どんな形で産まない・産めないとしても、感じる悲しみの深さや無力さは同じなのかも知れない。

未だにコメントをいただくこちらの記事です。

(ありがとうございます！)

息子と同い年の子供を持つママ友と話をしててもね、

その子が生まれる前にした妊娠ではうまく育たなくて産めなかったとか、

そんな話も少なくなく。

そりゃ、すくすく育ってるものを産まない決断をするときの道徳的な絶望感が湧くのはもちろんですが、

死産だとか身体の一部が最初から欠損してて育たなくて中絶をせざるを得ないとか、

いろんな理由で「産めなかった」状況ってあるんだよね。

わたしの場合は人工中絶でしたから、

「命」って言葉に敏感な人にはどうしようもなく反応しやすいことだと思いますけれど、

仮に産んでたとしても、

状況が状況だった(ちょっと複雑なタイミングでした)ので、

生まれながらにして生き地獄だと思わせるようなことになってただろうな〜って思うんです。

そうなると、

あの時のわたしの判断には間違いなかったなって思います。

まぁ正確には、

当時勤めていた会社の上司に何度も諭されて、

やっと冷静になれた頃に下した決断でもありました。

だけど、あの時の上司には心から感謝しています。

あのとき、

ちゃんと自分に絶望できて、

本当に良かった。

今では心から、

そう思ってます。

だけど、

流産とか死産とか、

母親の意思が伴わないような時って、

かえって「底」がわからなくなっちゃうのかも知れないね。

どんな理由にせよ、

自分を責めてばかりいるひとは、

必ず心を病んでしまうから、

どんな理不尽な理屈で自分を洗脳してもいいから、

自分を責めるのだけはなんとかやめて欲しいと思っちゃいますけどね。

「自分はいつも最良の選択をしている」

と思えるようになるまでは、

わたしもかなり、

遠回りをしたような気がしますけれど、

だけど、それでも、

そう思い込んででも、

せめて自分だけは幸せにならなくちゃ、

って思うことが何よりもの供養だし、

何よりもの餞(はなむけ)になるんじゃないですかね。

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