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絶歌((単行本))
元少年A (著)



この本、僕は読みたいと思っている。
興味本意というのも、否定するつもりはない。
仕事などで読まされる訳ではないのだから、それは否定できないだろう。


僕は、高校生ぐらいから教育や心理に興味があって、その一つに犯罪心理があった。
今も犯罪者の特異な欲求に共感を覚えることはないが、犯罪に至る先天的、後天的影響には関心がある。

ただ、僕が持つような興味関心が、研究や教育などの職に生かされるか、犯罪者を作るかは紙一重だとも思う。

いや、犯罪関連のものに触れただけで犯罪者になりやすくなるなんてことはない。
通常は「やっぱりこんなことはしてはいけない」と、再確認するのだと思う。
それが、一部の人間には間違った刺激になることがあるのだろう。
犯罪本などは飽くまでも起爆装置であって、本体がなければ爆発しようがない。

しかし、本体を持っている人間を見極められない今、触発されて事件を起こす人間はこれからも出てきてしまうだろう。
それに、犯罪の関連本は他にも山ほどある。
触発される人間なら、メディアの糾弾でも、被害者の極刑を望む声でも、全て刺激として吸収するだろう。


では、この本の出版は仕方ないのか。
そうは思わない。
被害者の意向は無視してよいのか。
この本で収入を得てよいのか。

閲覧者に制限はなくてよいのか。
これらの点を考えたとき、他に方法はあったはずだ。


一つ、この本に意義があるとすれば、それは犯罪資料としてだ。
社会的には、加害少年Aの感覚は残すべきだと思う。
それを知らずして、事件の解決や防止はないのだから。

となると、一般の販売はもちろん、元少年Aに印税が入ることもおかしい。
誰かも言っていたが、これでは金儲けや本を書くために人を殺しかねない。
この本が売れるのは、言うまでもなく、殺人犯少年Aが書いたものだからだ。
「著者=元少年A」以外に価値はない。


神戸連続殺傷事件「元少年A」はなぜ手記を出したのか? 太田出版・編集担当者に聞く

太田出版は、苦情に対し「読みもしないで」と文句を言っているが、何を勘違いしているのか。
中身など関係ない。
出版したことが問題なのだ。

少年Aがどれだけ更生していようと、謝罪を繰り返し被害者にも響くものであったとしても、犯罪資料として非常に有用なものでも、全く関係ない。

更生を一般市民に知らせるのはただの自己顕示欲。
それらを一般市民が知る必要などない。
普通の人は、ただの一度だって大事件を起こさず生涯を終えるのだから、せめて今後は当たり前にひっそりと全うに生きればいい。

謝罪は被害者にするもの。
それ以外にするのは、他の目的でしかない。

資料に必要なら、販売などせず閲覧を制限して資料として残せばいい。


加害者が元少年Aを名乗れるのも、それによって収入を得られるのも、全ては被害者の上に成り立っている。
なのに、それらが元少年Aの書きたい気持ち一つで成し遂げられていいものか。

小池一夫氏が言っていたが、「この本は少年Aが書いたのではなく、32歳の成人が書いたもの」なのだ。
未だに匿名として保護されながら、被害者の感情を無視して欲求を満たすことは、許されるのか。


一方で、被害者の気持ちを代弁するかのように非難することもしたくない。
僕は、我が子を失うことはおろか、そこまで大切な人を持ったこともない。
それゆえ、被害者の気持ちがわかるともわからないとも言えない。
自分の経験の何と比較したら良いのかさえ、全く想像がつかない。
だから、ここぞとばかりにレビューで叩きまくってる輩にも、違和感を覚える。


加害者は法的には罪を償っている。
だから、彼は過去の罪について今さら責めを負う必要はない。
だが、法や理屈と感情は別だ。
第三者が勝手に激怒するのもどうかと思うが、これだけの事件を起こしてたった7年で社会復帰できることに、同意する国民は少ないということだろう。

だが、だからといって彼を追い詰めてしまったら、また犯罪に走る可能性もある。
彼も生きていかなければならないのなら、色んな意味で居場所は必要だ。
となると、罪を償った少年Aを社会は受け入れなければいけない。
ここに、国民感情と法のあり方に大きな開きがあるのだと思う。


この事件を期に少年法は改正されたが、それでも匿名は守られ、様々な更生プログラムの下、手厚く保護されている。
そんなことを今頃知った太田出版もどうかと思うが、この制度もどうか。
僕は、ここに悔しさを覚える。

中でもこの少年Aは、かなり特別な保護を受けているらしい。
殺人という取り返しのつかない事件を起こした少年にこれだけの保護がある一方で、事件を起こさず耐えている人間に社会は厳しい。
何かで目立たないと、見つけてもらうことすら叶わない。
そんな見えない子供が大人になったら、今度は「もう大人なんだから自力で頑張れ」と言われてしまう。

冗談じゃない。
更生した元非行少年より、一度も非行に走らなかった子をより評価すべきだろう。

人は行き詰まると、誰かを傷つけるしかなくなる。
そして、元凶を殺すか、自分を殺すか、第三者を殺すかになる。
多くはそのどれもしないように生きているのだから、それをしてしまった犯罪者が厳しい扱いを受けるのは当然だ。


色々書いてみたが、自分が被害者の立場でも同じことが言えるかどうかはわからない。
いくら資料として有用でも、それに協力する気になる日など来ないのかもしれない。




中古で安くなったら、買うつもりだ。
それまで、読まないままだった被害者、加害者両方の親の手記に、目を通そうと思う。
ご無沙汰です。

何だか書く気も起きず、しばらく放置してました。
親の状態は変わらず、というか、悪くなることはあっても良くなることはないと思います。
子供ではないので、老化しても成長はしないでしょう。

もう随分慣れましたが、やっぱり発達障害の人間と関わるのは疲れます。
例えば、一人暮らしで何でも自分でしなければいけない状況より、悪いです。

具合が悪くても何もしてくれない。
それは最初から期待してないから大したことじゃないですが、休めません。
邪魔されるから。
一人なら、しんどいから静かに寝るでも、食欲なくて野菜ジュースだけにするでも、自由に出来ます。
でも、発達障害は自分が納得しないと全く対応できない。
だから、このごく当たり前のことに、発達障害が納得するような仰々しい理由が必要になります。
いかに重病か説明するみたいな。

血でも見れば理解するのかもしれませんが、顔色が悪いとか、熱っぽいとか、そんなの全く気づかないです。
腹痛とか中の痛みは理解されない。
会話もしんどいのに、母親はベラベラとうるさいし。
しかも、見当違いな講釈ばかり。

発達障害は、誰かの体調不良という事実は理解できても、それによって自分に何が起こるかを想像できない。
だから例えば発達夫は、今日は妻にご飯を作ってもらえないとか、考えない。
で、それを理解できても、じゃあ、自分のご飯をどうするか、自分の頭で考えられない。
「僕のご飯どうなるの?」「何食べたらいいの?」とか、アホな質問に妻はますます病気に。

ママが具合悪くて動けないのに、遊んでくれないと駄々をこねる2歳児のよう。
2歳でも、何回か説明すればわかるのに。
ママと遊べない時があるんだ、そういうときはママは辛いんだって、理解できる。

発達障害には、それを理解しようともしない人がいます。
理解しないなら、全部自分で頑張れよと思います。
あなたはその人のおかげで生きられてるのに、ぞんざいに扱う権利などありません。


最近の俺は、「ご飯はいらない」というのをやっと言えるようになった。
それでも、言い出すのにかなりストレスがかかる。
母親は「どうしたの?」とは言うけど、別に何も出来ないので。

今は違うのだろうけど、これまで心無い対応をされたことを体が覚えているので、拒否反応がある。
本気で心配されても受け入れられない。
心配を嘘だとは思ってないが、手間を掛けさせていることに対する罪悪感が半端ない。
母親は昔から不測の事態に弱く、これまで必ず文句を言って来た。
だから、助けを求めることは愚か、正直に状態を伝えることもすごいストレスがかかる。
母親は、どうせ思ったことをただ呟いただけ。
でも、責められてる気がした。
子供の力ではどうにも出来なかったことも、やれることはやった結果も、そんなことは母親には関係なかった。
必ず、何で○○しなかったの!なんて、超人でも不可能なことを言い出すのだから。
私の手間が増えただけ、なのだろう。


もう、「飯はいらない」としか言わない。
黙って残すときもある。
それくらいしてでも守らないと、もう心がもたない。
体調不良に気づかない人間に、精神的なものなんてわかりっこないから。




昔、給食の時間に、牛乳を吹いたり、鼻から出したりする奴いたでしょ?
で、それを見た奴が気持ち悪くなって、吐いてしまうという光景。
一度くらいは皆、経験してると思う。

あれ、不思議だったんだよね。
何で吊られる人がいるのか。
我が家では、そんなこと気にしてたら食事なんて出来ないから。
感覚を封殺してたように思う。

こういう間接的な影響で何かが出来なくなるとか、うちなら全否定だし。
想像して気持ち悪くなるとか、怖くなるとか、親に滅茶苦茶バカにされたからね。
気にしてたら、飯なくなっちゃうもん。
だったら、もう何も食べるんでない!とか逆ギレされて。
極端すぎる。


今は、無理して食べないです。
父親がむせて、吐いたもんをすすり食ってるそばで、平気で食事出来る能力なんていらない。
俺が不快を口にしなければ、父親本人はもちろん、母親も平気みたいですが……。
そんな強さ、いらないです。
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何度言っても父親が無施錠で外出するので、外で反省させた時のこと。

父親は被害者ぶって大騒ぎ。
「開けてくれ」と大声で叫び続け、玄関の扉を叩きまくり。

そんなことをしてもうるさいだけで、絶対に中には入れない。
むしろ、俺の怒りを買う。

でもそれがわからない父親は、ずっと外で暴れている。
「入れてくれ」「着替えて出かけるんだ」と自分の都合だけを叫んでいる。

閉められたのはなぜなのかと考える頭はない。
どんだけバカだ。

奴の頭の中には、謝って許してもらうという発想はない。
いや、その前に悪いことをしたと思っていないか。




そんな父親を教育している最中、母親に話したら奇妙な言葉が返ってきた。

「そんなことしないわ」


父親を外で反省させておくと、小便も何も垂れ流しなのだ。
普通ならギリギリまで我慢するし、どうしても行きたければどこかでトイレを借りる。
常人なら、垂れ流すという選択肢はないだろう。


だから、俺は母親にこう言った。
「家に入れないのは父親の自業自得なんだから、トイレに行きたければコンビニ行くなり自分でどうにかすればいいじゃん。」

それに対する答えが「(父親は)そんなことしないわ」である。


この台詞、ものすごく違和感がある。

「そんなこと出来ないわ」というフォローならまだわかるんだが、「しない」ということは、父親が意識的にしないことを認めていると思う。


これまでも、母親は父親の言動をただ受け流して来たのだ。

「お父さん、変わったやり方するんだよね」って、ただ間違ってるだけだから。
迷惑なんだからやめさせろって話。

母親は父親の尻拭いが自分の役割ぐらいに思ってるので、何でも始末してきた。
おかげで父親は間違いに気づかないし、俺が始末しろと注意すると「何で俺がそんなこと」と逆ギレ。

母親が困ることは、父親に注意はするがそれ以上は何もない。
100回繰り返しても注意だけ。
文句は言うが、掃除も洗濯も料理も全部してやる。

スピード違反の車に「止まりなさい」とは言うが、絶対に捕まえないパトカーのよう。
意味がない。




何度も無施錠で出掛ける父親に、説教なんかしても意味がない。
ただ罰を科せばいい。

ただ、外で反省させるとお漏らしで母親の手間が増える。
だから、母親はさっさと中に入れて許してしまう。

母親は、何らかの罰を科すという頭がない。
父親は、トイレに行く知恵もない。
二人とも、経験のないことは、子供でも出来るようなことでも「しない」と宣う。

自分達の意志でしないなら、その不毛なやり取りもあんたらの責任だ。

でも、二人にはわからないのだと思う。
物事は繋がっていて、言動を変えれば結果が変わり、状況が改善されるということが。




俺には「自分で洗濯しろ」とブチキレて、中1からずっと自分でさせたくせに。
父親のことは何でも許す。
理不尽極まりない。



だから、一生学習しない。



確かに、父親はどうにかしようとしてないので、「しない」という表現は正しいだろう。
だが、父親はそんな立場にないし、そんな父親を許している母親もおかしい。
「しない」と普遍の事実のように言うのが、何とも気持ち悪い。


きっと、こういう人間が発達障害の悪癖を助長し、その性質を強化してしまうのだろう。




元はと言えば、鍵も持たず無施錠で外出している父親が悪いのだ。
だから、その事で生じるいかなる弊害も父親自身の自業自得である。


ところが、定型なら当たり前にわかるこの理屈が、発達障害には理解できない。

そのため、父親は閉め出されたと解釈する。
それゆえの大騒ぎ、被害者面なのだろう。

でも、ここで屈してしまうと父親の思うツボ。
要するに子供なので、騒げば何とかなるということだけは学習してしまうのだ。

だから、ダメなものは絶対に譲らないこと。
そして、父親にとって痛手になるようなお仕置きをすること。

これらが必要になるのだが、中々難しい。


というのも、定型なら相当堪えるようなことも、父親は何も感じないから。

外で1時間とか反省させられても意味を理解していないし、その間にウンコを漏らしても惨めにならない。

汚した罰に掃除や洗濯をしてやらなければ、そのまま過ごしてしまう。
汚いことを気持ち悪いと思っていないので、汚れた服を着続け、部屋を汚し放題にすること間違いなし。

食事を作らないという罰も、勝手にインスタントやお菓子を食い散らかして、台所が汚れるだけだろう。

まさに、どっちが罰ゲームかわからない状態。


家事をしてもらえないのは、定型の男なら辛いところだが、発達障害の父親にとっては、放置された方が気楽に違いない。
食べ方も片付けも掃除も何も注意されなくて、自由に出来るのだから。
見捨てられたなんてわからないだろうし。

その間に信頼は限りなく0になっているが、そんなものは見えないから関係ない。
うるさく言われなくて、むしろ天国だろう。




父親の迷惑行為は、犯罪ではないし、家族を虐待しているとも言い難いレベルかもしれない。
しかし、小さなストレスの積み重ねは、家族に金属疲労を生む。
蓄積10までは大目に見ても、さらに10は無理。
それが毎日積み重なって100にもなったら、十分に犯罪だと思う。


柔道のルールで、指導が4つで反則負けというものがある。
指導を受けるのは、技をかけないとか場外に逃げたとか小さなこと。
でも、それを繰り返すと相手のポイントになり、最終的には負けになる。

発達障害の迷惑は、毎日「指導」の繰り返しと言っていい。
それが莫大な数になっているのだから、とうに犯罪レベル。
もう檻の中でもいい。


もし、発達障害の迷惑を許すなら、誰かが代わりに責任を取らねばならない。
それも一生。
彼らに理屈は成り立たないので、何度でも同じ間違いを繰り返すから。

責任転嫁されても全てを許し、一生尻拭いしてあげる人間がいるなら、どうしたらなれるのか教えてほしいものだ。


定型の数回のミスと、発達障害の莫大な恣意・作為は、似ても似つかない。