Freedom Counseling School &amp; サービス

質問内容：

初めまして。
質問を見て頂き、ありがとうございます。

現在通信制高校に通っている、21歳、女です。

・やる気がでない
・家の中で過ごしていても疲れる、体が重い
・人に会いたくない、連絡を取りたくない
・食べすぎてしまう、太った自分で外に出るのが怖い
・不意に泣きたくなって泣く
・憂鬱

などが2ヶ月ほど続いていて、週の5日ほどを家の中でほとんど引きこもるように過ごしています。
外にでるのはペットの散歩と、週2日のバイトの時だけです。

通信制高校に通っているのは、高卒資格を取る為です。
そして今年は卒業と就職活動をしなければならない年でした。

そんなときに精神的に不安定になり、現在不登校のようになって卒業出来るか厳しい状態です。

中学生の頃から行ったり行かなかったりの不登校を繰り返してはいましたが、もう成人も過ぎて、今年こそは自立をしたいと考えています。
その為に、精神的な不調であれば精神的か心療内科に行き治したいと思ったんですが、初めて受診したメンタルクリニックを2回ほどでやめてしまいました。

理由としては、薬の副作用で太るのが嫌だったこと。通う意味がわからなくなってしまったこと、です。
心療内科などの診断は難しいと聞きます。仕方ないことだとは理解しているつもりなんですが、それでも自分の状態を話して薬をもらうだけで、なんで診断名もでないのに副作用ばかり（日中寝てしまう、代謝が落ちて太る
など）を抱えなきゃならないんだろう？と通う気力をなくしてしまいました。

早く学校に通い、卒業をして、就職して、自立しなければと思うのに、できない自分がいます。
病院に通えばまともになれるかもしれないと思いましたが、たった2回で自分が前進してるのか疑って通うことをあきらめてしまいました。

とにかく、普通になりたいです。世間一般で20代の人達が働いているように、私も自立をしたいです。
家族や学校の先生などの周りの人には、精神的に落ち込んでいるようには見えず普通だと思われます。
確かに、調子がいいときは外に出れて学校に通い、就職活動の為にスーツの用意をしたりと活動できます。
しかし、しばらくすると電池が切れたかのように家にこもりがちになる日々が続くので、結局やってきた事を続けられなくなってしまうんです。
何年も高校生活をおくっているくせに卒業も就職もできません。
調子がいい時があるから、何でそうやって行けなくなるんだとも思われます。
人付き合いも、かろうじてバイト先だけは保っていますが、友人とはしばらく音信不通になって、元気になったら謝るということを繰り返しています。申し訳なくて、信用をなくしても仕方ありません。

素人が自分で病気を判断するなんて間違いだとは思いますが、正直なところ躁うつやPMSなどの症状に共感することがあって、私が駄目なのはそういう病気があるからなんじゃないかと思ってしまいました。
それで、心療内科の受診を考えたところが始まりです。

なんだか、病名が欲しくて通ったようで情けないですが、今の自分の状態を変えたい気持ちは本当です。
その為に、薬をちゃんと飲んで病院に通うべきなんでしょうか？
続けていれば改善される可能性があるんでしょうか？

中学の頃から引きこもって、元気になって、また駄目になって、と続いてきた為、もう自分の性格なんだとも思っていました。
しかし性格なんだとしても社会人として生きていけないようなら、絶対に改善しなくちゃいけなくて、その為に何をしたらいいのか分かりません。

性格は病院に行って変えられるのか？なんて考えてもしまいます。

不登校のきっかけは、見た目へのコンプレックスからでした。
引きこもりがちな時期はとくに、同年代の男性が怖くなります。
過去に自傷行為をしていましたが、今はやめられています。
汚い話で申し訳ありませんが、コンプレックスから、食べすぎたときには下剤などの薬を飲んで痩せようとする癖があります。
それでも、自殺できるほど勇気もなくて、嘔吐できるほど強くもないです。
何をするにも中途半端で、甘えだという指摘も仕方ないです。

話がまとまらなくて、本当に申し訳ありません。

こういう私なんですが、打開策として病院に行くべきなんでしょうか？
病院に行ったからといって、治る保証はないのも分かっているつもりです。
しかし自力で色々やってきましたが、現在また何も出来なくなっていて、病院に頼りたい自分がいるようです。

長々とすみません。情けない話ですが、どうか宜しくお願いします。

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質問内容：

こんにちは、現在付き合っている彼との関係についての相談です。
昨年の冬頃から、年下の彼と交際を始めました。
ですがお互いあまりかみ合わず、数カ月後には２、３日に一回のペースで喧嘩をするようになり、今年の４月に一度別れました。
しかし、彼も私も不完全燃焼のまま別れたこともあり、その後もよりを戻したり離れたりを短期間に繰り返しています。

一番の問題が、お互いに感情のコントロールがきかないことです。
私は元交際相手と３年前に付き合っていた時に、診断を受けたわけではありませんが恐らく境界性パーソナリティー障害を発症しました。
お恥ずかしい話ですが、元交際相手に対して自殺をほのめかす発言等を繰り返していました。
現在ではそのようなことはないのですが、それでも傷つきやすさは変わっていません。
今の彼があまり気を使うタイプではないため、ちょっとした発言や行動に対して過敏に反応してしまいます。
また、一度怒り始めると止まらず、なんでそういうことするの、なんでそういうこと言うの、と彼の行動をののしり続けてしまうこともあります。

一方の彼の方も、一度怒りだすと感情の制御が全くきかなくなります。
私がそういわれると傷つく、と抗議すると、多くの場合は、お前の頭がおかしいからそう思うんだ、病院に行けとののしられたり、お前はこの俺にはふさわしくない等の反論があります。
また付き合い始めて数カ月後からは、殴ってしまいそう、殴るぞといった脅しが始まり、次に頭を揺さぶられたり、ベッドに体を押し付けられたり、最近では体を掴まれてベッドの上に放り投げられたり、頭を強い力で小突
かれたりしました。
最後の喧嘩で体にひどいあざが何か所もできてしまい、その時にこれは完全な暴力だと気づきました。

それでもしばらくするとすごく反省して、俺は最低だ、自分でも自分が怖いと私に謝ってきて、さらに喧嘩を始めるのはたいてい私ですし私もカッとなりやすいということもあり、いつも許してしまいます。
このままこの関係を続けることはできないとは確信していますが、それでも彼といる時間が楽しかったり、彼が私のことを好きだと言ってくれるため、なかなか離れることができません。

やはり、私はこの彼と別れた方がいいのでしょうか。
精神的にすっかり依存してしまい、数日連絡が取れなかっただけで夜も眠れず、何も食べられなくなります。
私はどうやってこの彼と別れればいいのでしょうか。
今は、関係を続けるにしろ、別れるにしろ、お互いカウンセリングに行こうと彼に提案してみるつもりでいます。
それでお互いの問題が直れば、また一緒にいたいと考えているのですが、私は甘いのでしょうか。

長くなってしまい申し訳ありません。
ご回答よろしくお願いいたします。

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質問内容：

社会人2年目のOLです。
最近、職場の先輩（30代前半、妻子あり）との関係性について悩んでいます…。

人見知りで引っ込み思案な私は、学生時代に恋愛を全く経験することができませんでした。
好きな人がいたこともありましたが、告白をしたこともされたこともないまま、昨年社会人になりました。

入社してしばらくして、友達が紹介してくれた男性と親しくなり、生まれて初めてのデートを経験しました。
何度か遊んでみて、趣味も価値観もあったので縁を感じた私は、今年のバレンタインに思いきって告白をしました。しかし「友達としか見られない」と振られてしまいました。

「もう友達にも戻れない」という告白をしたことへの後悔や恥ずかしさ、悲しさ、虚しさから、何日も食欲がわかず、泣いてばかりの毎日が続きました。
そんな私に気づいてくれたのが、職場の先輩（30代前半、妻子あり）でした。

もちろん、恋愛経験がないことは先輩には話していませんでしたが、その男友達を振り向かせるために、メガネからコンタクトデビューすることや、髪型を変えること、メイクやファッションを勉強することなど、先輩から
は様々なアドバイスをいただいていました。
振られたのは、まさにそれらを実践していた最中でした。

「最近元気ないけど、何かあった？」と先輩が声をかけてくださり、私は振られてしまったことを打ち明けました。家族にも友達にも話せていなかったので、先輩に聞いてもらったことで少し気が楽になりました。
そして、せっかくアドバイスをいただいていたのに申し訳ないと先輩に謝罪すると、「こんなに可愛くなったのに、その男はもったいないことしたな」と頭をポンポンしてくれました。その優しさに、思わず涙が出ました。

それ以来、先輩との距離が一気に縮まりました。
男友達を見返せるように、次の恋に活かせるようにと、今度は外見以外のアドバイスをしてくださるようになりました。
知識が豊富で、仕事もできる先輩と話すのは本当に楽しくて、とても勉強になります。私と違って、モテてきたことは言うまでもありません。

そして先日、思いがけず休日に2度も先輩とふたりきりで出かけることになりました。1回目は先輩がいきたかった展覧会、2回目は私がいきたかった水族館とカラオケにいったのです。
展覧会で、気がついたら手を繋がれていました。いわゆる恋人繋ぎです。
男性の手を握ったのは、初めての経験でした。驚きましたが、不思議と嫌な気持ちはしませんでした。

2回目の水族館でも、ずっと手を繋いでいました。そしてその後にいったカラオケで、そっと後ろから抱きしめられたのです。
突然のドラマのような展開に、ドキッとしました。それと同時に、生まれて初めて体の内側が火照ったような不思議な感じがしました。頭の中がぐるぐる回って、倒れてしまいそうでした。
体感ですが、それから1時間くらい抱きしめられたままで、お互い好きな歌を歌って過ごしました。初めはドキドキだけでしたが、いつの間にか安心感も加わっていました。

退出時間が近づいてきて、どちらかが歌うでもなく沈黙の中でただ抱きしめられていたら、徐々に先輩の腕が首から下に下がってきました。
「ちょっと当たってますよ（笑）」と冗談交じりに伝えると、先輩はそのまま私の胸を両手で揉み始めたのです。
もちろん、男の人に胸を触られたのも初めてでした。後ろから抱きしめられたまま、優しく揉まれて、何とも言えない気持ちになりました。男の人に求められたのが嬉しくて、少し気持ちよくて、恥ずかしくて…。意識がど
こかに飛んでいきそうでした。

それ以降、職場のエレベーターや会議室などでふたりきりになると、先輩は私の背後にまわって髪を撫でたり、抱きしめたり、そのまま胸を触ったりするようになりました。
職場で、しかも既婚者とこんなことをして、「誰かに見られたら…」というスリルにドキドキしてしまっている自分に、本当に愚かだと思いながらも拒むことができません。

先輩とのスキンシップが、失恋の傷を癒してくれている状態だと思います。
男友達としたかったことを先輩が叶えてくれて、生まれて初めて女性として求められることが少し嬉しくて、いわゆる「恋愛ごっこ」ではないかと思います。
でも、抱きしめられたときや揉まれたときに抱いたあの感情は、何だったのでしょうか。
先輩は、何を考えているのでしょうか。

もう何が何だかよくわからなくて、何をしていても先輩に触れられたときのことを考えてしまいます。
恋愛経験すらない私が突然こんな思いをするなんて、自分でも驚いています。
これはもう不倫なのでしょうか。

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質問内容：

29歳、29年彼氏ナシの女です。
自分の恋愛している姿を想像すると気持ち悪くてたまりません。
何度か若い時は好きな人が出来たりもしましたが、最近はめっきり。
知人の紹介で軽いお見合いなどをしたりして「いい人だな」とは思うのですが、

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その先のことを想像すると気持ち悪く感じてしまい、進展を躊躇います。
恋愛バナシをしている自分にも嫌悪感を感じてしまいます。
男性恐怖症などは、普通に職場等で会話を楽しく思うので無いと思っています。
むしろ、女性の方が苦手です。
この嫌悪感を解消する方法はあるのでしょうか？

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質問内容：

はじめまして。2ヶ月ほど前から、疲れている時に彼氏にちょっと否定的なことを言われると、過呼吸になったり酷く取り乱してしまい、翌日・翌々日は突発的な自殺衝動に苦しんでいます。最寄駅にホームドアがなく、い
つも飛び込みたい衝動でいっぱいです。自殺方法を色々検討していますが、自動車の免許がないので、飛び込みか首吊りくらいしか出来そうにないなと思ってしまいます。誰にも迷惑をかけない自殺方法があればすぐにでも
実行してしまいたいです。
家族や友人、職場の人間関係は良好、彼氏もとても私を愛してくれていて、依存に近い愛情を感じます。結婚して、といつも言われています。付き合って1年、半同棲でしたので、2ヶ月前に同棲を決め、2人で暮らす部屋を契
約してお金を払いました。来月から正式に同棲がはじまります。
しかし、突発的な自殺衝動がとても苦しく、何度も自殺防止ホットラインに電話をしては話を聞いてもらっています。
今日、、本当に些細な批判を彼氏から受けたことで爆発してしまい、電車に飛び込んでしまいそうになったので、駅からホットラインにかけました。身近な方に話を聞いてもらってはいかがですか、といわれ、帰宅後、彼氏
に死にたい旨を話してしまいました、

帰宅前に感情的なメールを送ってしまった上、前にも一度死にたいと泣いて、彼も泣かせてしまったことがあったため、今回は彼に責められてしまいました。しっかりしろよ、そんなこと親に話せよ、何で死にたいの、怖い
しどうしたらいいのかわかんねぇよ、精神科行けよと言われました。
私が逆の立場でも同じように責めてしまったと思います。
私はパニックを起こし床を叩きながら泣きわめき、過呼吸や吃音を起こして、身体が震えて、彼氏の手を払いのけてしまいました。
自分が最も嫌っていた、ヒステリー女になってしまいました。
その後彼はごめんね、と謝って、辛かったら冷静な時に話して、と優しく慰めてくれましたが、もう信用できないと突き放してしまいました。
今まで他人との関わりでここまで感情的になってしまったことがありません、
引き金はいつも彼氏が私を責めるちょっとした一言です。自己肯定感が低いので、ちょっとした言葉をものすごく大袈裟に捉えてパニックを起こしてしまいます。自分が恥ずかしくて情けない、甘ったれていて、殺してやり
たいです。

親が悲しむ、というモチベーションでなんとか自殺を踏みとどまっています。
彼氏の言葉以外は引き金になりません。家事をしてくれて、優しくて明るくて、世間的にはとても良い男性なのでしょうが、もう気持ちも分からなくなってしまいました。
心療内科を予約する予定です。薬やカウンセリングでこのパニックを押さえられるのでしょうか。
同棲の物件キャンセル料、合計50万ほどになりますが、それを払ってでも別れてしまいたい、と思います。
ただ、もしかしたら彼のせいではなく、彼の言葉を受け取る私の心がおかしくなっているせいなのかも、とも感じています。
仕事のやりがいについて悩んでいて、転職先と二足のわらじ生活をしていて、少しストレスです。
とりとめのない長文ですみません。
ご回答どうかお願いします。

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