人は誰かに認められて、初めて自分が存在する

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僕は、元女と言われるのが嫌だ。

女性に生まれたとか、女から男になったとか、そういうのも全部嫌だ。


それは、自分の存在がそこにないから。

元女ということは、生まれたときから存在している僕のアイデンティティを否定しているから。




僕は、女から男に生まれ変わった訳じゃない。

何かがきっかけで性別が変わった訳でも、変えたいと思った訳でもない。

生まれたときから何も変わらない。

僕は、ずっとこのままだ。


どんな体をしていても、どんな育てられ方をしても、どんな法律で縛られようと、変わらなかった。

どんなに努力しても女になることは出来なかった。

むしろ、女の体や戸籍に合ったアイデンティティを持てるなら、その方法を教えてほしかったくらいだ。




変わったのは周囲の捉え方。

同性愛を知る人は僕をレズビアンだと言い、性同一性障害を知るものはFtMだと言う。

どちらも関心のない者は、何も考えずに女だと思い込む。


見るものがどう感じようが自由だが、その度に対象となる僕のセクシュアリティが変わることなどあり得ない。

ただの観察と、個々人の本質をない交ぜにされても、それに応える術はない。




同時に、そういう捉え方をする人を信用できない。

僕の本質を見ようともしない人だから。


お互いの本質を理解し合える相手は、数えるほどしかいないかもしれない。

でも、僕にはその本質さえないと決めつける相手とは、関係性など築けるはずもない。




『アルジャーノンに花束を』を読みながら、ふとそんなことを思った。

この作品は、知的障害者の主人公チャーリーが、手術を受けて天才へと変貌する物語。

周囲は、手術を受けて初めて彼の人格を認めるのだが、チャーリー自身は、知的障害者だった時から自分は人間であると感じている。

だから、過去にも自分は存在していたということを、誰かに認めてもらいたいと思うのだ。


僕もチャーリーと同じように、男として生活する前から今の自分が存在する。

過去にも、男の僕はいた。

だから、今の僕にも女の殻の中で必死に男を生きた自分が生きていて、その自分を誰かに認められたいと思っている。


そう、どんなに賢くなっても、知的障害者だった頃のチャーリーが、自分の中に生きている主人公のように……。




僕は性別を越えようと思ったのではない。

自分を生きようとしただけ。

与えられたものの中で生きることだって、大事なことだと思うし。

僕に与えられた身体が女なら、与えられた性自認は男。

だから、その性自認が男として生きることを望むのも、自然なことだと思う。


僕はいつだって自分しか生きられない。

でも、一生懸命自分を生きてきた自負はある。

なぜか１を見て10を見通したと思うアスペルガー

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わかり過ぎてビックリした。

【引用】━━━━━━━━━━

前から、これは何なんだろう？と思ってたことがあるんだ。
発達が休みの日に朝ご飯食べた後夕方までずっと寝てて、その間に私はいろんな家事を済ます。で、夕飯の支度以外は終わり、私はお茶飲んでひと息入れる。
起きてきた発達がそれを見て「○○(私)も今日一日ゆっくりしてたんだね～」って言うの。私が一日中お茶飲んでたって瞬間的に思うのか？
今お茶飲んで休んでるだけで一日中ずっと家事してたって説明すると「？？？」って感じで、発達が寝てる間に家事していたって事がすぐ飲み込めないんだわ。想像力の無さから来るものなのか、家事をしていたのかもなーって考えることすらないというか。
うまく説明できなくてごめんなさい。発達が見たり気づいたりした時の状況で全てを判断するって感じ。私がその時うたた寝していたら、一日中寝ていたって判断されてしまうんだよね。
普通はそう思わないよな？おかしいな...ってずっと思ってて。発達特有のものなんだろうか。

━━━━━━━━━━【引用終了】


例えば、定型同士でも「お前、いつまで○○してんだよ～」なんて言われて、「Ａさんが来るとちょうど○○になるんすよ」なんて会話をすることはある。
それが飲み会とかで、「Ａさんが来るときは僕は○○屋です(笑)」とジョークになったりもする。

これはもちろん、僕は他の仕事もしているが、そのタイミングでは同じ作業をしていたという偶然が重なったものだと、僕もＡも理解している。
必然だとしても、始終その作業だけをしているとは思わない。

これがアスペルガー(発達障害)だと、今１秒見たことを、何時間も続いていると思うようだ。


↑例の夫のように「？」だけで済めばいいが、「お前は怠け者だ！」とキレたり、他言したりすると非常に厄介。
お隣さんにはぐうたら妻に思われてしまうだろう。

違うと説明しても理解出来なかったりして、発達側の思い込みは変わらない。




アスペルガーは、10を聞いても１か２しか理解してないのに、１を聞いて100を理解した気になっているから腹が立つ。


うちでも父親は重症。
例えば、たまたま父親が見た瞬間に俺がいないと、ずっといないことになる。

父親曰く「電気がつけっぱなし(だから消した)」
俺は便所に入っただけ。俺の部屋まで入ってくんな。

「ストーブつけっぱなし(消してやった)」
当たり前。部屋暖めてる最中。

「ずっとカーテンしまってる。朝だも開けるの当たり前だろ」
俺は寝てるんだからしまってて当然。早朝５時に不法侵入。


俺の仕事が夕方からで午前中寝てるときは、本当にムカついた。
晩飯が早くても22時で、その後シャワーを浴びて寝たら、翌朝は早くても８時～９時。

状況を見るなんてスペックはないからね。
「俺は午前中は寝てるから、カーテンはしまってるからな！絶対に部屋入るなよ！物音立てんなよ！洗面所使用禁止だぞ！」
これくらい言わないと理解しない。

「午前中は寝てるから」だけではダメ。
だから、どうしたらいいかわからないから。
「部屋入るなよ」もカーテンが気になったら、入ることを勝手に優先するので、「絶対にカーテンは開けるな」と念を押さなくてはならない。
「物音を立てるな」だけもダメ。
静かに洗面所を使うなんて出来ないので、使用禁止しかない。

ちなみに、洗面所はもうひとつあるのでここを使う必要はないし、朝、父親は洗顔も歯磨きもしないから困りはしない。
それなのに、朝の５時からコップを落としたり気分だけの掃除を始めたりするからうるさい。




どうにも、経過というのが理解出来ない父親。

早朝、弟の部屋を覗き「まだ寝てんのか」とぼやき、散歩に出掛けたことがあった。
それから父親は弟とは顔を合わさなかった。
すると、夜も早めに寝ていた弟に、「お前ずっと寝てんのか！」と大声でちょっかい。
弟はついにキレた！

弟は前日は遅番で23時頃帰宅。
ここのところ忙しくて、やっと取れた休みに漸くゆっくり寝ていたところだった。
朝も寝ぼけ眼で「休みだ。昨日遅かったから寝かせてくれや……」と言っているのに、得意の「朝だから」理論を展開。
俺が父親を部屋から引きずり出した。

弟は、昼間もずっと寝てた訳ではない。
父親の車のタイヤ交換をして、晩飯も早めに食べて就寝してただけ。
休みの翌日は早番だ。

弟は激ギレで、
「うるせぇー！！寝かせろや！」
それに対し父親は、
「何よ！そんなに怒ることないべや」


本当に死ねばいいのに……。


忙しくて疲れてる中、ただでタイヤ交換してくれた(父親は自分では出来ない)のに、礼の一つも言わずに睡眠妨害。
しかも、何も悪いことをしたと思っていないバカさ加減。

今なら、俺が代わりにケリ入れてる。

あり得ないくらいわが子のことを覚えていない毒親

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「結局、卒業式で『仰げば尊し』も『蛍の光』も全く歌わなかったな」

そんなことを呟いたら、母親が

「もう、あんた達の頃ならそんなの歌わないんでしょ？」

とか堂々と言い放った。



何？その「私はよく知らないけど」みたいな他人行儀な言い方。
俺の小中高、あんた、卒業式出ただろうよ。
生徒じゃないけど母親として出席してるじゃん。
一応、当事者でしょ？
普通、それを思い出そうとするよね。

俺の時代はまだ、２曲とも歌ってる世代だけど？
たまたま俺は縁がなくて歌わなかっただけ。
それに、この話、もう何回もしてるし。


肝心の俺の卒業式を微塵も覚えていないくせに、「その時代は…」とかしょうもない知ったかぶりするのは何なんだ？



母親は、何の話をしても子どもの行事を覚えていなくて、いつも自分の頃の話をする。
思い出そうともしない。
いわゆる、母親がわが子の幼少期を懐かしく振り返るというのがない。
父親もそうだが、彼らの話の中には俺との関わりがないように思う。

いや、少しはあるのだが、たまに当たっていてほとんど大外れというのが非常に厄介。
おかげで、俺は大混乱だったし、それを聞いた人は完全に誤解してた。

親の話の中に、俺という物体はあっても、心を持った俺という人間はいない。



母親は、生まれたときから大人になるまで、節目のあらゆる出来事が自分中心。
俺は忘れ去られてるのかと思うのと同時に、共感出来ない母親の過去の話をされても……と思う。


例えば、妊婦が「最近は太りすぎないように注意するらしい」という話になれば、「私が妊娠したときは……」と必ず30年以上も前の話をしだす。
俺が生まれて嬉しかったという話ではなく、妊娠・出産が大変だったという話ばかりでうんざり。
それに、話題になってるのはせいぜい10年くらい前との比較。


給食が冷めてるというニュースになれば、「私の時は学校で作ってて、でも美味しくなかった」とか何とか。
さらに「あんたの時代は給食センターで……」って、時代じゃなくて地域でも学校でもそれぞれ違うわ。
俺の学校は給食センター一括、隣町は学校付属。
お弁当のみのところもあるし、最近だと民間の弁当屋に頼むところもある。
もう10回くらい説明した。


修学旅行の話でも、「私の時は旅行費の積立して、飛行機もないから……あんた達は積立なんかしないでしょ？寝台列車も乗ったことないでしょ？」
いやいや、積立も寝台列車も経験したし、そもそも何の自慢だ？



この人は、自分の子どもの過去は、自分の経験ではないのか。
母子一体になり過ぎるのもよくないだろうが、うちの母親は自分が母親として参加した記憶は乏しい。
父親なんて、自分が親だってことを意識したことすらないような。


時おり、「あんたと同級生の○○くん……」とか言い出すと、弟のクラスメイトだったり、俺のこといじめてた奴だったりするからすごい。

気になる名前や出来事は記憶するけど、人間関係はインプットされない。


発達障害は、その人の誕生日まで覚えてるとか、誰と結婚して今は何してるとかやたら熱弁振るってても、その人に関心があるわけではないので要注意。

人とは関係なく、数字や現象などその事柄が気になっただけである。