先週から始まった、右肋骨の痛みと熱。
その原因がよくわからなくて。
ネット検索したら、右肋骨については
ツインが相手を想っているサインって
情報があったり、
カードに答えを求めてもみました。
でも、昨日辺りから、
やっぱりこれは何かへの抵抗
というか
就職への抵抗としか思えない
って感覚が大きくなっていました。
土曜日か日曜日の遅めの夕食後に
右のふくらはぎも痛くなったこともあって。
肋骨は動きがあると痛いものの
元は先週始めに湿疹ができたことから始まり、
それを搔いてしまったところから、
痛みへと変わっていました。
就職は自分へ愛を与えることでもあるけど
やっぱり、受容しなければいけない部分でもある
ということを改めて感じていました。
先月から2回、無償リーディングを
受けさせていただいていて。
そのフォローアップで、
リーディング必要ならやりますよって
メールが少し前に届いていました。
もう2回もやっていただいたし、
今は聞きたいこともないから．．．
と思っていたものの
先週の金曜日に、
受信ボックスにあったそのメールが気になって
この肉体症状について聞いてみたくなり
お願いしますと返信していました。
それが今日の午前中にありました。
スモールトークが始まったのかな?
という感じのスタートで、
仕事しているか聞かれたときも
本題に入っているとは気づけず（苦笑）
仕事に対して楽しんでやっていたかとか
同じく両親はどうだったか等の質問をされて．．．
それは子供の頃の状態を読んでいたようでした。
そして、彼女の口から
思いがけない言葉が出てきました。
あなたはJoy/喜びを求めている
と感じる
知らなかったけど、
英語では以下の意味があるようで
それにも掛かってきているから
とのことでした。
痒いところを掻く=
（何かの）欲求を満たす
※私の場合はそれが喜びで、
就職を喜びがないと捉えているのでしょう。
もう、それを聞いた瞬間に、
涙が止まらなくなりました。
私の本音はここにあったんだって。
1月にカナダに帰ってきたくなかった理由。
冬が終わって春が来るのは嬉しかったけど
季節が巡ってまた秋が来るのも、
更にカナダで生活するのも嫌だった。
それはつまらないから
だって捉えていました。
それだけじゃなくて、
人生ずっとつまらなかったって感じてきて
何度ブログに書いてきたことか（泣）
とても近い言葉のように感じるけど、
つまらない=Joy/喜びが少ない
からだったんだと気づきました。
日本/地元には、
私が好きな食べ物に溢れている
愛用品や欲しいと感じるものが溢れている
美しい四季とたくさんの晴れた日がある
関係が改善された両親がいる
という感じで、その豊かさに
喜びを感じられるものが多いからだって。
カナダだって好きなところ
いいところはいっぱいあるけれど、
長く住んでいると新鮮味はなくなってきて
喜びも感じられにくくなっている。
また今は、会社員を辞めて、自由な時間ばかりで
何かしら好きなことはやっているけど
退屈感はあるし、
喜びを感じられる瞬間が少ない日々で。
私の喜びの感度が悪いとか、
何を喜びと感じているのかのポイントとか
そこにも問題はあるのかもしれないけど、
主観的なものであっても、やっぱり
人生辛いことが多すぎたし、
書いた通り、恋愛もしていない期間が長すぎて
喜びを感じることは少なかった。
私の魂はかなりのドＭのようなので
※本当恨めしいし、呆れる。
人生の喜びのほとんどを彼との愛の世界のみに
設定してきたんじゃないか
と、思うくらいで（泣）
だからこんなことを彼は言えるんじゃないのか．．．
って思ってしまう。
って。
楽しみを先に取っておき過ぎの
私の人生も2人のストーリーも
書き直ししたいですよ。
あと、ここ近年、
ほとんど食べなくなったものがあるけど
それに対して嫌だと最近感じたことがあって。
それは、制限や選択肢が狭まったことが嫌
だと思っていたけれど、
それらを食べる喜びがなくなったことが嫌だった
と、今日気づきました。
生クリームとかヴィーガンでないアイスを
最近よく食べたくなるんです。
先月のお話会の流れが続いているのか
と思う部分もあったり、
この就職に関するあれこれで
周波数が下がっているとか
エネルギーが必要で甘い物が欲しくなる
のもあるかもしれないけど、
好きなものを食べる喜びを
求めていた部分も大きい
のかなと感じました。
食べ過ぎると、身体が反応するので
身体に悪影響を与えない程度に、しばらくは
喜びを感じたい欲求を満たしたいと思います♡
そんなわけで、リーディングが終わった後も
しばらく泣き続けたら、スッキリしました。
そして、9月のお話会の記事を読み直して
やっぱり負の感情を嫌だと思っている
自分を再確認しました。
会社員をやるにあたって少しは感じるだろう
痛みや辛さが嫌だって。
ここも受容ポイントなので、
まんべんなく感情体験を良しとできるよう
にしないとですね．．．まだ難しいけど。
そして、
今後、就職して
辛いと感じるときはいつも
彼への愛をモチベーションにする
と誓いました。
本当に、今の私の生きるモチベーションはそれだけ
と言っても過言でないくらいで（苦笑）
やっぱり、上に書いたことって
外れていないのかもって思うほど。
今は彼とこんな状況で、
喜びをなかなか感じられないけれど、
※だからJoyを求めているっていうのもあると思う。
これからは辛いことがあっても、一方で
彼と会える/彼の顔を見ることができるとか
トリプル統合へ近づいていっているとか
そういう喜びは少しずつ増えてくるのかな
と思うので、頑張るしかないなと。
彼が私の世界に登場してから、
勤めに出るのは初めてで未知だけど、
愛の原動力って
ものすごいんじゃないか
と感じるので、それを力にしていきます。
最後に、余談を。
今日のリーディングは3回目で
毎回別の人がやってくださいました。
1回目の人には、
歯と表現のことを言われたのですが
2回目の3月30日には、
私のエネルギーについて
左半身はカオスで、
母親のようなエネルギーがある
というようなことを言われていました。
今月に入って、もう自立は完了した
とガイドに確認しましたが、
このことを証明してもらったような
リーディングでした。
アクセスする周波数領域によって
色んな情報があるので、面白かったです。
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