという愛のメッセージああ、もっと早く知りたかったなぁ～子供の時に聞きたかったし、できれば親になった時、子供たちに伝えられる親でありたかった…けど、今からでも遅くないよね！もう小さくはない娘たちの気持ちに寄りそっていくことが私の愛のメッセージになる
21Jul
- 抱きしめたい
  子供たちがずっと伝え続けていたたくさんの大切な気持ち一緒にいて、この目で見て、聞いてきたのに私はちっとも受け取れていなかった。くやしい…かなしい…許せない…こんなふうに自分の気持ちですぐいっぱいになって勝手に自分を責めて落ち込んだり自分の心配や不安の対処ばかり考えてしまう。子供たちの気持ちを受け入れるスペースが私の心にはなかった。あの日突然、娘の顔やしぐさが思い浮かんで気持ちが私の中に流れ込んでくるみたいだった！どんくさいことにリアルタイムじゃなくて二日後だったからそばに娘はいなかったけどその気持ちをもっとしっかり感じたくて一人でぎゅっと抱きしめた。離したくなかった。見失いたくなかった。愛おしくてならなかった。〇〇にはごはん多かったんだね。あれは食べたくなかったんだよね。〇〇はあの時、そう思っていたんだね。そうなんだ、そうだったんだ。ママ、わかってあげれなくてごめんね。ずっと、ごめんね。娘に伝えたい思いがあふれた。一週間後、直接伝えられる機会までもらえた！また少ししゃべり過ぎちゃったけどそんな母親に娘がくれた言葉は、ママが何を言っても、そんな気にならないよ。私は私の思ったこと言うし娘の優しさと、自信の種みたいな気持ちが私の中に流れ込んできた
19Jul
- 気持ちを受け取る
  先日久しぶりに家族4人で過ごした週末のこと。家族がそろうのは３か月ぶり。うれしくてあれもこれも用意して、みんなでにぎやかに食卓を囲んだ。長女は私が盛ったご飯を「少し多いかな…」と言って、言ったとおりほんの少し残した。おかずやデザートはみんなと同じくらいしっかり食べてた。「自分としては頑張っているけど、最近体重は減ってるんだ」と、本人から話して教えてくれた。短い袖から出ている腕が細すぎて、今の体重を聞いてしまったら私の中にはあっという間に、ムクムク心配がふくらんで「夏は消耗するんだから、もっと食べなくちゃ」「これも食べたら？」「これくらいは必要だよ」気がつくと次から次へと言葉が出てしまってた楽しい週末が終わって一人になってから猛反省。私…何も変われてないな。自分の気持ちばっかり娘に押し付けて私が娘の気持ちを聞いてあげたいのに…そしたら急に娘の映像が頭に飛び込んできた。ご飯少し多いって言った娘。もっと食べたらと言う私に、だまって首を横に振る娘。あ、そっか娘はちゃんと意思表示してた！「嫌だ、私はそうしたくない」って自分の気持ちを私に伝えてたんだ！これまでもずっと伝えてくれてたよね。私が気づかないで、受け取れないでいたんだね！私、気づけたよ～はじめて娘の気持ち受け取ることできた～気持ちを受け取るってこういうこと！！当たり前のことが私には当たり前じゃなくてどうしてそんなことでって思われてもいい私にはすごいことだった
06Jul
- 「いいんだよ」
  子供の時、私はめったに風邪もひかない子供だった。だから具合が悪くなると困った体調は悪くても、我慢できないほどでもないと仕事から帰ってきた母には、気づかれないよう元気にふるまった。寝るところまでこぎつけてもその後、限界がきてしまうと最悪だ。夜中になってから「ママ…具合悪い…」と白状する母はものすごい剣幕で怒鳴る「なんで早く言わないの !!」今なら少しはわかる。子供が夜中急に具合が悪いと、焦るし心配だし困る。慌てて口から出る言葉がきつくても、あれが母の愛情表現だと。子供の私はこう思ってた。仕事で疲れている母を困らせたくない。具合が悪いと言ったら母の機嫌は悪くなる。だったら言わないほうがいいと。子供には子供の考えがある。私もこうやって子供時代を過ごしたのに親になったとたん、どうして親の立場でしかものが考えられなくなるんだろう…病気の娘と向き合ったとき何度もぶつかった、言葉がけと接し方の壁。いま何て言ったら娘の心に届くだろう？親としてどんな態度をとれば、娘は安心できる？私にはわからなかったそんな時ある方に教えられた。「自分が目の前の子供だったら、自分の親に何て言ってほしい？何をしてほしい？」出てきた言葉を子供にかけてあげればいいのだと。それからずっと考えてた。私だったら母に何と言ってほしいだろう？母がどんなふうにしてくれたら、私はうれしいのだろう？考えても考えても、何も出てこない…現実の母を想像して、辛辣な言葉で傷つけられるよりほっとかれたほうがいい、としか思えない自分だった。それが不思議と最近、ぽっと浮かんできた「いいんだよ」って言って欲しかったな。具合悪くなってもいいんだよ、気にしなくて。困らせたらだめなんて、思わなくていいんだよ。〇〇がそう思うなら、それでいいんだよ。〇〇がそうしたいなら、それでもいいんだよ。いいんだよ、大丈夫だよ。こんなふうに心から思えて、それを言葉で伝えられたなら母も私も、もっとずっと楽に生きられただろうな。だから今度は私が娘に言おう！子供たちに心から伝えよう
01Jul
- 妄想メカニズム
  私もSさんも、苦しみながら生きてきたわけじゃありません普通にありきたりな人生を、そのときどき精一杯やってきただけなんです。当たり前の悩みや苦労はもちろんあった。楽しいこともうれしいこともたくさんあった。これまでだってちゃんと幸せだった。それも本当の気持ちです。けれど、結婚して娘を生んで育てている私は、やっぱり自分を無視して生きていたんだと思います。自分のことより旦那や子供や家のこと、自分の気持ちより親の目や世間の目を無意識に優先してた。私の中にもともとあったルールや完璧主義の一面が、不安とともにどんどん強固になって私を支配しはじめた。だんだん本当の自分がわからなくなって本当の自分がいるのもすっかり忘れてしまってた親が知らずに自分を殺して生きている。子供はそばでずっとそれを感じながら育ちます。子供にはなぜか全部伝わっちゃう。教えなくても隠していても、親の生き方はそのまんま子供に自然とインストールされるしくみなんです子供によって受け止め方や使い方はそれぞれだけどとりわけ純粋で従順で優しい気質、まじめで親への愛がハンパない子供はなんの疑いもなく親の生き方を完コピしてしまうでも苦しすぎるから、まだ麻痺するほど生きてない子供の心には。物心がついて思春期ともなると、押し殺されて生きるなんて断固拒否！当たり前ですそれが当然！優しい子は大切な親まで一緒に救おうと、心が病になる覚悟をする私の頭で想像すると、こんな筋立てになります。あながち妄想と言って片づけられないな、と思ってます
30Jun
- わたしの求めているものは
  小さい子供はよく質問するよね「あくびをすると、どうしてなみだがでるの？」幼かった長女が、朝の寝床でした質問に私はなんて答えたっけ？テキトーにごまかしたような…もう忘れちゃった。娘のかわいい質問だけは、今も覚えてる質問しなければ、答えはそもそも得られない。誰かが親切心で、聞いてもいないすばらしい知恵を教えてくれたとしても求めていない人には、受け取れない。求めるものがあるから、それを得るためにきっと人は問うのだろう。「求めれば与えられる」というこの世界の法則を私たちは体のどこかでおぼえているのかもね自分から問いがあふれ出た時、私は目の前で痩せ細っていく病気の娘をどうにも助けることができない自分を責めてた。娘を生んで育てた母親としての自分を悔いてた。ここまで生きてきた自分のすべてを否定して消し去りたかった…私は何をしてきたんだろう？私は何をしてしまったんだろう？この問いの答えは最近ちゃんと私に届いた。またそのうち書こうと思う。私が自分自身を、自覚をもって否定した時にあのいくつもの問いが出てきた。私が現実を疑ってはじめて、私の中のわたしが質問するチャンスを持てたみたいだ本当のわたしが求めていたのは私がわたしを尊重し、大切に扱い一緒に幸せに生きること。私がわたしを生きることだ。
28Jun
- 人生を変える「問い」
  娘の摂食障害をきっかけに私たちの人生は大きく転回した。めずらしいことかわからないけどうちの場合は、母親の私だけでなく父親のSさんの意識も同じように変わった。どう変わったかというと…覚醒…に近いかなあやしいね(笑)どう見ても字面が。でもでも、そんなヤバい話じゃないよ。少し長いけど、よかったらおつき合いください。Sさんは、元々とても優しく誠実な性格でまじめにまっとうにごく普通に生きてきた。出会った時、たまたま白シャツは着てたけど私には、Sさんそのものがまっさらな白色に見えるくらい俗にいう腹黒い人とは真逆の白さを放ってた。それは結婚してもなんら変わらない、彼の本質だった。だからこそSさんは知らずに生きていたのかも。自分の中に本当の自分の欲求や望みがあることに。Sさんは3人姉弟の三番目に生まれた長男だった。昭和の自営業の家では当たり前に、もしかしたら生まれる前から跡取り息子として期待され、待望されての誕生だったことだろう。家族や親戚だけでなく、小さな田舎の町全体が同じ空気感でそういう環境で育ったSさんにとって家業を継いで地元で生きることは普通のことだったしそういう自分に疑問を感じることもなかったそうだ。だけどね私にはいつからか、Sさんが幸せには見えなかった。幸せじゃないとも違うんだけど…なんていうか…生きる喜びみたいのが、Sさんから感じられないそれはとても悲しいことで、気がつくと私の毎日も、心もとない感覚でいっぱいだった。今思えば、合わせ鏡のように私も彼と同じ状態だったよね。これは、あの無気力な自分を自分でおかしいと感じる少し前のこと。このあと長女は病気になった。目に見える幸せはたくさんあった。はたから見たらなんて幸せな生活だ。自分でもそう思ってた。四十路も過ぎて、なんでもわかっているつもりで生きていた私はなんにもわかっていなかった娘が病気になって初めて本当にたくさんの問いが、次から次へとあふれ出た。私たちって何のために生きてるの？幸せってどういうこと？私は本当に幸せ？生活できればそれでいいの？子供たちが普通に学校に行ってくれてればそれでいいの？それのなにがいいの？それってだれのため？自分を大切にするってどういうこと？自由を感じるってどんな感じ？私は何を感じて生きているの？私の人生はだれのもの？私はだれのために生きているの？これは私の問いなのか？はじめはわからなかった。問いは私の頭の中じゃなく、体の中から出てきているみたいだった。きっとＳさんも、初めてのたくさんの問いを持ったんだね。この「問い」が私たちの人生を動かし始めたのだと思う。
26Jun
- 優しさと信頼
  長女が摂食障害になって３年が過ぎた。病気に翻弄され、不安に飲み込まれ平静でいられなかった私を、どんな時もずっと変わらないスタンスで、Sさんは支え続けてくれた。そのスタンスとは、彼の根っからの優しさと私に対する信頼からくるものだ。どれだけ感謝してもしきれない私がいる。その優しさを時に、頼りなく、物足りなく思う私もいたしその信頼に気づこうともせず、自分の苦しさを彼に当たり散らしては何度も理不尽な感情をぶつけてきた。Sさんだって苦しかったはず。怖くて悲しくて、でもどうにもできなくて私のように感情を表に出さないSさんにだって、怒りも悔しさも無力感も、いっぱいいっぱいあったはずだ。目の前の現実に途方に暮れて、私がもうダメになりそうな時も嘆くのではなく、怒るのでもなくSさんはいつもと変わらないSさんのままでそばにいた。何も言わないけれど、必死に娘を救う方法を何か手立てを探し続けてくれていた。私のパートナーはすごい人だ私が自分をどれだけ責め倒しても、Sさんは私を微塵も責めなかった。
- Sさんと出会う
  Sさんは、昭和43年生まれの現在55才(私の10こ上)結婚して17年、出会ったときは35才のSさんだった。初めて会ったSさんは、細身のジーンズに白シャツ姿で私を待っていた。素敵な話じゃない。営業される側と営業する側(私)だっただけ。でもね、会ってみると仕事の話どころじゃなかった。一目見てな～んて思うほど好みでもなんでもない顔だしただの仕事相手のはずだった…のに今もはっきり覚えている初対面で感じた不思議な気持ち。「あぁこの人と一緒になるんだろうな」恋愛感情ともちがう、もう決まってることだよねっていうふんわりしてるのに確信に近い感覚こんなことってあるんだね～他人事のようだった。ドラマや巷で聞くような、運命の人がわかるビビビッ結婚する気も結婚願望もさらさらなかった25才の私に突如訪れた人生の転機でした。あれから20年か～早いもんだ。思えばいろいろあったけど、いい時もしんどい時もどうにかクリアして今も一緒にいる。長女の病気を経て、Sさんも私と同じように大切なことに気づき生き方を考え、いま新しい自分の人生を生きている。最近こんな日本でもよく耳にするようになった「パートナー」人生をともに生きる対等な相手に使う言葉だと思う。昭和世代の私たちが口にするのはこそばゆいけど、Sさんは今、あの時よりも確信をもって私がこれからの人生を一緒に歩きたいパートナーだと心から言える。Sさんがどう思っているかは知らないがｗ
25Jun
- これからもこれまでも　全部が大事な私の人生だ
  これから少しずつ思い出したことをぽつぽつ私のことを書いていけたらな、と思ってる。今までのブログとあんま変わんないかもだけど今度は、まったく自分のためだけに書きたい。いまそんな気持ちでいます。とりあえずは、旦那(Ｓさん)のこと。娘の闘病記録にもほとんど登場しなかった父親(ごめん余裕なかった)いますよ、ちゃんといるんです。私の大事な大事な人ですなんですが…話す前のここからつまづきます。みなさんは結婚した相手のこと、人に話すときに何て呼んでますか？旦那さん、夫、主人、お父さん、パパ、世帯主…うちのがさ(笑)とか。立場が逆だと妻、奥さん、家内、嫁はん、お母さん、ママ…うちのあれが(笑)なんて言われてたり。私は結婚当初からどーも違和感があってどれもなんか嫌で、納得いかないというかなんじゃそれ？みたいなだってどれにしてもそうとう社会的・世間的ですよね？上下関係や主従関係の言葉。私の主人って私の「あるじ」ですよ？？結婚したとたんなぜ主従関係の呼び名に？？だから、旦那で父親で私の大事なＳさんのことを書くのが後回しになってしまった…という言い訳です(笑)はい、そうです。めんどくさい人なんですよね、私ahahaまたもＳさんのことは次回へ。　
24Jun
- 今日のエールもらってみた
  おおおお！なんと！武田信玄からのエールとは「どうする家康」を楽しみに見ている私にはなんてタイムリーなお人。武田信玄はこつこつ派だったのか～大河ドラマを見て、ドラマなんだけどいつも改めて歴史の中の人を知る。それはどこまで真実かどうかじゃなくて、その人が確かに生きて私たちと同じように悩みもがき、笑ってもいたのだという感慨のようなもの。三日坊主の私には、一日一個の教訓を続けるのはムリだけどたまに見つけるキラキラした気づきを大切にしていけば一年で三十か条くらいにはなるかもねThanks
31May
- 次女、あるがままの週末
  テストが終わってさっぱりの週末次女のあるがままの過ごし方。土曜午後、長女に会いに出かけた先でテストがんばったご褒美だったのかな？次女は入学祝で頂いた自分の図書カードを使い、大好きな漫画本「ハコヅメ」4冊を購入。永野芽郁ちゃん主演のドラマを見てからドハマりし普通の漫画本よりデカくてお高い青年漫画をずっとコツコツ買い集めていた。いつもは私に頼んで買ってもらうので遠慮して一度に１冊か２冊ずつ買っていたけれど今回は自分の図書カードで思いきって大人買い！残金で買えるだけ買ったというわけだ　買った本はいつも即、ものすごいスピードで読みきる次女だったからこの日も夜帰ってお風呂から上がるとすぐ「じゃあね～わたし部屋でハコヅメ読むから～♪」と言って、ルンルンでテレビも見ずに読書モード。私もつられていつものようにベッドでゆっくり小説を読んだ。雑音のない静かな週末の夜眠くなってきてトイレに行くと次女の部屋がまだ明るい。11時30分！大みそかでもなければこんな夜更かししたことのない次女。きっと漫画がおもしろすぎて時間を忘れているな。いつもならかける声をかけず、先に寝た。翌朝、次女はゆっくり９時過ぎに起き出してきた。私が先に朝ごはんを食べていてもな～んにも気にしない。ソファでまったりくつろいで、だいぶしてから顔を洗い朝ごはんを食べたのは11時くらい。一人でお気に入りの冷凍パスタをチンして、ブランチだね午後はまたそれぞれのんびり好きに過ごして小腹がすいたらお菓子をつまみ、夜は一緒にいつもの時間に夕ご飯を食べた。お風呂に入って、いつも通り寝て、朝起きたら学校だ。ああ～なんて次女は自然そのものなんだ～自分の楽しみを好きなだけ味わい、眠くなったら寝てお腹がすかないうちは食べないで、したいことをしてしたくないことはしない。その一つ一つに何か余計なことは思わない。私はまざまざと見せつけられる。何にも縛られない自由で自然な状態のなんたるかを
28May
- 次女、あるがままの目標
  先週金曜日は次女の中間テストだった。中学生になって初めての定期テスト。次女なりにテスト週間のうち、二日ほどはいつも見ているテレビも我慢して勉強をしていた。学校では２週間も前からテスト勉強計画表を記録させ毎日担任に点検されてもいる(本当に今の子供たちは大変だね)おもしろかったのは次女の掲げた中間テストの目標だ。「生活リズムをくずさず、10時にはねる」と、堂々と書いている。テスト二日前の大事な時期の計画欄には大きな字で「今日は早くねる」と(爆笑)長女とのあまりのギャップに腰がくだけたさらに楽しいのは、担任の先生がこのふざけた目標に愉快なコメントを返してくれていること。「いいね！すんばらすぃー」「今日は早くねるのよ！！」「えらいぞ！よくやった～」そのまんまの次女と、幸せな学校環境に感謝すると私の充電はまた少しプラスになった
- めざすは、満充電！！
  気分が良いとすぐ自分の今の状態を忘れていつもどおりに動きたくなる。だけどやっぱりすぐ疲れる家の目の前の公園まで散歩。本当に近所のスーパーまで歩いて買い物。ラジオ体操までいかない軽いストレッチ。どれもやっぱり疲れる…要は、充電がまだ15％くらいなのだ空っぽだった充電が少し復活したところで少しでも使えばまたなくなるのと同じ。満充電までしばらく使わない、動かさない消耗することを一切排除できればそんなに時間はかからないかもしれないけど。ま、現実の生活ではそうもいかないし何もしないのはかえって精神的にも良くない。とにかく今は自分のための省エネ行動をしよう！と、ここで一緒に暮らしている次女の週末の行動が目に入ったお手本はすぐ目の前にいた
26May
- 明るい方へ　植物のように
  今朝は気分が良いよかった～ほんとよかったぁとりあえずしんどい10日間だった。少し忙しい週末が明けて、疲れが出ただけだと思った。年齢とともにぐっすり寝たからといってすぐ復活しないことにも、だいぶ慣れてきてたし。だけど、それにしても不思議なくらいからだが動かなかった。あれもこれもしたいのに…体が言うことをきかない。そのうちズドーンと重いものが肩にのしかかり、心まで塞いだ。少し動いただけでしんどくて横になった。私はどうしたのか？？私のからだはいったいどうなったの？いつもの内観をして、自分の中の嫌な気分をはらってみてもいつもみたいに心は晴れなかった。頭の中の気圧が高くて、風船がパンパンになってるみたいにしめつける後頭部の鈍痛ばかりに気がいってしまう。わかっていても、明るい方を向くことができない。その気力がもう空っぽなのだ。心がクタクタに消耗しきっていると、当然のことも当然にはできなくなるんだと、わかった。植物をみて過ごした。何もせず花や草を眺めて。水が切れると面白いようにくにゃりと倒れる花。向きを変えても変えても、翌朝には全身で太陽を向いている葉。植物のように自分を休ませて、エネルギーを蓄えなくてはと思った。明るい方へ明るい方へ一週間休んで、その気持ちの種がようやく顔を出した
19May
- しんどい時には
  少し前から体調がおかしくてしんどいなぁ～と感じていました。この感覚って前にもあったような…日常生活に支障がない程度には動けるけれど少し動くと横になりたい。なんか、だるい。朝起きたてから体が重くてすでに疲れている状態…あああぁぁぁ～これって……だね。うん、私おかしいわ。休もう。休んでいい。何もしなくていい。何もできてなくていい。今は休む時。休まなければいけない時。はい、停止
18May
- このごろの長女(*´▽｀*)
  高校2年生になって、寮生活も２年目。１年前の今ごろは、私もまだ心配で２週間ごと会いに行き別れるたびにさみしくて心細くて涙ぐむ娘だったなぁ～最近はそんなメンタルになることもだいぶ少なくなってGW前にあった体育祭も新しいクラスで大いに楽しめたみたいあぁ～うれしい食べることや体重はさほど変わらず、思うようにいかないことの方がまだ多いけど前に比べて格段に本人の ”気にしすぎない” ができているように見える。これはもしや！ゆるにゃんこ占い効果‼なんでやねん(笑)それはひとえに、私が気にしないでいられてるってこと。母親の心配がそのまま娘の不安になるのだということの裏返しだよね。心配しないは、考えないともほうっておくともちがう。心配するかわりに、娘を信じるということ。今そのままの娘を、いつも信じて見守っていたいと心から思う。にゃんこ先生？ありがとう
09May
- 気にしない　気にしない
  まだ間に合ったよ！ゆるにゃんこ占い本日の運勢は…なんと「ねずみ級」レベル0.5！って低！これ誰が作ったんだろ～おもしろすぎるぅ～けどちゃんと真理もついてくる”ゆるにゃんこ格言”気にしないことって本当に大切だ。大好きな猫のように、今日もマイペースで行こう

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