心理カウンセリングの諸問題 1484

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質問内容：

13歳上の夫と結婚して4年が経ちます。
普段、物凄く優しくて、私のワガママも色々許してくれて、本当に自分には勿体ないくらいの人だと思っています。
が、どうしても腑に落ちないことがあります。
それは、大事な話を、私から話さないといつまで経っても話し合いが出来ないことです。
2つ、実際にあったことを話します。
1つめは、私たちは結婚式等はせず、写真だけ撮ろう、と決めていました。
私はフォトスタジオを探して、金額や衣装なども考え、実際試着しに行って、
見積もりをもらい、帰宅後夫に話をしました。
最終的にお金を出してくれるのは夫なので、他のスタジオとの比較なども説明して、判断を委ねました。
が、その時は他で急な出費が重なってしまい、ちょっと写真は後回しにしよう、ということになりました。
その後落ち着いてから写真の話を切り出しても、なかなか話が進まないんです。
夫は「撮らなきゃね。考えてるよ。」と言うだけです。
その後、何度か話題に出しましたが、「考えてるよ。」で終わるので、「もう私からは言わないから、スタジオ決めるのも時期を決めるのも任せる。」と言いました。それから一度も話に上がりません。
ウェディングドレスを着たいことや、祖母に見せてあげたいことなども話しました。
でも何もありません。

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2つめは、妊活です。私の不妊症のため治療をしていましたが、夫にも不妊の原因があることがわかり、
生活習慣を見直すため、治療を一旦お休みにしました。
再開の大体の目処を決めていましたが、案の定、夫からは何もありません。
上記の写真のようなことが多々あったことと、子どもは夫の方が欲していて、私は出来ないならそれでいいと思っていることもあり、
私からばかり話をするのが馬鹿馬鹿しく思えて、私からももう何も言っていません。

男だから仕方ないか、とも思えなくはないのですが、納得までは出来ません。
ちなみに、この不満は夫に言ったことはあります。
反応はまず黙って、「ごめん」と言うだけです。物凄く落ち込んだ感じになるので
私もあまり言いたくないし、可哀想にも思えてしまうのですが、
夫は寝たら忘れるんです。
何もかも、本当に病気を疑ってしまうほど、忘れてしまうんです。
大事なことなのに。
しかも私は考えすぎてしまう性格。翌朝も引きずります。
なので、そこでも温度差が出てしまい、でも、夫は忘れているので、私が何に悲しんで何に怒っているのか、
そもそも悲しんでることも怒っていることも分からない可能性もあり、
結局私が思いを飲み込み、また何もなく日々を過ごしていきます。
それでまた飲み込んだ分、そのうち寂しさが爆発します。

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すみません、何を相談したいのかわからなくなってきてしまいました。
とにかく私はどうしたらいいか分かりません。

私から何も言わないというのは、ただ意地をはっているだけかもしれませんが、
それしか自分のストレスをなるべく抑える術が見つかりません。
最近は、私も寝たら忘れる人間になりたい、とばかり思います。もう何もかも忘れたいです。
何も考えないようにした方が楽でしょうか。私が考えすぎなだけなんでしょうか。
教えてください。

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心理カウンセリングの諸問題 1483

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質問内容：

ネガティブで自信がなく、彼に依存してしまう自分を変えたいです。

私は、常に彼のことを考えてしまい、彼との間で何かあったら仕事も手につかないくらい気になってしまいます。
そして、彼のこともそうですが、日常的にいつも悪い事態を想像して生活しており、常に何かの不安を感じています。今までの経験から、すごい嬉しいことや幸せなことがあった後には必ず悪いことや不安な出来事があり、
幸せを感じていても、また悪いことが起きてしまうのではと思ってしまいます。
彼に対しても同じで、常に浮気を疑ってしまい、それが積み重なった結果一度浮気されてしまいました。そのときに、悪いことを引き寄せているのが自分の思考もあるのだとわかりました。望んだことはうまくいかず、望ま
なかった悪い事態は起きてしまうと、自分の中でジンクスのようなものができています。自分で分析してみた結果、私は自尊心が低く、彼に認めてもらうことで自分の価値を見出しているのではないかとたどり着きました。
そして、そう考えているうちに彼のことが好きというよりも自分の価値を見出すために利用しているのではないか、などとまた落ち込む方向に考えてしまいます。

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また、私はちょっとした人の変化や雰囲気に敏感に反応してしまい、人と話していても嫌そうだなとか、無理に合わしてもらっているなと思うと気が引けてうまく話せなくなります。なので、友達や彼と話すときも常に相手
の様子を伺いながら話してしまい、そこからまたネガティブな感情に陥ってしまいます。

彼と喧嘩したときに、メンヘラだと言われだことがあり、たしかにそうだなと思う節が沢山ありました。
辛くなると死にたくなったり、消えたくなったりして、自分の感情をコントロールできなくなります。そして、その感情を当てつけのような彼にぶつけてしまっている自分に嫌気がさします。

彼の浮気がきっかけで本気で死にたくなるくらい辛い思いを経験しましたが、反面、自分の色んな弱さに気づけ、このままでは一生幸せになれないと思い、本気で変わりたいと思いました。
自尊心や、自立心を高く持つことができたらとは思うのですが、1人ではなかなか上手くいかずにいるため、相談させていただきました。分かりづらい文章で申し訳ありませんが、どんなアドバイスでも良いので頂けると有
難いです。

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心理カウンセリングの諸問題 1482

腰痛・肩こり・背痛・睡眠負債に特許申請の次世代マットレス【ビブラート1】

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質問内容：

初めまして、とっても情けない話なのですが困っています。

私には主人、子供2人います。
子供1人は、障害があり生まれた時か障害の疑いがあり悩み私は鬱傾向にありました。
必死で、療育できる場所や病院を回ったりとやってきました。
主人にもたくさん相談しましたが、当時は｢考えすぎ｣と言われました。

しかし、小学生に入り障害者手帳取得となり子供の障害を受け入れる
ことができず泣く日々が続きました。

私もフルタイムで働き両親も遠方に住んでいた為、子供2人の育児、家事をしてきました。
主人は毎朝早く家を出て帰りは夜中2時3時。
｢こんな生活、疲れたよ。もう少し早く帰ってきたり手伝ってくれないかな？それか転職とか。｣
｢ここの市は、障害者の支援がほとんどないから引越ししない？｣など主人に話しをしましたが
聞く耳持たずでした。

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日々悩んでいた時に、会社の方が相談に乗って下さり淋しさから逃げてしまい不倫関係になってしまいました。 
不倫関係は3ヶ月で終わりましたが、その時の私は｢旦那が悪い｣という気持ちが大きくて
罪悪感を感じませんでした。

しかし、私はその後普通に生活していましたが仕事と育児、家事で疲労困憊してしまいパニックを起こして
しまい精神科へ医療保護入院となりました。
私が入院中に障害のある子は、不登校になってしまい主人は仕事を少し休み私の実家に頼り
私が入院している間に引越しをしていました。

入院中、主人が面談中に来て｢仕事して家事して子供2人の世話してご飯作るのを
何年もしてくれていて、障害の事も先延ばしにしてしまって本当に申し訳なかった。｣
と凄く反省した言葉をかけてくれました。

私は、元々環境変化に弱く退院後は引越先で暮らす事になり更に精神不安になり
また主人が今は色々と助けてくれるようになった今｢不倫をしてしまった｣ことへの
罪悪感と後悔でいっぱいになりパニック障害になってしまいました。
電車に乗れなくなり、人混みにもいけなくなりました。

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そして、罪悪感から私は自分を罰さなけばと思い離婚覚悟で｢不倫していました｣と泣きながら主人に打ち明けました。
しかし、主人は｢俺にも非があった。もう充分に〇〇（私）は反省してるからもういい。
忘れろ。後ろを見ても何も無い。俺が許したんやから自分を許したらいい。
前を向いて家族笑って暮らすのが1番や。｣と。

そう言って許してくれた主人なのに罪悪感でいっぱいでパニックを時折起こしてしまい 
朝は起きられずうつ状態です。子供のためにも早く元気な母親でいなければいけないのに…。
心療内科には通っていますが、｢不倫して…｣なんて話せません。 

どうすれば、いいのか分かりません。
 

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心理カウンセリングの諸問題 1481

あなたその“シミ”遺伝子が原因かも！？→今すぐ肌遺伝子検査で判明！

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質問内容：

質問読んで頂きありがとうございます。
最近回避性パーソナリティ障害という精神障害を知り、その症状が自分に当てはまる物ばかりでした。
例えば、失敗や恥をかいたりする事を異常に恐れ何もチャレンジする事が出来ません。
今までも就職の面接に行く際直前になって急に怖くなってしまい、キャンセルした事が何度もあります。
後は人に嫌われる事がとにかく怖いです。常に嫌われないように気をつけて、八方美人になってきました。
誰かに嫌われたり悪口を言われようもんなら相手が自分を許してくれるまで何も手につきません。
その他にもニュースやSNS等などで、日本が海外で差別にあったとか、反日的な物にも自分が攻撃されたかのごとく落ち込んでしまいます。  とにかく人好かれていたいです。  他にも自分の容姿が大嫌いなので、容姿端麗な
方や、私は変プライドが高いので年下の方も苦手です。 容姿端麗な人を見ると劣等感や恐怖心を感じ、年下の人とはどうせ馬鹿にされるなどと勝手に考えてしまいます。

 

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後は成功している他人や頑張っている友人と自分を
比べていちいち落ち込んでいます。  それなのに怖くて行動する勇気もない。
でも最近はこのまま年を取ったら後悔する！と思って海外留学を考えています。でも、人種差別にあったらどうしよう、友達が出来なかったらどうしよう、しかも言葉も話せないなどマイナスな事ばかり考えてしまい、やっ
ぱり行かなくていいや！という諦めの気持ちが出てきてしまいました。
自分でも頭で考えてもしょうがない、行動するしかない！と分かってはいますがやはり不安や恐怖心の方が大きく本当に苦しいです。
私は回避性パーソナリティ障害なんでしょうか？私は今後どうしていったら良いのでしょうか。
 

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質問内容：

彼氏のことがわかりません
彼は女友達というか、女の子の知り合いなども多いです。
付き合う前の友達期間もとてもマメにラインしたりしてくれました。共通の友達がいるのですが、その子にも同じようにラインを返していたので、本当にマメなんだと思います。
ただ付き合って、その彼のことがよくわからなくなりました。友達の時は好きではなかったのであまり気にしなかったんですが、なぜそこまでマメにできるのか私にはわかりません。
私の周りの人は基本ラインもめんどくさいから
必要事項いって終わり。とかだし、あそびにくのも基本男ばっかりです。
彼は絶対女の子がいるし、秋の祭りが好きで色々見にいったりするのですが、それも職場の女の子の祭りを見にいったり、どうして男の子の方はいかないの？と疑問に思います。彼は女の子ほうが話してて楽しいし、男は自
慢が入ってくるから面白くないといいます。

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１０月くらいに以前彼の職場に勤めていた女の子と連絡をしていて、さすがにもうしてないだろうと、二月くらいに聞くとまだしていてどうしてそんなに連絡することがあるの？と聞くと
別になんの特別な会話ではない。というかれのこともまたわかりませんでした。だったら私が嫌な気持ちになるのにしなくていいじゃんと思ってしまいます。
その後も、二人で寝転んでいて、彼が私に職場のラインをみせてくれてて、一向に前のページにもどらないので
みられたくないの？と聞くと、うんと言われてそれもまた不信感で。やましいことはないけれど、見せるとこれ誰？とか言われるのが嫌だと言われました。
だけど、ラインとかするなら、せめてやましいことがないと見せることも必要なんじゃないの？と思ってしまいます。その以前勤めていた職場の子は四月に聞いたらもうしてないよ。といってましたが、本当なのかなと疑っ
てしまいます。私には彼の感覚がよくわかりません。
どうやったらモヤモヤせずに理解できるのでしょうか

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