ふたりめの子どもを妊娠したわたしは、
とても焦っていた。
仕事では相変わらず叱られてばかりで、
しかも家庭内でも職場での上下関係に見張られているようだった。
わたしが妊娠した理由はわたしにはよく分かっていて、
「妊婦には、さすがに優しくしてもらえるかも」
と常々思っていたからです。
でも、そんなことはなかった。
当時のわたしのセルフイメージはね、
まだ小さい長男(2歳過ぎたところ)を抱えながら昼夜問わず稼業に追われながら、
夫の理解できない細やかな業務を的確にこなしている糟糠の妻である
でもって、
※本音: 二人目身ごもってんのに離婚とかマジ怖いからお願い捨てないで！！
やがて悪阻もおさまり、
今度は「身重なのに夫の事業に尽力する妻」となり(少なくとも、自分の中では)、
どんどん「悲劇のヒロイン度数」をあげていきました。
こんなにやってるのに、
誰もわかってくれない！！
いつもいつもそう思っていて、
臨月が近づくほどに、
会社でも家庭でも、
夫との確執が深まっていった頃でした。
わたしが会社のことを想うほど、
何故かこじれてしまう。
頑張っているのに、
なかなか夫との距離が縮まらないことへの焦りが酷かった。
あるときとうとう、
夫に会社で、
全社員の前でこんな風に怒鳴られた。
もう、お前なんか辞めちゃえよ。
会社に来るな！！
恥ずかしくて、
ショックで、
パニックになった。
パニックになりながらも、
何いってんの！
今わたしがやめたらどうなると思ってんの？！
‥とだけ、
叫びかえしていた。
今でもはっきり覚えているけど、
あの叫びはもちろん会社のためを思ってのことではなく、
わたしを除け者にしないで！
わたしを必要としてよ！！！
‥という、「ハート」の叫びだった。
あの頃は、
わからなかったけどね。
だけどそれからしばらく、
わたしはそんな必死になっている自分を、
少しだけ冷静に見ることができた。
もしかして、
こうやって毎日のように会社でいがみ合っているより、
いっそのこと本当に辞めちゃえばいいんじゃないの？
ダーリン(夫)だって、
自分から辞めろといった手前、
悪いようにはしないだろうし‥
産休の間は、社会保険でお金ももらえるし、
当面の生活費も、なんとかなるはず‥
でも辞めたら、
わたしの存在意義が、
「ただの母親」になっちゃう‥
自分のことばかりで頭がいっぱいになり、
「ただのつまらない専業主婦」になった自分を想像しては気分が悪くなって、
しばらく「そのまま」でいた。
その次の日曜日、
わたしは夫と話をした。
わたしがいま本当に辞めても、
本当に会社はまわる？
まわなくても、本当になんとかなる？？
それだけを確認したかった。
夫の答えはもちろんイエスで、
「俺も、一人めの時は産休を取らせてあげられなかったけど、今はあれから人も増えたし、今なら産前休暇を取ってもらえると思ってた。
妊婦はホルモンのこともあるし、
無理してイライラしながら働かれるぐらいなら、
夫婦のことを考えても、とりあえず辞めてもらったほうがいいと思ってた。」
と、やけに優しく言われた。
何が嬉しかったって、
夫は釣った魚にはエサをやらないタイプかと思っていたけどそうではなく、
本当は長男の出産のときも休ませてあげたかった、
と言ってくれたこと。
あれ？本当はちゃんと、愛されてたんだ！
って、初めて気づいた。
そこから、
彼を見るわたしの「フィルター」が変わったの。
物わかりの悪いガンコなムカつくオッさん！！
※我が家は12歳年の差婚夫婦です。笑
から、
ちょっとあまのじゃくだけど、
以前と変わらない愛妻家の夫
へ♡
「世界＝マイルール」が、
カチリと切り替わった瞬間だった。
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